Мы купили в московском турагенстве ”Сан Экспресс” две путевки на неделю, заплатив за них 1549 долларов. В номере отеля Хургады AL MAS в первый же день нас встретила... мышь. На следующий день мы нашли общий язык с арабами с помощью простого русского мата, боялись отравиться на шведском столе. Пришло время прощаться.

«Банкет изгоев»

Такое уж «счастье» выпало на нашу долю - поселиться в отеле AL MAS - египетской помойке. Мы решили не терять времени даром, а расспрашивали туристов о впечатлениях. К нам уже стали приводить новеньких (только что прибывших). Только входим в холл отеля - со всех сторон машут: «Корреспонденты!»
Я набегу выхватываю ручку и блокнот: «Контора пишет!». Записывала претензии на глазах обалдевающих арабов, которые уже мчались предложить туристам новый номер, исправить «досадную неприятность».

- Побыстрее. А то вон расскажем корреспондентам! - покрикивал мужик из Украины.
Мы стали чувствовать себя почти что фараонами над арабами. Они косились на нас с опаской, ведь у нас было оружие - фото мыши в нашем номере!
Потом, правда, стало невмоготу из-за частых обращений отдыхающих. Только идем прогуляться, нас окликают: «Вы представляете, номер то мне поменяли, но полотенец вообще не дают!".
Мы делали кислые лица. От такого количества жалобщиков-соотечественников на чужбине, где мечтали забыться, стало мучительно, захотелось на Луну.
...Наконец, настал день отправления на РОДИНУ.
Запели «Марш Славянки». «Спасибо, Господи, мы едем домой!». Mы дождались конца нашего «экзотического отдыха»!
Собрав множество возмущенных отзывов отдыхающих и их контактные телефоны - мы собираемся подавать претензию на турагентство "Сан Экспресс", продавшее нам такой паршивый отдых, с требованием о денежной компенсации; в случае отказа будем судиться!

День на чемоданах.

Авиаперевозчик (компания VIN AIR) подвел. Вместо обещанного вылета в10-30 утра, рейс перенесли сначала на полночь, а улетели аж в третьем часу ночи - на следующий день!
С отлетом была отдельная история.
В день отъезда, навьюченные вещами, по-верблюжьи гордой походкой потащились на ресепшен отеля. Я так долго мечтала избавиться от этого чертового браслета на руке, который не снимался и царапался, но без которого нигде тебя не обслуживают. Но когда араб мне его срезал-таки, стало даже страшновато. Если с браслетом ты для них не человек, то без браслета и вовсе - пустое место.
Мы это сразу почувствовали. Арабы, которые раньше типа с нами здоровались, теперь равнодушно проходили мимо, глядя сквозь нас, безбраслетных. Мы сразу же поняли, что теперь мы для них не представляем никакой возможности поживиться - так, «жмых».
Доплачивать за номер 40 долларов до шести вечера (как предлагали) нам показалось бессмысленно: кроме самого номера в стоимость больше ничего не входит, никаких услуг на территории отеля (шведский стол, разумеется, за дополнительную плату).
Правда, вещи наши, как и обещал гид Мустафа, принять в "камеру хранения" согласились. Араб деловито прицепил к ручкам чемоданов бирочки, на которых зачем-то написал наш номер комнаты (теперь уже сданной) и рядом - «О' кей».
И… приставил наш багаж поближе к прозрачной входной двери отеля.
- А когда чемоданы отнесут в камеру хранения? - наивно спросили мы.
- Это есть хранение! - объяснил араб.
- ???
- Ты сиди так, чтобы вещи видеть, а я сбегаю в магазинчик, - сказал Андрей.
Я, ощущая себя очень нужным сторожевым псом, приковала взгляд к нашим чемоданам, в которых были кроме вещей сувениры друзьям.
Вскоре к нашим чемоданам присоединились еще два, одной пары из подмосковного Подольска - Владимира и его супруга Ольги. Они перед тем, как выселиться, сбегали на пляж, а вернулись - дверь не открывается! Прямо в трусах помчалась на ресепшен, где им торжественно сообщили, что их карточка заблокирована - они не вовремя сдали номер. Чуть ли не штраф собирались требовать, но побоялись.
Володя, старший следователь милиции, обладает очень внушительной и многообещающей комплекцией. Под взором этого «Ильи Муромца» арабы как-то сразу словно бы мельчали и их нахальство таило на глазах…
- Мы страшно недовольны отдыхом! Первый раз в жизни выбрались за границу! Всем расскажу, отель - говно! Отношение хамское! - сердился Володя. - И, главное, почему нам не положен обед? Вчера женщина улетала, которая вместе с нами одним рейсом сюда прилетела, так ей перед отъездом разрешили пообедать. А нам отказали!
- И нам отказали! - говорим мы. - Хотя мы недавно общались с супружеской парой, которой тоже дали пообедать. У них, как и у нас, рейс с утреннего на ночной перенесли! И они весь день в отеле колдыбались! Спасибо турфирме!
- А гид Мустафа просто неуловимый! Набрал себе отелей и бегает как мышонок - появится, стрельнет испуганными глазами: «Я здесь чтоб решить ваши проблемы», запишет кучу претензий и был такой - ничего не решает! - возмущаются отдыхающие, присоединившиеся к нам на диване "париться".
С обеда, ковыряя в зубах, рысцой бежал парень в футболке, на которой написано «Пегас».
Этого парня мы видели впервые. Быстро выяснили, что он заменил Мустафу.
Накинулись со своими стенаниями - вот мол, сидеть нам здесь из-за перенесенного рейса девять часов и даже обед исключили (на счет обеда больше страдали мужики). Возможно, в другой бы ситуации русский гид Женя понял бы нас, но... сытый голодного не разумеет!
Женя пояснил, что обед нам не положен и все.
- Но у нас знакомая уезжала днем, освободила номер в 12 и ее накормили обедом! - восклицали мы.
- Ошиблись, - успокоил нас Женя.
- И еще одна пара обедала перед отъездом!
- Потому что она по приезду не обедала! - объяснил систему Женя.
- И я не обедал! - вскричал Володя.
- Но вы же приехали в обеденное время в отель?
- Да, но я здесь первый раз, а ваш гид пришел к нам только вечером. Арабы по-русски не понимают. Короче, не нашел я ваш ресторан вовремя!
- Это ваши проблемы!
- То есть ваш гид может гулять где-то, туристами вообще не заниматься, а то, что меня не накормили обедом - я виноват. Спишем на мою рассеянность! - словно бы составляя протокол с подколкой, резюмировал старший лейтенант милиции.
- Не нашел ресторана - они такое объяснение не примут, - Евгений с опаской оглянулся на арабов на ресепшене. - Но вы, что же, так и будете здесь до до девяти вечера сидеть?! Это же невозможно? Идите уж на пляж. Я договорюсь, чтобы вам временный номер для переодевания дали.
- Да ты лучше на счет обеда договорись! - завопили мужики.
- Какой пляж - вон ветрище какой поднялся! Да и настроение чемоданное… - сказала наша женская половина «изгоев». - Да и нам надо камеру хранения охранять, - мы кивнули на прозрачную стену, возле которой сиротливо ютился наш багаж.
Женя почему-то не стал заверять, что у арабов нет воровства. Потому что, как нам рассказала одна супружеская пара с дочкой из Челябинска, которых нелегкая занесла в "Алмаз", араб-уборщик украл из их кошелька… двести долларов! «Мы замучились ругаться с ними - не докладывают мыла, не дают полотенца, - рассказывает та. - А тут пришли с пляжа, смотрим, двое арабов в нашем номере. А полотенец опять не хватает. Стали им как можем объяснять свои требования. Один вроде как не понимает, пошли с ним в ванную, показываем на полотенце, мол, одно, а нужно по два каждому! Второй тем временем остался в комнате. Когда они ушли, дочка сказала, что второй араб тем временем шарил в кошельке, оставленном на столе. Я кинулась считать деньги, а 200 долларов не хватает! Мы обратились на ресепшен, написали жалобу. Но деньги нам не вернули. Так что будьте осторожны!».
- Ничего себе - а нам говорили, что арабы в свой национальный религиозный праздник, словно шелковые! - искренне поразился старший следователь милиционер Володя, который на раскрытии краж в поездах, что называется, собаку съел. - Они выходят адаптировались к новым условиям! По работе я столько воров перевидал! Теперь и в Египте, значит, воруют!
Гид Женя собирался покидать наш уютный "валежник".
Володя его тормознул.

- Ты, Женя, мне лучше скажи, где этот ваш
Мухтар, то есть Мустафа?! - прогремел Владимир. - Нам по приезду обещали информационный коктейль с гидом. И ни фига ничего не было! Зовите сюда Мухтара, пусть нам прощальный коктейль устраивает!
Володя как-то по-богатырски сжал кулаки и начал оглядывать шаркающих рядом арабов, словно шавки бросающие на нас злые, испытывающие взгляды.

- Мустафа не придет, он вас боится! - заметил Женя.
Ответ, кажется, устроил.
- Тогда ты нам чай устрой, - потребовал Володя.
Мы оглянуться не успели, а Жени и след простыл…
Разговоры шли опять же про арабов их хамское отношение.
Клялись что больше не поедем в этот чертов Египет, а на отеле AL MAS (который входит в комплекс “Голден пять звезд”) поставим жирный крест.
Это больная тема стала нашей почти что национальной идеей, в которую все свято поверили.
- Еще немного, и я выскажи им все, что про них думаю! – пообещал раскрасневшийся Володя. – Почему они не убирают со стола? Ждут когда стаканы будут падать!
Самый смелый араб тут же подбежал – ведь понимают по-русски, черти! – и трясущимися руками стал собирать пустую тару.
- Сюда бы наших мужиков, мы бы разобрались с ними по-свойски, порядок здесь быстро навели! – потрясал кулаком воинственный мент. – Наши ребята умеют приводить в чувства. Вот у меня на работе была такая история. Гвардия пацанов-беспризорников повадились звонить по телефону на ж/д вокзал (где я работаю), что он заминирован и будет взорван. Мы замудохались с ними! Как только звонок поступает, начинаем эвакуацию вокзала. Представляете, какая это морока и нервотрепка. Но долг есть долг. Сколько раз мы эвакуировали «заминированный» вокзал – ужас! Но вычислили этих пацанов и поймали. И вот помощники ко мне на допрос приводят самого главного “терариста” этой кодлы. Я ему: «Имя?». Он «Ась?». "Имя?" – «Ась».
Ничего не слышит. Я своих спрашиваю: “Вы чего с ним сделали, что он не слышит ничего?” Отвечают, что перевоспитывали: сели по обе стороны от него, взяли в руки по “матюгальнику” и в уши орали: «Вокзал заминирован! Вокзал заминирован!». И так почти час. Он ко мне полуоглохший и явился. Я его отпустил. Зато с тех пор наш вокзал больше «не минируют».

…Чувствуя себя одураченными с этой поездкой. Мы играли в подкидного дурака. Тут услышали за спиной женский голос срывающийся на крик. Тут же кликнула рассерженную дамочку к себе в компанию «обиженных».
Она рассказала свою душещипательную историю.
Время тянулось резиновым жгутом. Мы просидели в отеле уже шесть часов. За наш столик к нам подсели супруги из Уфы, с которыми мы сразу подружились и, сострадая нашему положению изгоев, стали носить нам еду из ресторана. Завернули бутерброды в салфетки, засунули в пакет, по шпионски вынесли. Мы разложились табором, прикалываясь сами над собой уже от безысходности.
Назревали революционные настроения
Мы сдвинули баррикадой столы и… нет не стали кидать камнями в презренных в загорело-черных арабов, а сделали чисто по-русски: разлили всем водочки (которую стаканчиками натаскали наша «группа поддержки»). Спасибо вам, уфимцы - поддержали, выручили!
...Знакомые по общей беде подходили, предлагали свои браслетики, мол, подниметесь поужинайте. И русские и украинцы, кто так или иначе оказался в «заложниках» ситуации.
Короче: закуска у нас была, водка тоже. Гульба началась. Арабы, приседая, словно над их голова летают пули, прохаживались мимо нашего шумного «фуршета». А нам по-русски весело! И зачем нам этот Епипет, Господи прости! Чего мы забыли в этой пустыни?
Прощай, Египет, колыбель цивилизации. Навсегда.


[213x310]
Это "камера хранения".


[283x213]
Они не дали умереть с голоду.