нашла где-то....зацепило.....стало грустно...ведь таких историй миллионы...


Сегодня, 16 августа, я укололась в последний раз.

Я еще не знаю об этом, но завтра утром, 17 августа, я проснусь, и пойму что, все - в моей жизни прошла большая жирная черта, и я больше никогда не буду употреблять героин.
Я уеду на дачу, буду страшно мучительно переламываться более полугода, и у меня еще много лет будет выламывать кости по ночам. Через полгода я вернусь с дачи и пойду работать. Сначала официанткой, потом стану барменом, менеджером, генеральным менеджером, встречу мужа и у нас родится дочка. Через несколько лет мой муж разобьется насмерть, и я останусь одна с ребенком на руках, и с черным туманом боли перед глазами. Моя мама будет бояться, что я не вынесу боли и потрясения, и снова сяду на героин. Но всю свою боль я утоплю в работе, и заведение, в котором я буду директором, получит сначала Night Life Awards как лучшее заведение года, потом профессиональную премию Лавровый Лист за нововведения в ресторанном бизнесе. Я не найду общий язык с владельцами и уйду, опять начав все с нуля. Я пойму, что устала быть директором и открою свою собственную фирму, занимающуюся открытием и управлением заведениями класса А, и люди будут уважать меня за то, чего я добилась только своим собственным трудом.

Но это все будет потом.
Обязательно.

А сегодня я в последний раз уколю себе свой грамм героина…

У меня такая большая доза потому, что я сижу на героине уже 5 лет. Плотнячком.
В общей сложности я употребляю наркотики уже лет 8, примерно с тринадцати. Сначала трава, потом первое lsd, грибы, экстази, фен, спид, все, что было тогда под рукой. Первые клубы, LSDance , Птюч, Пентхауз, Титаник. Я ни в чем себе не отказывала, поскольку жила с мужчиной, занимающимся на тот момент поставками экстази и кокаина в Москву. Когда экстази перестал вставлять на желудок, мы начали его нюхать, иногда по 12 таблеток за ночь. Через пару месяцев у меня провалился нос, и меня прямо из клуба увезли на пластическую операцию. С экстази подвязала - перешла на кокаин. Через год кокаина пришла сама в Кащенко - дала денег врачам, объяснила, что стены преследуют.
Но нюхать не перестала. Просидела три дня на Петровке из-за того самого мужчины - были переломаны семь ребер, все пальцы на руках и ногах, били иногда вчетвером и ногами… не насиловали - повезло, месячные были, брезговали. Потихонечку села на героин. Сначала курила. Потом нюхала. Через год начала колоться. Еще через год от меня отказались родители, меня знали во всех наркологичках города, у меня был передоз за передозом, я спала иногда в подъездах, иногда в притонах, иногда на лавочке в сквере, даже если была зима, но чаще - на азербайджанском рынке, потому что там всегда можно было вырубить героин. Я лгала, продавала все и вся, воровала и отдавалась за дозу.

Я на своем личном опыте знаю - что такое дно жизни и человеческий ад. Я знаю больше и страшнее, чем многие могут представить в самых диких кошмарах. Я этим жила. Через несколько лет моя доза в день приблизилась к грамму, и все вены были проколоты даже на ногах и шее. Я стала колоться в мышцу и доза соответственно возросла. У меня была газоинтоксикация из-за частых уколов, и мне вырезали кусок руки, чтоб она не сгнила вся.
Я была конченой. Я сама знала, что мне дорога на тот свет или, если повезет, в тюрьму. Но в тюрьму таких как я не сажали. Зачем - все равно умру. Я пыталась слезть миллион раз, но даже 2 упаковки трамала, залитые бутылкой водки, не облегчают ломку, когда твоя доза больше двух грамм в день. Даже мои родители уже просто ждали конца. Никакие клиники, религии, доктора, колдуньи… ничто не помогает.
Когда ты конченная героиновая наркоманка - слезть уже невозможно. Это вам скажет любой, кто с этим знаком.

Но сегодня я действительно укололась в последний раз.
А завтра я проснусь, и больше никогда не буду принимать наркотики.
Никаких вообще. Ни при каких обстоятельствах. Никогда.

А через 7 лет, 16 августа 2006г, я напишу этот текст, специально для тех, кто не верит, что этот слоган абсолютно правдив:

’И невозможное – возможно’

И да – я имею право гордиться собой.