Где-то глубоко в подсознании я знала, что ты лжешь мне. Ты воспринимала меня ребенком, а все это - лишь детской фантазией о любви в разных городах. Ты надеялась, что все это пройдет само собой как издержка юного возраста и сентиментализма в моей душе. Но ты ошиблась. Ты всегда ошибаешься. И знаешь, это по-детски наивное и нежное слово "мама", оно не твое, оно не к тебе. Это то, чего ты так и не смогла и не сможешь достичь во мне. Ты не хочешь видеть, что девочка давно выросла, и выросла не дома, и стала не второй такой же как ты, о чем наверное мечтают все родители. Ты убивала меня всегда, ты убивала и разрушала все то, чем я жила на протяжении всех этих лет, а не только этих пяти месяцев. Ты наверное не думала, что девочка никогда не лжет и всего лишь выдает тебе голые факты о своей темной и уже, как ни странно, практически состоявшейся жизни, о своей уже практически созревшей личности, ты этого не знала. А может не хотела знать. А ведь твоя дочурка уже не то милое создание детсадовского возраста, и у нее совсем взрослая, совсем уже своя жизнь. Я сейчас не хочу загадывать поеду ли я туда наверняка, пускай все будет как получится, и конечно я приложу для этого все усилия. Но я не знаю. Ничего не знаю. Ни о своем независимом от тебя и других завтра, ни о том, будет ли он ждать меня если ничего не выйдет этой зимой, я не знаю. Сейчас я буду просто жить одним днем, одним своим пускай и непонятном и трудном сейчас. В такие моменты ярко выплывает осознание собственного я, одинокого я. Ты знаешь, что надеяться уже не на кого и не на что. И никакой реальной поддержки у тебя не будет, и нужно расчитывать только на свои хрупкие полу-детские плечи. Но ведь у меня все получится. Не знаю что именно это "все", но получится. Я думала, ты понимаешь меня, я думала ты поддерживаешь меня, я хотела и рассчитывала на тебя...но ты предала меня. Ты думешь мне без него буде легче жить, и со стороны наверняка так и кажется. И никого не волнует что у тебя внутри. Но оно есть, и его ничем не убьешь, как бы ты не пыталась.
Может получится срубать деньги за игру в ночных клубах, может придется все же устроиться хоть на какую-то работу. Я буду думать над этим теперь уже в полной мере серьезно, после этого вечера, после этой морально убийственной правды, которая так некстати открылась мне сегодня. И я буду жить дальше, буду жить сама по себе. Нет, не тебе назло, а просто потому что выбора нет.
Этот монолог, этот немой разговор с тобой, уже совсем не моей матерью, а просто человеком, не другом, не врагом, а просто так...
Я это просто я, я живу как умею, и кто виноват в том, что я такая... Нет, наверное не ты, и наверное не я сама. Это просто жизнь, и она такая.
Ты считаешь, что я зависима от тебя, потому что мне нет 18ти, и ты ссылаешься на эти полгода так, как будто это что-то изменит. Это так глупо, боже, неужели так трудно это понять... Я не знаю что творится в твоей голове, неужели там на самом деле нет ничего кроме глупой пустой обыденности... Я не хочу знать. Да, я упрямая, дерзкая и глупая, но у меня есть еще пара-тройка других качеств, о которых ты, к сожалению или к счастью, даже не догадываешься.

А все-таки хорошо выплакаться под дым сигарет и хорошую песню.
Не знаю, будет ли все хорошо, но уж точно будет.