Долгими медленными сокращениями мои мысли переходят на тихие щелчки клавиатуры. А что от этого меняется? Ничего, потому что пустота все равно наполняет всю меня до самых кончиков ногтей, которые сейчас и выбивают эти слова на клавиатуре... Снова начинается депрессивный бред в редких постах дневника, в которых еще можно с трудом прочитать то, что от меня осталось.
Отличие только в том, что нет смысла задавать себе вопрос "когда же все это кончится?", потому что это самое _все_ еще даже не начиналось...

Сегодня я впервые задумалась, почему у меня нет цели в жизни. Когда-то ведь она была! Но мечты стали исполняться, и я, в отличие от других, не захотела большего... А выйти замуж и рожать детей это не цель, это планы на будущее.

Только сегодня я почувствовала осень. Но, к сожалению, поняла, что она уже совсем не моя, как это было раньше. Теперь это просто осень... печальная, холодная и одинокая...в принципе, как и я. Но все же...
А я помню как все было прошлой осенью. Я встретила человека, который изменил всю меня, и когда он говорил мне "Ась, все будет хорошо" - я впервые верила в это. И все стало хорошо. И все было хорошо.
А теперь все не так. И встретила я другого человека, намного лучше, хотя он и не зовет меня Асей. И сама не пойму хорошо ли все, или просто никак. Как можно говорить, что все хорошо, если это только на словах...

А за окном все мертво-зеленое. Мервая осень. Не моя.
А может это я умерла, и не заметила...

А знаете что, я устала быть сильной. Я устала _быть_ вообще...
Наверное я мало что видела в жизни. Но я больше не хочу...
У меня было две операции по апгрейду мозга. Номер Вано и номер Руби. И оба этих человека, до умопомрачения родных и близких мне, со временем стали болезненно чужими.
С точки зрения нехитрых математических манипуляций, третье перевоплощение должно было случиться именно сейчас, этой осенью. Но планы изменились. Изменилась жизнь. Появился муж.
А значит ли это что я остановилась в развитии? Конечно нет. Я просто защищена от внешних воздействий. Но он перестал меня воспитывать... Он перестал направлять меня, вкладывать в меня новые жизненные понятия, учить чему-то, заставлять переживать что-то заново для возвращения того, что было упущено или утрачено. Но взамен он дал мне то, чего не смог дать никто. И никому никогда я не говорила, что он - мой идеал. А ему сказала. Потому что это на самом деле так. И вместо того, чтобы закатывать глаза на этой фразе, лучше загляните внутрь себя и найдите свой недостаток. А кое-кто его и не найдет, пока не наступит на созданные собой же грабли. А если я найду кого-то лучше него, то я попрошу у вас прощения за эти слова. Прошу не забывать как дорого стоит для меня попросить прощения...
На этой позитивной ноте заканчиваю насиловать свой мозг и удаляюсь.