Конечно мне делали больно. Конечно со временем все забывалось. Но такой любви как эта у меня никогда не было, и не будет. Нет, я не хочу.

...Я люблю тебя, так странно, но ты отвечаешь: "и я тебя".

Это было в первый раз вот так. По-настоящему.
А теперь ничего не осталось. Я чувствую, он больше не любит меня. Он больше не греет меня.

...Осколки сердца оставь на память, они уже не смогут ранить.

Дорогие мои любимые подруги, вы все говорите мне правильно. Вы все правы, абсолютно. И ты, Максим, тоже по-своему прав. Только это твоя правда, не моя.
Простите меня за то, что всю жизнь делаю все по-своему.

У меня неприязнь к противоположному полу. Я совсем никого не хочу. То есть конечно хочу одного-единственного м_о_е_г_о, но теперь главное правильное слово в моей голове "невозможно". Все с частицей НЕ. Новая НЕжизнь.

А я все-таки не смогла с собой ничего сделать. Вспомнила, что дала слово Данилу, что никогда не при каких обстоятельствах ничего с собой делать не буду. Если я даю слово, придется его сдерживать. А еще я подумала о своих подругах. Что будет с ними, если меня не станет? Кто будет им помогать, направлять? А Гузя, кто убережет ее, кто будет рядом с ней в любую минуту, кроме меня... Нет, я не имею права их оставлять.
А через два года я уезжаю в Италию. И больше уже не вернусь. И ты никогда не вспомнишь меня. Хотелось бы сменить имя, дату рождения, внешность. Но только знаю, что это не поможет, потому что не могу изменить свою память.
Мне нельзя оставаться одной. Когда я одна, я чувствую как я люблю.
Мне нельзя больше любить. Надо заставлять себя. Надо перейти через себя. И стать просто чем-то для кого-то. Черт, я уже была чем-то для кого-то.

Ж: "Что с тобой, почему ты... слабая?"
Я: "Извини, у меня больше нет сил быть сильной".

И все вокруг причиняет боль. Каждая песня, не важно какая, найдется в ней хоть слово, которое задевает больное сердце, я всегда чувствовала песни, и сейчас впервые об этом жалею.
Каждый луч этого солнца, которое грело меня, и которое я теперь ненавижу.
Потому что каждый день просыпаясь и виды солнце в окне я говорила себе: "Доброе утро, зай. Ведь ты тоже видишь это солнце. Я тебя люблю. Ты - мое Солнце." И шла вперед по своим делам, и улыбалась, и думала о нем каждую минуту, когда шла, ехала, училась, смеялась... Все время. И ждала его смски, и с нетерпением рвалась к компу. Сейчас кажется, что это все было не со мной. Но моя рука до сих пор не поднимается удалить его смски, и все, что он мне пересылал через асю, и все фотки, и аудиозаписи, которые у меня в телефоне в отдельной папке... Я не могу. Потому что я все еще люблю, и я закрываю глаза на все, и он для меня все тот же зайка, все тот же мой_единственный_человек.
А вечером мама подошла ко мне и тихо так спросила: "Насть, сколько дней ты не ела?", потом помолчала и добавила "а у вас с Максимом все хорошо?". Я уронила чашку и ушла.
А я курить бросила. Вот, со вчерашнего дня, с восьми вечера, еще ни разу не курила. И пить я больше не хочу...
Есть и спать не могу пока, но зато похудела. Уже животика почти не осталось... Плохо только что бледная очень.

Весь мир стал каким-то чужим. Все люди какими-то странными, и совсем не_моими. Наверное такое случается, когда получаешь нож в спину от самого близкго человека.

А еще я кое-что поняла. Я ошибалась, когда говорила что невзаимная любовь сильнее, потому что она соткана из боли. Я ошибалась. Боль от взаимной любви в тысячу раз сильнее.