Почему я помню себя только с лета 2006го? И именно с того момента, когда бабушки не стало... Почему? Жизнь до этого как будто выпала из сознания... Даже первые месяцы лета, где они? Что происходило? Я не помню, и от этого хочется биться головой о стекла...
Я помню август, этот ужасный август с полнейшим отсутствием эмоций как таковых, в каком-либо смысле этого слова вообще... Моя неидееспособность, моя психологическая смерть от произошедшего за мгновение, как нож в область левого предсердия... Ступор. Проводы Саи. Неосознание, непонятки происходящего. Снова ступор.
Помню первый день в колледже, как мы с Дариюшкой давали всем клички, ржали, и ужасались контингенту... А что теперь? Величие в привычке...
Я помню эту осень. Желтую и какую-то по-настоящему мою. Первую мою.
Я помню первый снег. Мою слабость и неспособность противостоять времени года, так ненавистному мной.
Этот наитупейший Новый год. Терпеть не могу НГ. Самый бесполезный праздник...
А потом... ДР, приезд Саи, весна. Любовь. Такая настоящая.
Помню конец семестра и сессию. Сумасшествие, одним словом.
А что будет дальше? Иногда мне страшно об этом думать. Хочется закрыть глаза и убежать, далеко-далеко, чтоб никто не нашел. Я слишком многого стала избегать в жизни. Чтобы не было больше больно, как когда-то. Я научилось закрывать себя на замок, который я сама иногда не в силах открыть.
Может я просто устала...
Я терпеть не могу неопределенности. Если я точно не знаю что будет дальше, я теряюсь. И еще не люблю когда люди молчат. Всегда есть что сказать, и надо говорить. Вдруг потом будет уже поздно...