Обнаружено новое чувство. Чувство, которое впоследствии стало сущностью моего бытия. Это не боль и не слезы, больше похоже на тихое отчаяние, с примесью паранойи. Что-то между пофигистическим спокойствием и апатией к жизни. Между депрессией и страхом перед чем-то экстремально новым. Не знаю что это. Не хочу знать названия, потому что мне нравится эта его бесформенность, безличность с самого начала, - это дает надежду на то, что я его всего лишь выдумала. А если его знает кто-то другой, это уже не будет иллюзией, это будет фактом. Фактом, что я подхватила какую-то общую заразу...
Смягчились линии моего одиночества. Нет, не потому что у меня появился кто-то, кто излечивает, а просто так. Душа перестала надрывно кричать, сердце ныть, а разум мутиться. Наверное просто вошло в привычку. Приобретенный рефлекс одиночества. Вот так я это назвала.
Я вся сейчас как натянутый высоковольтный провод. Не влезай, убъет.
Иногда смотрю на провода и думаю, как же они похожи на человеческие жизни. Одни терпят, другие рвутся. Стоит одному порваться, как перестают функционировать другие. И каждую минуту по ним проскальзывают разные троллейбусы или трамваи. Проскользнут, а потом возвращаются снова. Через какое-то время.
Ступор. Знакомое состояние. Тупое, бесполезное и бессмысленное. Наша ситуация с Рашидом - ступор. Его глупые, никак не могу назвать по-другому, только глупые отмазки, причины, поступки... Не нужные ни мне, ни ему, но зачем-то присутствующие. Оправдания, о которых я не просила. Которые, как он думает, откроют мне правду. А я давно все знаю. Неужели он такой наивный, и считает меня такой дурой, типа я не узнаю ничего. Он не успеет сказать кому-то что-то, я уже знаю об этом через минуту. Он думает, что жалеет меня, но на самом деле он жалеет себя. Боится меня и себя. Глупо и так по-детски.
Я переоценила свои возможности. Я думала, что смогу изменить его. И надеялась, что он изменит меня тоже. Научит чему-то... Но он из тех людей, которые не видят дальше своего носа, боятся посмотреть в корень проблемы, окунуться в чью-то душу и увидеть там свои несбывшиеся мечты. Ему нравится жить так, в рамках, поверхностно и по типу "не рой другому яму, сам в нее попадешь". Ну что ж, нравится - вперед. Только без меня.
Хм, знаю я еще одного такого человека. Только он при всем при этом считает что он прав, и обладает самооценкой до небес. А еще пытается наполнить свою жизнь копиями чужих сомнений и страданий. Тоже дико глупо.
Как же мне надоела эта любовь... Она вцепилась в меня, и не хочет отпускать. Раз за разом царапает и царапает. Хочу избавиться от нее, но она вжилась настолько, что уже не отличить ее от чего-либо другого внутри. И каждый раз она толкает меня на глупости, заставляет находить каких-то "принцев", испытывать боль... Если бы не она, не было бы проблем в моей жизни.
Я бы была самым счастливым человеком на свете, если бы не умела любить.

И еще. Я не хочу становиться для кого-то девушкой мечты. Я хочу просто быть собой.