Тупая боль и тоска заполняют каждую клетку, присутствуют в каждой мысли, откликаются в каждом слове. Жмут, заставляют страдать и не дают сделать ни вдоха...
Когда я вижу его растерянный взгляд, его смущенные движения, его явное невладение собой, мной и ситуацией, мне становится грустно и каменная плита ложится на сердце.
Я постоянно хочу спать, усталость владеет каждой частью моего тела, но я не могу спать. Не могу, потому что каждый раз закрывая глаза я вижу, как он улыбается. Не мне.
Главная причина, по которой я не могу расставить все точки над и это то, что я не в силах нормально оценить ситуацию. Есть ли в его поступках подвох или я хочу верить в то, что он есть? Если бы я могла читать его мысли...
Я не могу расплакаться, чтобы вытравить из себя эту немыслимую боль, эту невероятную любовь, а может и не любовь... Его волосы, которые я так любила трогать; его плечи, которые я всегда обнимала; его светлые глаза, которые согревали меня и буквально сводили с ума; его руки, на которые он меня все время брал; его улыбка, которую я так любила, - это все так плотно засело в моей голове... Эта его куртка, которую он на меня одевал, в которой я тонула, смеялась и вбирала этот родной до слез запах... Это весь его образ, который я так не хотела терять, но потеряла. Потеряла навсегда по своей глупости...
Почему все случилось именно так, почему? Не могу, не верю, что все это правда... Не хочу верить.
Рисовала на парте его имя. Обводила, обводила... Чтобы доказать самой себе насколько оно вьелось в мое вердце, чтобы оно также вьелось в это бесчувственное дерево, и может быть я стала такой же. Он жалеет меня, старается не попадаться мне на глаза... А я... Я ищу его, и если он все-таки заходит, я молюсь, чтобы он подольше побыл... не рядом, а просто в стороне. Чтобы я могла посмотреть на него, посмотреть и вспомнить, как я была счастлива.
Была, только этого никто не знал.

Мы стараемся не встречаться, но почему-то, как будето назло, я все время сталкиваюсь с ним. В коридоре, в кабинете, даже в магазине и на улице... Я бы хотела поговорить с ним, просто наедине. Но я не могу. Мне страшно, и нечего сказать. Я не могу даже смотреть ему в глаза. Почему-то кажется будто я во всем виновата... Хотя так и есть. Если бы не моя тупая решительность и откровенность, я и сейчас была бы счастлива.

Ему наверное тоже больно. Но не так, как мне. Ему стыдно, но больше, чем мне. Он, может быть, тоже жалеет, но я жалею больше.
Потому что я люблю, а он нет.

Как же все глупо в этой жизни.