Настроение сейчас - Depressed

Я снова не понимаю, что происходит. Я отказываюсь понимать, я не хочу...
Я начинаю воровать кусочки чужой жизни, молчаливым наблюдателем которой я ненамеренно (а может быть и намеренно) стала. Я знаю, что я не должна, что я просто не имею права... А руки тянутся, а глаза жадно просят... И все мои мысли о нем, они болжны быть не в моей голове, они не должны мне принадлежать...но они не уходят. Более того, их только прибавляется. Я поступаю как последняя мразь, я сама совершаю то, что ненавижу в людях больше всего, я предаю... Я лгу прямо в глаза, и при этом в них нет и тени сомнения... И все-таки моим актерским навыкам могла бы позавидовать любая кинозвезда...
Но одновременно с этим я понимаю, что я не могу иначе... Мое втоое Я просто не простит мне, если я упущу...
Но как это удивительно... Я совсем не знаю человека наяву, и вдруг, прочтя его дневник я понимаю...нет, вот именно, я ничего не понимаю... Просто читаю, и каждое слово, каждая запятая поражает своею схожестью со мной... И глаза просто не верят, а сердце начинает предательски колотиться... И Я ПРЕДАЮ.
Процитирую немного.


"Одиночество… Одиночество это порог который мы боимся перешагнуть, когда открываем дверь и войдя видим там белые простыни на красных нитях… Одиночество это всего лишь слово, состоящие из 11 букв, сама цифра говорящая, что ты вдвойне одинок, набор звуков и символов – не более того… Но когда ты ловишь на себе истинный смысл этого слова ты понимаешь , что это за беззвучное урбанизированное межпространство безвремения. Оно поедает твой голос. Оно меняет тебя не в лучшую сторону, как тебе кажется, но меняет необратимо и бесповоротно… Чувство вновь появившейся свободы в миг сталкивается со стенами непонимания и в вдребезги разбивается о них… И при этом не спасает ни дурь, ни таблетки, ни телефонные разговоры, ни алкоголь, ни сигареты… Ты просто просыпаешься в один прекрасный и банальный день и осознаёшь, как ты одинок… И в этой ситуации ты меняешь всё радикально, не переставая волноваться о том, зачем и когда это происходит… Ты хочешь именовать это каким-то звуком, буквой, знаком – чем угодно, лишь бы это поменяло свою тупую бесформенную маску и приобрело хоть отдалённые черты лица… Но это не приобретёт лицо и форму пока ты не получишь надежду, которая раствориться в повседневной жизни и загонит тебя в ещё большее одиночество… Помни друг, когда ты ешь, спишь, читаешь, гуляешь ты все равно будешь думать об одиночестве, где и с кем бы ты не был – ты все равно будешь одинок . Потому, что никто, кроме тебя самого, тебя не поймёт. Но ты и сам себя не понимаешь – в этом и есть твоё одиночество и твои стены сделаны из этого… Ты слушаешь KoЯn когда тебе одиноко и хреново на душе, не потому, что ты такой фанат их творчества, не потому, что ты желаешь себя добить, причина намного глубже – ты хочешь, что бы тебя кто-нибудь понял, кто-нибудь прочувствовал твои боль и страдания… А ведь они сотканы и слеплены из этого… вспоминать лицо любимого человека, ночью обнимая подушку, думать какие все вокруг тупые, а ты один умный – это ни к чему не приведет.
Начни с того, что мир совсем не такой, как тебе кажется, именно по этому ты одинок. Сделай мир похожим на себя – хотя бы для себя самого. Хотя бы для тех мысле потоков и имён которые крутятся вокруг твоего мозгового центра, считающего именно себя вселенной.
На самом деле ты смотришь лишь в те зеркала, в которые тебе приятно смотреть. Но это ещё спорный вопрос, смотришь ли ты в зеркала вообще… Или ты просто ходишь босиком по стеклу и боишься осложнений, вызванных голосом из вне…
Когда-нибудь ты поймёшь, что я говорю, а может быть и нет. Когда-нибудь ты увидишь чёрного пса, как отражение в зеркале, в которое ты никогда не хотел смотреть. Когда-нибудь ты позавидуешь 2м обнимающимся нищим сидящим в грязи. Когда-нибудь ты поймёшь, что тебе никогда не быть облаком. Когда-нибудь станешь крышей для чего то большего, но тебя снесут и разберут по балкам и кирпичам… И если ты ни хрена не понял из того, что я написал, сказал, подумал, услышал и передал тебе – мне искренне тебя жаль, ты никогда не был по настоящему одинок…"



И каждое из его слов врезается в мое сердце... Словно его душа смотрит прямо в глаза моей, удивленными, пораженными глазами, словно в зеркало... Только непонятно где чье отражение...
И я знаю, что этот человек не мой, и никогда им не будет. Я буду искренне радоваться, если они с Той_Кого_Я_Предаю буду вместе, будут счастливы... Но с каждым днем и с каждым новым словом я вселяю ей надежду в то, во что сама ни капельки не верю. Просто как мне кажется...они полярны. Они не друг для друга...
Быть может это какая-то глупая ревность говорит во ме, быть может это что-то другое, я не знаю. И не хочу знать. Да, я боюсь, я действительно в первый раз в своей жизни испугалась трудностей... А надо ли это вообще? Он даже не знает о моем существовании. И я, по идее, тоже его не знаю. Я так запуталась... И жизненные проблемы перестали трогать меня. Я словно живу где-то ТАМ. И не знаю, как ОТТУДА выбраться, да и хочу ли?...