хочу рассказать вам кое что.
В начале нашего знакомства, даже в первый день(!), мой ЛЧ предложил мне встречаться. Наговорил столько всего наиприятнейшего, что я как дурочка, за всё это зацепилась. Через 2 дня мы пошли гулять. Не веря себе, я всё равно внушала себе, что ничего общего между нами быть не может. Я решила в этот же вечер относиться к нему равнодушно, и плевать на все его тёплые и сладкие слова. У меня получилось. Я вроди бы была рада. Но потом что-то заставило меня обдумать ВСЁ, что я делала...Почему я всё это сделала?!Не было не единого повода!Я решила, что это всё правильно и не хотела ничего изменять всё равно.Я плакала. Я плакала каждый день.Что это?Почему я не могла взять и закончить всё ОДНИМ словом?! Я не могла. И врядли это было просто чуство жалости. нет. Я хорошо знала, что быть с человеком из-за жалости просто НЕЛЬЗЯ! Ели бы это была жалость, я бы сразу бросила его и спокойно жила бы дальше.Тогда что это могло быть?
Целую неделю я жила вот так, со слезами и в непонятии. Не говорила, ни ДА ни НЕТ. Что-то толкало меня сказать НЕТ, но я не говорила.
В один прекрасный день, я как всегда проснулась, решила написать ему какую-нибудь смску. Вдруг мне позвонила подруга и я отложила это действие на некоторое время. Сказав, что нужно быть сильной и гордой и не писать ему ни слова, а подождать, чтоб он сам сделал шаг, она меня отговорила. В течении целого дня я то брала в руки телефон, начинала что-то писать, но потом вспоминав, что надо быть сильной, убирала телефон. я знала, что это неправильно, но всё равно не слушала себя. Целый день без него вообще. Я еле-еле прожила весь день. Около полуночи пришла смс от него с пожеланием спокойной ночи. Это было последняя приятная фраза, с капелькой чего то сладкого. Я, заплакав, поняла, что сделала неправильно. Но писать не было толку. Я ненавидела себя за то, что только и причиняю боль людям. На следующий день, поняв, что ничего хорошего уже не будет, я начала дурить. Я думала, что если побыстрее закончить с этим, я сделаю правильно. Я начала названивать, писать глупые смс и тд. Я получала всё, что я хотела. В конце дня я узнала самую БОЛЬНУЮ вещь, по поводу всего этого. Я узнала, что кто-то ему ляпнул, что можно просто поприкалываться над тупой девочкой и посмотреть, будут ли бегать за ним, ну для прибавки аппетита. И всё это было в самый первый день. У них это удалось.
Когда я всё это узнала,Я до такой степени злости продолжала дурить, что просто не слышала ничего и никого. ВСЁ! Всё, что я захотела, я получила. Я ЗАКОНЧИЛА ВСЁ ЭТО САМА!!!! Мне было очень смешно читать, что меня посылают, и что я начала его бесить! Но ведь я этого хотела? Тогда что ещё мне не хватало?! Я сделала себя тупой, навязчивой маленькой глупой девочкой. Я никогда не была такой. НО Я НЕ БЫЛА СЧАСТЛИВА!!!
Все думали, что мне плохо, я держала глаза на мокром месте, и НИКОМУ НЕ ГОВОРИЛа, что я тоже умею прикалываться. Почему же я тогда сейчас пишу всё это? Я получается рассказываю всё это ВСЕМ! не для того, чтобы вы меня пожалели. сказав "всё будет хорошо, просто забудь"
Я ВО ВСЁМ ВИНОВАТА!!!!
я всё убила сама! Знаете, если бы мне было всё равно, я бы не рассказывала вам это. или даже нет, рассказала бы и сказала, что мне теперь всё равно. нет, мне не всё равно. Я первый раз в жизни так сильно привязалась к человеку. Я хочу попросить прощения у ЭТОГО человека.
И была дурой только Я! Я закрывала свои хорошие чувства на замок. Закрывала их не от других, а ОТ СЕБЯ!. Теперь моя душа чиста. Или я чиста как белый лист.И понимаю, что теперь ничего нельзя изменить. Я не буду бегать за ним, чтобы просить прощения, я просто буду молчать. Я больше никогда не совершу эту ошибку, и (С.) спасибо. за то что ты есть. Благодаря тебе я всё поняла.Я поняла, кто я. Ещзё раз спасибо.

пы.сы. я не знаю, зачем я так делала, наверное потому что, так сильно к ТЕБЕ привязалась...

спасибо за внимание