В разное время я мечтала быть явно не собой выглядеть совершенно иначе.

Когда -то я мечтала быть маленькой, очень худой (прям таки грезила о почти болезненной худобе) и чтобы кожа у меня была прозрачно - фарфоровой. Чтобы запястья были тонкими-тонкими и руки как веточки... А ещё чтобы волосы были светло-светло русыми и длинными. А... И глаза должны были быть непременно серыми.

Проще говоря, я мечтала быть эдакой русалочкой. Тоненькой и очень печальной. Мне до одури хотелось выглядеть очень хрупкой... Чтобы окружающим казалось, что я могу рассыпаться на кусочки от малейшего неосторожного прикосновения. До что там прикосновения! От малейшего грубого слова.

Хотя я была уверена, что если бы я выглядела так, то мне никто бы ничего плохого не сказал и естественно не сделал. 

Это было в школе... Классе в шестом, наверное. Очерёдность желанных образов я помню, а к какому периоду они относились уже не очень.

Потом я мечтала быть всё такой же хрупкой (но без болезненной худобы) обладательницей печальных серых глаз и холодных рук. Тут я в своих мечтаниях пошла дальше. Я себе ясно представляла, какие я буду носить красивые платья и юбки. Такие воздушные и нежные... В мечтах это смотрелось очень красиво.

В этот период я помню, что мечтала о том, чтобы кто-то меня защищал и опекал. Ну и собственно мне думалось, что девушку с таким внешним видом захочется защищать.

Но, увы, девушка с печальными серыми глазами была совершенно чужой. У меня с ней общего ничего не было, и быть не могло. Во мне хрупкости и на пять копеек не набиралось. Да и печальности и холодности рук тоже.

Я была антиподом той прекрасной девушки-русалки. Как я говорила, хрупкости во мне не было. Изящества и женственности тоже. И, черт побери, эти мои зелёные глаза... Короче мне было очень грустно. Даже не оттого, что я была не похожа (и не стала бы такой) на ту красавицу, а от понимания того, что такую страшную оглоблю как я никому в голову не придёт защищать и опекать. И жалеть тоже. Даже если я заплачу.

Я вообще свято верю, в то, что слёзы идут только хрупким и голубоглазым блондинкам. И то в ограниченном количестве. А всем остальным девушкам плакать строго противопоказано. Ну, то есть ночью в подушку плакать можно сколько угодно, но на людях ни-ни!

А... Мне слёзы вообще противопоказаны. Желательно и ночью в подушку не плакать. Ибо вид недовольно жизнью вампира утром мне обеспечен. Ну и хлюпающий нос бонусом, да.

Но я отвлеклась...

Потом я смирилась с зелёным цветом глаз и поняла, что хочу быть рыжей и наглой. Вот так. Хотя рыжей я уже была. Но с яркостью рыжины пробовала экспериментировать. Но вот наглости мне не хватало.

В итоге я плюнула на наглость и стала мечтать о красном цвете волос, а потом о чёрном.

И первое и второе меня миновало.

Вроде я мечтала ещё о чём-то, но видимо оно было менее значительно и быстро покидало мои мысли.

Что ещё?

А... Всякий раз я понимала, что образ я рисую очень красивый, но, увы, не мой. Недостижимый, а если и достижимый, то... Это буду уже не я. Совсем. А я это я. Пусть даже  страшная оглобля и кто угодно ещё.

Потом я как-то на всё это плюнула. Мол, что есть - всё моё. Через какое-то время я поняла, что надо приучать себя к мысли, что мне нафиг никто не нужен. Почему? Ну, я же тоже почти никому не нужна... Железная логика я знаю.

Потом я решила, что мыслила я слишком уж радикально. И кто-то мне всё-таки нужен. И я нужна. Точнее я начала приучать себя так мыслить. Ко второй части мысли всё ещё приучаюсь, да. Скоро уже привыкну.

Так я это к чему? Я же уверенна в том, что я совсем не симпатичная.  Я поняла, что в чём-то я симпатичная (стрелки, сапоги).  Ну а если подумать, то полюби нас чёрненькими....

Собственно... Я тут узнаю, что ноги у меня стройные и это не сапоги такие, а ноги... Что у меня талия есть О_О

Этому я больше всего удивилась. Про ноги я догадывалась (Да я скромная).

Хотя я вру. Мне нашептали, что у меня есть декольте. Тут уж я впала в полный осадок. Слово то, какое и ко мне относится хоть и непонятно как. Короче живём, товарищи! Оказывается, я не такое чудовище как думала все эти годы!

А... И глаза у меня вроде как красивые. Тут верю. Мне до этого про них говорили.

Ну, как-то так. Опять я со своим сумбурным бредом.. Но вы уж не серчайте, что в сей час, я оказалась за компом, а не на диване с тетрадкой в руках.