Love-стоп

Бывают моменты, когда кажется, что рядом - слишком тесно, а друг без друга - слишком больно. Когда без него - воешь одиноким волком, когда с ним - чувствуешь себя, будто в тесной клетке, и хочется кусаться! И мы решились. Как он ни пытался увильнуть и всем видом показать "все и так о'кей, дорогая", как бы я ни боялась потерять эксклюзивное право покусывать мочки его ушей, но тайм-аут был официально объявлен. На месяц. Время пошло.

Итак, "стартовая ситуация": молодая пара с недалекой перспективой на брак. Оба амбициозны и самоуверенны (иногда не в меру). Влюблены по уши. И так же - по уши - увязли в конфликтах и недоразумениях. Устав вместе распутывать клубок претензий ("ты снова пришел поздно!", "сколько раз тебя просил не разговаривать со мной таким тоном?"), решили разобраться по отдельности. Мы расстались. На время. Чтобы подумать, что вообще делаем рядом друг с другом, а чего не делаем, хотя, может, и стоило бы. Чтобы трезво взглянуть на ситуацию: так ли мы нужны друг другу?

Первым делом я убрала фотографию Анатолия - так зовут моего возлюбленного - с рабочего стола и из своего бумажника. Вторым - неделю прорыдала. Третьим, остудив сердце и проветрив голову, почитав соответствующую литературу, -- выделила для себя некие "заповеди" тайм-аутов. Ведь разойтись, чтобы снова быть вместе, -- тонкое искусство! И прежде всего нужно:

* определить цель тайм-аута -- продолжение отношений или их завершение? От этого зависит, чем во время тайм-аута лучше заняться. Искать ли дыры и упущения, которые необходимо исправить в существующих отношениях, или закладывать фундамент для новых?

* решить, что будет после тайм-аута. Возможно, время реально сможет что-то изменить. Но, не исключено, оно -- лишь способ обмануть себя перед окончательным разрывом...

* назначить четкий срок тайм-аута. Он не может быть бессрочным или "до того момента, пока мы не почувствуем". А если не почувствуем? Тогда желательно хотя бы встретится и культурно попрощаться.

* обусловить поведение во время тайм-аута. Ведь можно оставить за собой право на свободу в поступках или же взаимные обязательства друг перед другом.

Какой из таймов в аут?

Все тайм-ауты, по мнению авторитетных психологов и моих не менее авторитетных товарищей и приятельниц, легко объединить в такие группы.

Тайм-аут профилактический. То, что доктор прописал для семейных пар, которые уже очень долго вместе. Бывают моменты, когда вы просто устали друг от друга. Или не просто, а слишком устали -- каждый день совершаете совместные походы в один и тот же видеопрокат, все так же ссоритесь по поводу немытой посуды и выходные проводите с книгой. В разных комнатах. И уже неясно -- это любовь, дружба или совсем ничего, привычка. Надоевшая. И вот, чтобы немного отдохнуть, освежиться, собраться с мыслями и тоску развеять, пара берет тайм-аут.

Тайм-аут проверочный. Часто требуется перед каким-нибудь серьезным решением. Например, жениться или расстаться? Расстаться или дальше жить вместе? Ответ может прийти в результате длительной разлуки с "субъектом". Попробовав жизнь "без", можно оценить жизнь "с". И понять, чем первое лучше/хуже второго. А также спокойно взвесить все плюсы и минусы: стоит ли сейчас выходить замуж, если потенциальный муж хочет семью и детей, а ты -- головокружительную карьеру и второе образование?

Тайм-аут целебный. С целью вылечить. Отношения. Или вылечиться. Самой. Например, человек попадает в губительную зависимость. А вот так просто взять и разойтись не хватает моральных сил и душевного здоровья. Тайм-аут -- компромисс между любовью к себе и болезненной привязанностью к другому. Мы как будто себя обманываем: "Вот пройдет месяц, и я снова с ним/ней буду вместе!". А в глубине души надеемся, что за этот месяц случится чудо - и либо человек поменяется (разведется, перестанет пить, бросит любовницу и т. д.), либо мы изменимся -- и бросим его. И даже если ни первое, ни второе не происходит, мы попросту отвыкаем от субъекта зависимости. И можем более обективно оценить происходящее в отношениях.

Тайм-аут симулятивный. Когда настоящая цель -- не отношения изменить, а получить новую шубку, к примеру. Один из партнеров ставит ультиматум: или я -- или шубка ("или я -- или работа", "или я -- или твоя мама"). Дает время на размышления и красиво удаляется, сказав, что обоим есть о чем поразмыслить. Что в переводе означает "почувствуй, как без меня плохо, и чтобы без шубки я тебя не видела!".

Конечно же, классификация нужна для того, чтобы лучше понимать цели и мотивы, которые движут нами и нашими любимыми. Неплохо бы, чтоб эти цели и мотивы совпадали...

Куда пойти, куда податься?

Теоретические знания, которыми я обогатилась, на практике только добавили горечи. "Мысли грустные в сундук, а впереди -- месяц времени", -- сказала я себе. Времени, свободного "от", свободного "для". Пока мы с Анатолием дали друг другу "отпуск", надо заняться тем, чем с ним точно будет нельзя -- рассмотреть окружающих мужчин. Потому как дома молодой и красивой долго засиживаться негоже. Надо бы поднять самооценку, развеять грусть-печаль, а заодно и энергией подзарядиться. И нужно же хотя бы представление иметь, от кого я отказываюсь в пользу одного. Может, жертва моногамии окажется непомерной и не самоокупаемой?

Пора открывать сезон знакомств. Ведь когда мы долгое время "в отношениях", то других мужчин не замечаем. Не видим, что Дима постоянно норовит сесть в столовой рядом попить чаю и выйти из офиса после работы вместе, хотя вам и не по пути. Что у Вани, с которым вы одно время ходили в тренажерный зал, тело Аполлона, пресс -- кубиками, а взгляд сражает наповал. А тут я увидела! И ошарашила коллегу предложением сегодня пообедать вместе. Поскольку подобных идей от меня ранее категорически не поступало, он с первого раза не поверил... Но когда убедился в искренности моей просьбы, с одиннадцати часов каждые десять минут заглядывал в мой кабинет, интересуясь, когда же мы пойдем! Во время обеда этот горе-ухажер успел посвятить меня во все тонкости своей работы. Аппетит от этого испортился. И про себя я отметила, что Толик никогда не занудничает.

Потом позвонила своему институтскому другу Паше. Мы с ним встретились, и "за рюмкой чаю" он долго успокаивал мою мечущуюся душу. И рассказал, что они с женой перед свадьбой тоже пробовали расставаться на время. И ничего -- все живы, счастливы и женаты. Это уже что-то...

В результате интенсивного общения с мужчинами выяснилось, что они - цвет нации и гроза мамонтов - заядлые противники тайм-аутов. И уж если со скрипом и принимают условия игры, то все время норовят их нарушить. Почему? Во-первых, боятся нестабильности, когда у них выбивают почву из-под ног и говорят "может, будем вместе, может, не будем". Им надо - либо да, либо "ты свободен". Нашим вторым половинкам часто невдомек, что значит "мне нужно время". Они воспринимают это как манипуляции и женские капризы. А еще мужчины не умеют ждать. И думают то же самое о нас, женщинах. Им кажется, что месяц без мужчины представительница слабого пола не проживет - у нее обязательно поломается полочка, или перегорит лампочка, или закончатся деньги... Вот она и начнет срочно подыскивать замену. А еще они недолюбливают (некоторые тайно) женскую инициативу. Вот если бы он предложил тайм-аут - это одно, а если она сама... О-о-о, это уже совсем другие пироги! Обогащенная и отягощенная знаниями о психологии противоположного пола, я начала новую фазу.

Сама с собою...

Во избежание плачевных последствий, разбитых сердец и увольнения с работы, я решила воспользоваться советом, который неоднократно давала подругам, расставшимися с бой-френдами, -- побыть сама с собою. Подарить себе самый лучший подарок -- свое время и внимание. И немножко освободившейся любви...

У каждой из нас наверняка есть длинный список дел, которые я "сделала бы, если бы появилось чуток свободного времени". Ведь львиную долю времени, именуемого свободным, занимал любезнейший Анатолий Иванович. Наконец-то сбудется моя мечта все сделать! Дочитать книги, сходить в гости к подруге Машке, сделать генеральную уборку в доме! И еще надо бы сесть на диету -- Толик постоянно мешал мне в этом, развращая пиццей и заварными пирожными.

Наполеоновские планы я начала осуществлять с ухода за собой. За неделю визитов в салоны-парикмахерские я прочитала все модные и немодные женские журналы. Столкнулась с вечной проблемой выбора ("подлиннее или покороче стричься?", "красную или фиолетовую кофточку?"). Решила, что лучше бы я так и не дочитывала прошлогоднюю книгу, и, вообще, мало сейчас хороших книг, прав был Толик... У-у-ужасно устала о нем думать!

Не тайм, а полный аут

Временное расставание вряд ли поможет, если:
* вы постоянно заглядываетесь на других мужчин, либо же любимый слишком много уделяет внимания женской половине человечества (всем, кроме вас);
* когда отношения себя исчерпали: нет общих тем для разговора, нет общих интересов и занятий, вас напрягает присутствие друг друга, и что самое главное, нет желания что-то менять;
* когда уже пятый раз в этом году вы расстаетесь на время. И каждый раз -- с твердым намерением изменить все всерьез и надолго.
* у вас совершенно разные ценности и цели в жизни.