Этот пост будет касаться всего. Чтобы понять его, нужно знать меня. Катя поймёт лучше всех. И Игорь. Но те, кому это реально интересно, поймут тоже.

Я стала часто думать о том. что происходит вокруг.

Иногда иду по улице и думаю, что люди сошли с ума. Вижу какие-то вещи, анализирую, а потом если с кладываю их в одну лентоску - все самые дикие и несуразные моменты, которые видела.. Я просто пугаюсь того, что происходит вокруг..

Вот сегодня мы совершенно спонтанно встретились с Игорем и Ваней.. Съездили мне по делам. Мы хорошо провели время и я искренне радовалась и смеялась с ними.. Что я могу сказать? Они дарят мне улыбки и радость. Они не судят меня за то, что я делаю. Они часть того, почему я ещё живу.

Удивительно что я ещё живу. Столько причин обратного, столько предпосылок и столько случаев.. Не буду я об этом.

Я столько думаю о том, кто дорог мне и кого я тскренне ненавижу.. Нет тех, кого сейчас я ненавижу. Я наградила их равнодушием..

Я не та, кто я есть на самом деле.. Кто она, эта девочка в зеркале? Я снова спрашиваю, кто она?? Это ли та, что полгода назад была совсем другой? Я стала ненавидеть свою внешность. Это тяжело - разочаровываться прия каждом взгляде в зеркало.. В кого я превратила себя? Я просто уже не та и всё. Морально? Я та же. Просто не наивная теперь. Теперь считаю что уж лучше я скажу человеку в ответ правду на его улыбку, чем улыбнусь в ответ, заставлю себя верить в искренность, а потом больно поранюсь. Теперь я думаю о том, что говорю. И говорю о том, что думаю. Я никому не показываю свою истинную сущность. Только на самом деле нужным дорогим и близким людям. Игорь, ты среди них. А что тут говорить. Ты просто один из двух этих близких. Катя. Ты знаешь сама.

А ты сейчас читаешь мой пост. Ты знаешь меня? У тебя есть конкретный образ в голове? Так вот пусть он будет, но знай, что это не я. И скорее всего ты меня не узнаешь. Ты видишь девушку, выходящую на конфликты, весело смеющуюся и берущую от жизни всё? Или нет? Тихую и спокойную? Видь. И врядли я буду тебе говорить искренне и до конца о своих чувствах и мыслях. Врядли я буду на самом деле плакать тебе в плечо. Я буду плакать за твоей спиной. На плече у них. У родных мне людей. Они перечислены выше.. И их всего двое. Игорь, ты часто спрашивал почему я так - при всех одна, а наедине другая. Теперь, я думаю, ты поймёшь. Я правдива с тобой. Я не прошу ценить это. Это твой выбор -ценить или нет. Ты знаешь, что я ценю тебя и поддерживаю. Катя вообще понимает без слов. Нас столкнула жизнь - мы живём всегда в до боли похожих друг на друга с ней обстоятельствах. И даже перестали этому удивляться. А расскажи кому - сто пудов удивится. Катя, заметь, некоторым вещам мы с тобой вообще перестали предавать значение - хотя по морали они в большом значении. Нет, не по морали. По стереотипу. А мы давно сломали его к чертям. И жалеем? Нет.

Есть ли мораль? А какая может быть мораль - посмотрите вокруг. У кого-то есть этот стержень - храни его. Потеряв, не найдёшь снова. И не делись ни с кем моралью. Люди заберут и не скажут спасибо, а это сокровище. Это твоё.

Я смотрю на то, что в зеркале. В детстве построила себе идеал той, кем хочу быть. И что ты думаешь? Читай дальше.. Я та, кого рисовала себе. Тогда мне казалось невозможно. Подсознание играло роль. Разве могли голубые глаза просто так стать зелёными? Я шла к этому годами. И достигнув этой вершины, кто я? Воткнула в неё флаг "завоёвано". Видишь фотографию? Так и есть. Она, та, кто на ней, она существовала всегда. Просто не в физическом мире. А сейчас она как-будто найдена в песке. Помнишь может игру секретики? под стёклышко и в песок.. И вот она, в "секрктике".. А я ведь только поняла. Вот она. Эта мечта,чтоли.. А теперь знаешь что? Я бы спустилась с этой вершины, до которой шла. Я хочу стать собой полгода назад. Но не стану. Почему? А потому что не делаю шагов назад. Может, меня к этому приведут шаги вперёд? Я не знаю. Но назад не шагну.

Стала морально сильной. Кто судит меня по внешности? Суди. Я не изменюсь ради кого-то. Я не могу в полной мере ответить - соответствует ли моя внешность моей внутренности. Это могут сказать те, кто видит со стороны. И хорошо знает.

Я говорю тебе теперь правду в лицо. Не одного лживого слова я не написала здесь. Напиши мне в личку. Или в асю 294641887. Или позвони 89516486822. Я скажу тебе то о чём ты спросишь. Честно и прямо. Что бы ты ни спросил(а). На самом деле. И это не порыв. Это теперь я.

Не отвечай злом на зло, а уж тем более на добро. На зло отвечай молчанием. Молчи. Да... Я и сама не могла. Но невохможное возможно.

Я стала бросать вызовы. Дерзко.

И ещё запомни.. Когда боишься чего-то, это идёт за тобой. Дышит тебе в спину. Остановись. Зажмурь на секунду глаза. Досчитай до трёх. Обернись. Смотри страху в глаза. Брось вызов. Пусть он теперь боится тебя. Пусть теперь всё то, что приводило тебя к остолбенению, когда от ужаса не обернуться, сидит в нём. Смотри. И не отводи взгляд до конца. А что там в конце я не скажу тебе, ты сам(а) должен(на) это увидеть. Но это стоит того. Посмотри. Попробуй.