Сейчас буду оправдывать название и эпиграф своего дневника...

Я могу справится со всем, что угодно, кроме моей семьи. Ее почти не осталось, но она продолжает есть мой мозг. И сбежать-то некуда... Хотя очень хочется.

Что мы имеем? Сестренка смоталась к своему жениху - теперь нет ора вечером. (хотя она еще находит время звонить мне и пугать заявами, что не выйдет замуж) Зато осталась она.

И она пытает меня каждый день. С утра до вечера. Она рассказывает мне как ей плохо без отца. Постоянно. Как она скучает. Как он мог ее обмануть. Она постоянно ноет. Она не спрашивает, как у меня дела. Она не интересуется ничем из моей жизни. Мне кажется, она даже не слушает, если я что-то говорю.

Когда была на кладбище - видела надпись "Она была матерью для всех". Мама, ну почему ты не можешь быть мамой хотя бы для меня одной?!

"В нашем доме стало так пусто и тихо без Маши..." - мне больно. Правда. И слышать "Как он мог Меня бросить?" - мне тоже больно. А нас с моей сестрой он не бросил? Или это не считается? Я вообще больше не могу слышать об этом человеке. Я ненавижу его за то, что он отнял у меня сразу и отца и мать. Хотя, если задуматься - матери как таковой у меня никогда и не было. Просто сейчас это чувствуется сильнее - когда не осталось никого кроме нас.

Кажется, что у моей мамы вдруг появилась в руках граната и она не знает, что теперь с этим делать. Раньше-то все было просто... Она любит Машу за трудолюбивость, папа любит меня за вдумчивость - и все счастливы. А теперь - ей просто подкинули не того ребенка.

А я устала. Не хочу ничего слышать. Не хочу больше никого понимать и никому сочувствовать.

Я бы ушла, если бы было куда идти. Я хочу пропасть.

и у меня болит уже голова так долго плакать, но я не могу остановится.