[192x250]
Otkopala v internete i nemnogo ydalila te fakti, kotorie menya ne ystroili (jenskii pol menya poimet!) , ostavlyau samie prikol'nie, a nekotorie daje pravdivie! Posmeemsya vmeste!

Женщина - это такое существо, которое:

-проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, подстриженными -на один миллимикрон;

-то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

-любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

-носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".

- -единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

-покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
существование;

-может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком,
который ошибся номером;

-хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату;

-пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается
словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

-не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в
последней стадии дистрофии;

-способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

Moe lubimoe!!
говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

-обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

-мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

-с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно
рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем
ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

-Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
-Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

-Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или
щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

-Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

-На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

-Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

-Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

-Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

-Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

-Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

-Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

-При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

-И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.