Моя сестра попросила на день рожденья тринадцатую по счету куклу Барби. Она кормит, укладывает спать, желает спокойной ночи своим мишкам, куколкам, осликам и лошадкам. Мне, например, кажется, что ее лошадка на самом деле свинка, и когда я осмелилась сказать об этом милой Оле, она стукнула меня, очень больно.
У меня тоже есть свои маленькие друзья без которых я не могу засыпать, которых я, быть может, даже кормила бы, будь они хоть чуточку живы. Я беру их с собой в поездки и нежно называю по именам. Мои друзья - это политические монстры, идеологический зоопарк, зоологическая аномалия современности. Мне не прожить без них и дня.
Есть на карте России город Волобое. Там и живут эти чудные приятели: Хрюн Моржов, Степан Капуста и Филипп – специальный корреспондент волобойской газеты.
В номере Новой Газеты, посвященном никому неизвестному празднику 4 ноября, мои друзья как обычно порадовали меня.

Прочтите это. Потому что они гении.



СМУТАТЕНЬ
Преемник — это когда власть передается не от отца к сыну, а от черт знает кого — черт знает кому


ХРЮН: Здравствуйте, дорогие читатели! Поздравляем вас с праздником 7 ноября!
СТЕПАН: Ты что, Хрюн! Он теперь не праздник никакой!
ХРЮН: Прости, Степка, запамятовал! Три дня вы… то есть выходных — это же мать родную забыть можно! А уж как коммунистов мне жалко!
СТЕПАН: Это почему?
ХРЮН: Так им теперь ежегодно придется четыре дня бухать, чтобы до своего праздника дотянуть! Кстати, а в честь чего этот праздник-то новый?
СТЕПАН: В честь окончания Смутного времени.
ХРЮН: Глупость какая! У нашего народа любой праздник — очень даже смутное время!
СТЕПАН: Но в данном случае есть позитив. Сдвинув праздник на 3 дня, мы как бы покончили с его коммунистическим прошлым. Тут бы и о Ленине подумать…
ХРЮН: Согласен! Давай его тоже сдвинем! На 3 метра вглубь! Кстати, как он там говорил? 7 ноября было рано, 8-го будет поздно…
СТЕПАН: А 4 ноября — в самый раз!
ХРЮН: Точно! «И, как горький упрек Хэллоуину и дню Октябрьской революции, 4 ноября у ворот Мавзолея грустно и одиноко стояла тыква Ильича с одноименной лампочкой внутри…».
СТЕПАН: Хрюн, по-моему, ты еще не совсем отошел от праздников и у тебя у самого смута внутри.
ХРЮН: Снаружи! Вот начнется у нас смутное время, понаедут в Москву лжепитерские…
СТЕПАН: Ты путаешь. В Смутное время Лжедмитрии появляются.
ХРЮН: Так и сейчас они есть! Есть один Путин, которому 30% народа доверяют и который правильные слова говорит, а есть другой, которому не доверяют остальные 70% и который назначает уродов-чиновников, которые беспредел чинят. Который из них лже?
СТЕПАН: Это у тебя после праздника двоится. Путин — он один. Хотя согласен, что он все время говорит о коррупции, о том, что чиновники используют свои должности исключительно для обогащения, а сделать почему-то ничего не может…
ХРЮН: Вот! Так что заткнитеся, либерасты, со своими авторитаризмами и диктатурами! У нас президент даже над чиновниками власти не имеет, не то что над какими-то там олигархами, СМИ и прочей прокуратурой!
СТЕПАН: Ты это с кем сейчас разговаривал?
ХРЮН: А ты кто?
СТЕПАН: Понятно… Между прочим, Хрюн, недавний опрос выявил удручающую картину — чиновникам у нас в стране доверяет очень мало народа.
ХРЮН: Чушь! Еще как доверяет, причем самое дорогое — свои сбережения! В виде взяток. И чего это про них так витиевато говорят? «Коррупция»… «Недоверие»… «Чиновники»… Надо проще: суки берут взятки!
СТЕПАН: Но, Хрюн…
ХРЮН: Никаких но! И самое обидное знаешь что? Я уже сейчас чувствую, с каким недоверием на следующих парламентских выборах люди будут голосовать за тех же самых единороссов!
СТЕПАН: А это и есть загадочная русская душа: народ доверяет депутатам законодательную власть, а самим депутатам при этом не доверяет. И всем остальным чиновникам тоже. Только Путину, и то 30%.
ХРЮН: Да это же до фига! Я бы на месте Путина подсуетился и с этими тридцатью процентами в картишки перекинулся!
СТЕПАН: Хрюн, ты сегодня явно не в себе!
ХРЮН: Не трожь меня! У меня смутное время!
СТЕПАН: Да оно не только у тебя. Тут вот нам экономисты напрогнозировали целых три кризиса подряд. Первый связан с ростом тарифов ЖКХ, второй — с сокращением трудоспособного населения, и третьим будет кризис системы власти.
ХРЮН: Так, три кризиса. 1-й — будем плохо жить, 2-й — все состаримся, 3-й — потом все умрем. По-моему, логично!
СТЕПАН: Но как-то пессимистично.
ХРЮН: Ну-ка, напомни мне сроки начала этих трех кризисов.
СТЕПАН: 2007-й, 2011-й и 2015-й годы.
ХРЮН: Ясно, как пень, что будет! Это же все предвыборные годы! Каждый раз нас будут пугать кризисами, а потом, перед выборами, объяснят, как мудро президент смог их преодолеть!
СТЕПАН: Мысль интересная… Тем более что операция «наследник» вступила в очередную фазу.
ХРЮН: Погоди, а почему «операция»? Что, кесарить будут?
СТЕПАН: Ну, кесарю — кесарево, как говорится… Хотя «наследник» — это не совсем верно. Правильно — «преемник».
ХРЮН: Ниче не правильно! Наследник — это когда власть передается от отца к сыну. А преемник — когда власть передается от хрен знает кого хрен знает кому!
СТЕПАН: Да уж, тут не угадаешь. Неизвестных чекистских подполковников у нас хоть отбавляй.
ХРЮН: Ох, чувствую я, что народ так задолбают этими разговорами о наследниках-преемниках и выборах-2008, что, когда они наступят, все пойдут и проголосуют за кого угодно, только бы от… отстали!
СТЕПАН: Не волнуйся. Путин заявил, что он не допустит развала России.
ХРЮН: Ну да. Особенно если учесть, что «развал России» для него — это уход власти к посторонним людям… Так, Степка, хорош! Мне срочно поправиться надо!
СТЕПАН: Может, тебе лучше похудеть?
ХРЮН: Уговорил! Айда, Степан, похудеем где-нибудь на пару сотен рублей!
СТЕПАН: Извините, дорогие читатели, до свидания!

ХОТИТЕ СПАСТИ РОССИЮ? ЭТО ХОРОШИЙ БИЗНЕС
В гостях у нашего корреспондента Филиппа — директор Ирана МЕХМАТ АХПОДИНЕЖИД

ФИЛИПП: Господин Ахподинежид, почему заявление о том, что Израиль должен быть стерт с лица земли, прозвучало не до выборов, а после?
АХПОДИНЕЖИД: Ничего личного — только бизнес. Тогда бы за меня не проголосовали евреи Ирана.
ФИЛИПП: А чем Израиль вам так насолил?
АХПОДИНЕЖИД: Эти евреи захватили наши земли раньше, чем арабы на них появились.
ФИЛИПП: После было заявление, что и США не мешало бы стереть на пару с Израилем. А они-то чем вам не угодили?
АХПОДИНЕЖИД: Ничего личного — только бизнес. Сионизм уже достаточно долго правит миром. Хватит! Дайте поправить другим!
ФИЛИПП: Вам не кажется, что от этого заявления дурно попахивает? Это я вам как собака заявляю!
АХПОДИНЕЖИД: Ничего личного — только бизнес! Я вот, например, очень люблю еврейские анекдоты: «Умирает один еврей…».
ФИЛИПП: Старый?
АХПОДИНЕЖИД: Да нет. Вроде бы и не старый… Слушайте, что вы меня все время перебиваете?! И вообще на себя посмотрите! У вас в стране бьют всех инородцев без разбору! А мы только избранных… Богом избранных…
ФИЛИПП: Кстати, о нашей стране. Вы не боитесь, что это может ударить по нашему сотрудничеству в области ядерной энергетики?
АХПОДИНЕЖИД: И хорошо! У вас наверняка все ученые-ядерщики — евреи!
ФИЛИПП: Да, но в результате этого может быть свернута ваша ядерная программа?
АХПОДИНЕЖИД: Как это она может быть свернута? Она вам что, коврик для намаза? И потом: наш атом мирный, если его не трогать!
ФИЛИПП: А мы вот возьмем в знак протеста и уйдем!
АХПОДИНЕЖИД: Зря. Тогда на ваше место придут американцы.
ФИЛИПП: Как? Ведь это ваши злейшие враги?!
АХПОДИНЕЖИД: Ну и что? Ничего личного — только бизнес! Так весь мир живет. Так что работайте и не выпендривайтесь!