Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!


Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает
оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.


Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари!


Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!


Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку -
там может затаиться "Активный утёнок"!


Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.


Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.


- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем
то,что может; и, наконец, то, что осталось.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние
лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет
ли
змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на
человека и... поехала на чемпионат Европы.
>
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они
не размножаются...

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получатся анаша.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче
молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка
не застегивается!

Женился сам - останови товарища.

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным
печеньем...

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал
крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым.


У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах,
майке и с газетой.

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот
тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а
тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград,
а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.


Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и
Посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь,
Корова и лыжные палки.
> > >
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
> > >
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
> > >
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.


Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
> > >
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
> > >
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
> > >
- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду
терпеть - мне здесь нравится!
> > >
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
> > >
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
более красивой женщины.
> > >
Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется
водитель с личным а/м.
> > >
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.