В колонках играет - W.A.S.P. (Весь в перемежку)
Настроение сейчас - Живы будем, не помрем

Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

- А правда, что армия делает глупым, безразличным,
несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика
спрошу... Или тебе по шее дам!


Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...


Если вы не построили дом, не вырастили сына и не
посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не
любящий природу.


Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках
и молчит...
Рыбка ей и говорит:
- Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое
желание исполню.
Девочка:
- Ага.
Отрывает у рыбки один плавничок и говорит:
- Лети, лети лепесток, через Север на Восток!
...........Нажимаем подробнее и читаем дальше



- Бойцы, представьтесь.
- Иванов.
- Петров.
- Сидоров.
- Братья, что ли?
- Никак нет, однофамильцы.

- Скажи, в чём смысл жизни?
- Сейчас не могу ответить. Интернет отключен.

- Мама, меня называют сумасшедшим.
- Кто называет?
- Мухи.

- Мама, а почему меня в школе все дразнят
экскаватором?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Так, что ещё за тебя сделать?

- Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь?
- Да как всегда - сверкой, сводкой...
- Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала.

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную
сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным
дням.
- А у меня сегодня день рождения.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и
поставил мне в дневник какую-то цифру.

- У меня три дочки и все три - Оли.
- Как же ты их различаешь?
- По отчеству.

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили
конверты
с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в
такой-то кабинет.
Один зашёл по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано: "Вы нам подходите. Возвращайтесь
обратно!"

- Сколько в вашей организации народу работает?
- Хорошо, если половина.

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо
ещё, что нас пятеро.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Кто там?
- Это я, твой муж, из командировки вернулся.
- Неправда, у моего мужа голос нежный и тонкий, а твой
- грубый и толстый. Ну ладно, заходи.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

- Внимание, говорит Москва! Работают все остальные.

Давши слово - крепись, а взявши - трепись.

Убит при попытке покончить с собой.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ...
Затем уйди под локоть и - снизу в челюсть!

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую -
челюсть встанет на место.

- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?

"Письмо, в котором ты просишь денег, мы не
получали..."

"P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил
конверт."

"Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только
запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя."

В нашем магазине вас отоварят, обвежливят и отулыбят!

- Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той
же статье в десять раз больше растратить можно было!

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или
красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только
тебя.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так ... совпаденьице?

У человека всегда должно быть горячее сердце и
холодное пиво.

"Титаник" по-русски - "Му-му". Две тысячи блох
оказались под водой!

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них
говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
- Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!

Два часа ночи. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

Семь раз отпей, один - отлей.

Бережёного бог бережёт, а небережёного конвой
стережёт.

Всё могут короли. Кроме того, что могут тузы.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Объявление: "Возьмём на работу телепата. Куда
обращаться - сами знаете".

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент,
когда хорошенькая девушка начинает говорить, как он
силён.

- Скажите своему сыну, чтобы он перестал меня
передразнивать!
- Сынок, перестань корчить из себя идиота!

Подходит мужик к кассе.
- Здравствуйте, зарплату можно получить? Моя фамилия
Итого.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Вскрытие показало - труп спал!

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой
все твои тревоги и заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...

Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой,
значит, либо машина новая, либо жена.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с
нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня
милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже
милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Нет. Просто у меня стёкла в машине зеркальные.

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это
правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней
гулял.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина
берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль,
племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая
- впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к
алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо!
Оборачивается - сзади стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет ещё!

- Барменша, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.

- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это её здесь какой-то козёл научил.

- Доктор, я умираю...
- Сейчас помогу...

- Ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

- Жена ушла, - подумал Штирлиц, - но я ушлее.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через
вход.

Штирлиц подошёл к площади и, чтобы не привлекать
внимания, пересёк её по-пластунски.

Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц открыл
дверь - свет зажёгся.
Штирлиц снова закрыл дверь - свет потух. "Холодильник"
- догадался Штирлиц.

Штирлиц поймал кошку, влил ей в рот стакан бензина и
отпустил.
Кошка пробежала пару метров и упала... "Бензин
кончился", - подумал Штирлиц.

Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:
- Трогай!
- Ого-го! - сказал кучер, потрогав.

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц
прочитал ещё раз. Всё равно не дошло.

Штирлицу не спалось. Он взял себя в руки, овладел
собой и, немного спустя, уснул.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козёл!

Надпись на придорожном щите: "Водитель! Будь осторожен
в тех местах, откуда появляются дети!"

Лозунг для демонстрации: "Нас - рать"

Кореец приехал в Штаты, увидел вывеску "Hotdog",
обрадовался, что и там можно найти национальный
деликатес. Купил, развернул булочку...
И вежливо так просит продавца:
- Простите, а вы не могли бы дать мне другую часть
этой собаки?

Жена собирается на курорт:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас всё лечат!

Иностранец заказывает билет до Дублина в аэропорту
Шереметьево:
- Ван тикет ту Даблин
- Куда блин?

К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие
диаметром 3 на 4.

- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих
желания.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь
ты его три раза.

Три барышни обсуждают своих бывших мужей:
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой... просто скончался.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с
подругами.

Товарищ, верь! Придет пора
Покоя, радости, достатка.
Но к той поре на наших пятках
Напишут наши номера.

- Ты отличница или хорошистка?
- Я удовлетворительница.

Три желания француженки - рюмка коньяка до и сигарета
после.

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не
хочешь - лечись.

Директор магазина вызывает продавщицу:
- Знаете что, ложитесь спать пожалуйста пораньше.
- А Вам то какое дело?
- Да покупатели жалуются, недосыпаете, говорят...

Муж заранее готовится к похоронам жены. Спрашивает:
- Какую ты хотела бы себе надпись на могильной плите?
- Жена вышеупомянутого.

- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Так привычнее расстёгивать.

- Как сделать так, чтобы не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех
плохих!

А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б.