Ну вот, приехали ... К чему? Да, к плохому настроению. Но, верю, что это временно ... Поэтому пока просто выложу свои мысли.
Для начала ... Странное ощущение. Ехала сегодня в троллейбусе и сравнивала свои мысли с рисом. Знаете .бывает так, что сваренный рис слипается в комочек ... Вот так и с мыслями бывает. Они сплетутся в комочек и ничем их нельзя раз ... раз ... как бы это по-русски сказать? Разделить ... а у меня сегодня все мысли наоборот рассыпались, как крупа ... ни могла ни одну поймать ... Они "летали" у меня в голове, и я знала, что их там куча, а вот зацепиться ни за одну не могла.
Что еще? Странная я личность. ведь есть люди, которые успевают все делать: и учиться, и заниматься танцами, и еще кучу всяких дел. А я? Что я хуже? Почему-то мне никак не получается заставить себя что-то делать! Но ведь можно! Можно все успевать! Всякие отговорки типа "не успел", "не хватило времени" ... Это не серьезно. Кого обманывать? Родных, друзей? Ну хорошо ... а себя-то что обманывать? Перед кем оправдываться? Смысл? Что легче становится? Наверное, мне станет легче, если я скажу сама себе, что, дорогая я не успела сделать дз потому, что ходила на танцы. Очень хорошо! Прекрасно! А, ксо, подумать заранее? Выходные на что даны? Наверное чтобы спать целый день. Для чего же еще? Убивает, такое положение дел меня убивает! ведь можно, если захотеть ... Осталось главное - захотеть. Эх ...
Сходила сегодня на "Джейн Остин". Признаюсь, даже не смотря на компанию, которая вечно что-то болтала, мне фильм очень понравился. Не сразу я поняла в чем его прелесть, но вот сейчас, когда идет "обработка данных" я понимаю, что он очень хороший. И поставлен хорошо, и игра актеров прекрасна. И, что самое интересно, он почти точно воспроизводит биографию Остин. Словом, я в восторге. И еще маленькая ремарка: избаловали меня в последнее время, я отвыкла смотреть кино в таком шуме ... привыкла к тишине)))
Да и еще одно. Меня достало! Почему так всегда бывает? Как трудно сказать мягко человеку, что, знаешь, меня сейчас ты совсем не волнуешь. Люди, которые дороги мне разлетаются от меня, те же, на которых мне наплевать, наоборот лезут ко мне. Мне сейчас очень трудно общаться с лицами противоположного пола. Правда. Обычные приятельские отношения - пожалуйста. Но не надо пытаться от меня добиться сейчас чего-то большего. Просто не получится. Зачем? Я не верю, что люди не видят как я к ним отношусь. Неужели не видно, что я ставлю стенку? Зачем же ее ломать? Наверное я не от балды так делаю. Почему все на свете так сложно? Знаю, что обижаю человека, но по-другому не могу, да и не хочу. Я устала думать о других ... Хочу подумать о себе ... Неужели я не могу хоть немного подумать о себе? В конце концов я никому ничем не обязана! Пока, в крайнем случае ... Почему я должна подстраиваться под кого-то? В конце концов угодить всем нельзя ...