Пусть мёртвый месяц еле освещает путь
Пусть звёзды давят нам на грудь, не продохнуть
Пусть воздух ядовит как ртуть
И пусть не видно где свернуть
Но мы пройдём опасный путь через туман

УРА! Пару дней назад починила резонатор. Машинку мою теперь вообще не узнать, я даже ее такой никогда не видела. Плавная как каравелла, быстрая как лань и тихая как крылья ангела) Одно удовольствие, чуть нажимаешь педаль газа и тебя кидает назад, нежно так))) Ковырялась вчера с реле поворотников, зрелищно было.. Ноги на улице, спина на водительском сидении, голова под рулём, измазалась как свин))) и так и не нашла его)) еще думала починить повторитель стоп сигнала, но не было нужного инструмента. Расстроилась. Пропылесосила машину зато, почему-то детишки, проходящие мимо меня (рядом школа), загадочно смотрели на меня и улыбались.. Я наверно была похожа на взрослого ребенка, взъерошенного как ворбей после ковыряний под рулем))

Вчера узнала, что у меня две позвоночные грыжи и холодок пробежал по спине. Всё, что угодно, только не операция и не наркоз!! С детства молила Бога, чтобы у меня в жизни никогда не было ситуаций, в которых придется делать наркоз. Перед глазами возникает картина, как лежу я на операционном столе, надо мной склонились то ли люди, то ли чудища.. В зеленых одеяниях, с масками на лице.. Только самого лица у них нет.. Плоская кожа и только зеленые горящие, холодные и злые глаза.. Вместо рук культяпки и полное отсутствие души и человечности. А еще большая белая лампа, я смотрю на нее, мне делают укол и я начинаю дергаться, как загнанный зверь в клетке, как вирус на инъекцию.. и с каждой секундой сил сопротивляться все меньше и меньше.. я успокаиваюсь и думаю о том, что это не смерть, это всего лишь сон.. да какой сон.. игра сознания.. подсознания.. я его боюсь..

А потом бездушные люди холодным металлом делают со мной всё, что хотят.. а я не вижу.. я сплю.. Честно признаюсь, никогда в этом не признавалась даже сама себе.. Я не люблю, когда что-то происходит со мной или моими вещами без моего ведома. А кто любит?? Я не доверяю врачам хронически. И наверно согласилась бы лечь на стол, если бы рядом был бы кто-то родной, который был бы рядом всё то время, пока не будет моего сознания. Чтобы он им был.

Интересно, кто-нибудь может также открыто говорить о своих страхах? :-)

Сегодня ехала с работы по трассе в туман) Врубила на всю Сектор Газа "Туман" и подумала о том, что жизнь прекрасна, во-первых потому что она одна. А во-вторых, потому что вокруг столько красивого, которое мы за суетой не замечаем.

Всегда Твоя.