[400x400]
"Одинокий крик тает вдалеке
Монастырских колоколов.
Ты построил дом на речном песке
На руинах прежних домов" (с)

Жизнь вообще забавная штука.. Особенно когда пьешь ее медленно, наслаждаясь каждым глоточком. Она как хороший многолетний коньяк растекается теплом по горлу и согревает душу. Она умеет радовать и доводить до отчаяния, она искушает и не оставляет шансов, она даёт нам возможность сравнивать, достигать, понимать и ценить. И жестко с нами обходится, если мы не хотим жить по ее правилам.
За окном темно, хотя еще день - тёмные тучи закрыли всё небо, не оставляя надежды на то, что еще будет тепло… Хочется быть сейчас где-нибудь подальше от мегаполиса, сидеть в кресле-качалке, пить горячий анисовый чай, ощущать тепло колючего пледа и просто смотреть на огонь в камине.. Осень… Еще одна возможность подвести итоги уходящему лету, вздохнув, перевернуть лист календаря, подготовить свой дачный домик к зиме и с тоской покидая его, в тысячный раз, проверять всё ли лежит на своих местах, и медлить, прежде чем сделать последний в этом году шаг через порог. А потом забыть что-нибудь и вернуться…
Для меня эта осень какая-то особенная… В ней есть что-то загадочное и таинственное... Я гуляю по парку, пинаю листья ногами, подставляю лицо каплям дождя и мне спокойно.. тихо… и грустно… Природа будто зовет с собой – притаиться, спрятаться, укрыться и поспать.. совсем не много.. до весны..
Наверно так бывает в жизни у каждого, что однажды ты просыпаешься утром и не находишь в своей постели того человека, который засыпал в ней вчера. Тебя самого – только иного. Память есть, а тебя нет. И вроде ты тот же самый, те же руки, те же ноги, смотришь в зеркало и видишь в нём вчерашнее отражение, только глаза немного другие – чужие.. Ты наливаешь себе чашку утреннего кофе, закуриваешь сигарету и понимаешь, что этим утром ты не потерял, ты обрел ту часть самого себя, которую когда-то очень давно где-то оставил.. или кому-то подарил… Это жутко похоже на утро с похмелья, когда в голове туман, и ты судорожно пытаешься вспомнить что ты вчера кому говорил и что делал. И становится не по себе.
Никогда не замечали, что оглядываясь назад во времени, перечитывая старые дневники, кажется будто это всё писал не ты сам? Почему мы принимаем решения и когда они оказываются неверными, мы бьем себя ладошкой по лбу и восклицаем «Какой я был дурак, как я не понял этого раньше!!». Не хватало знаний, скажете вы.. Может кто-то вспомнит про мудрость.. ИМХО.. Нам просто не хватает пространства в мышлении. Я это представляю как рост и развитие красивой ветвистой березы. То есть, по сути, у человека в течение жизни развивается его мировоззрение, он принимает или отвергает те или иные точки зрения, вырабатывает свои правила поведения и морали, что-то берет от социума, что-то додумывает сам, и в итоге получается такая вот примечательная личность, которой он собственно и является. Безусловно, большую роль играет родительское воспитание, а также стрессовые ситуации, которые могли повлиять на ход развития мировоззрения.. Ну это сейчас не так важно. А важно то, что зачастую люди на этом и останавливаются. То есть на выходе – полноценная личность, с устоявшимися взглядами, а главное нерушимыми. Вот так, друзья мои, мы начинаем друг друга не понимать. И не потому что мы не хотим этого, а просто тяжело откинуть то, к чему ты пришел давно, забыть то, чему тебя учили столько лет и посмотреть на все со стороны. Как мне тут сказали недавно: «Ты просто не можешь не знать этого музыкального исполнителя»… «Могу- ответила я – я не могу знать того, чего я не знаю». Хотя еще год назад сама кричала, что меня нельзя ничем удивить, что жизнь стала скучна и обыденна и главное, у меня нет ограничений в сознании. Только прожив этот год, я смогла понять, что это не так. Я открыла много всего нового для себя в науке, в человеческих отношениях, в работе и той же самой музыке. Главное – не ставить для себя границы, точнее просто уметь их видеть и быть готовым в любую минуту их перешагнуть. Именно они доводят нас до отчаяния, именно они заставляют нас приставлять пистолет к виску, именно они заставляют нас видеть худшее в человеке, не пытаясь даже разобраться в нем.. Именно они не дают нам шанса на прощение, если мы были не правы. Именно из-за них кажется, что у нас нет талантов, и мы не можем достичь каких-то вершин по жизни, именно они рождают наши комплексы и детский эгоизм. Именно из-за них женщины всегда будут ревновать, а мужчины (я не про всех) будут изменять. Именно они определяют цвета нашей жизни, мы как белки бежим внутри колеса и думаем, что иного смысла жизни у нас нет. Я не хочу вдаваться в психологические аспекты данной проблемы, я думаю, они вам не интересны. Но могу с точностью заверить вас, что эти рамки вредны для нашего здоровья и эмоционально-волевой сферы. Я сама лично каждый день борюсь с этими ограничениями, я стараюсь часто спрашивать чужое мнение, только для того чтобы не останавливаться на своем. Я информационный наркоман, мне нужно каждый день узнавать что-то новое, чтобы не зацикливаться на старом, я ежедневно разбиваю застоявшиеся стереотипы только для того чтобы не оказаться ОПЯТЬ внутри замкнутого круга. И я боюсь остановиться, как это уже было, я боюсь, что внутри этого круга я потеряю то, чем он наполнен (а я потеряю, потому что буду над ним трястись).. Ведь тогда не останется смысла жить. А если убрать на миг границы, то становится очевидным, что смысл жизни в том, чтобы жить.. потому как это приятно, как пить шампанское на берегу моря, либо любоваться закатом. Приятно жить без границ, свободным, нашедшим себя в этой жизни и оглядываясь назад думать «И как я сразу это не понял?»


Посвящается тебе….


Всегда.... Dia....