Я не могу играть с теми, кого люблю.. А как хотелось бы.. Тогда бы я выиграла.. Даже психолог со своими проблемами всегда идет к другому психологу, это факт. Почему человек может дать совет другому, но никогда не может разобраться в собственной жизни? Забавно. Да потому что мы импульсивны и ранимы и даже часто понимаем, что то, что мы делаем, это плохо, но по-другому не можем.
Знаете, я такой человек, который мечтает быть всегда незамеченным, но блин это не возможно. Я выделяюсь из толпы тем, что я живу именно так, как того просит душа. Я одеваю одежду ту, которая мне удобна, которая меня прет на тот момент, а не так как ПОЛОЖЕНО. В отличие от большинства женщин я езжу на любые заправки, а не на те, где за тебя заливает бензин кто-то. При этом всём, я оплачиваю бензин и покупаю себе Киндер Сюрприз и искренне верю, что игрушки, которые выпадают, они означают наше настоящее, главное уметь видеть это. Также я верю в знаки. Когда едешь на машине и не специально смотришь, а просто задумаешься о чем-то и тут вдруг переводишь взгляд на рекламный щит, а он тебе отвечает на твой вопрос своим рекламным лозунгом.
Я ребенок. И во все свои годы останусь им. Не своим мышлением, а своими порывами. Я верю в чистую и искреннюю любовь. Мужчины.. Я для них девушка на неделю.. Не на один день, а именно на неделю, именно за неделю можно выложить всю душу, поделится всеми проблемами, а потом уйти со свежими силами. Поэтому я ограничила свое общение с мужчинами. Причем если учесть то, что всю жизнь среди моих друзей были только мужчины, это означает, что я осталась одна. Хотя у меня есть и подруги. Две. Они одинаковые. Не характером, а взглядами на жизнь. Они отличаются от обычных женских взглядов на жизнь, именно поэтому они мои подруги.
Я не верю людям. Я не поддаюсь эмоциям. Я каменный и сильный человек. Полная моя противоположность я - влюбленная.
Стараюсь по жизни не осуждать, а понимать. Поэтому ценю правду. Именно зная правду, человека можно понять. А понять - значит простить. У меня нет врагов. Зато я враг многим. Именно за то, что я, это я. За то, что я говорю то, что думаю и чувствую, за то, что я людям указываю на их недостатки и ошибки.. Я не со зла. Я просто не хочу, чтобы кто-то ошибался, потому что это больно. Знаете, многие люди считают, меня злой и коварной, что я просчитываю каждый шаг, что знаю все зараннее.. А знаете почему? потому что тот ребенок, который живет во мне, заставляет так думать всех. Пусть лучше боятся, чем делают больно.
Мне кажется, так живут все. Бьют первыми, пока не ударили тебя. Многие считают меня человеком, который положил НА ВСЕ в этой жизни. Нет, это не так. Я просто очень апатична, когда мне плохо. Я становлюсь медлительна, ленива, моггу на что-то забивать, но это лишь потому, что мне просто нен хватает жизненных сил. А силы мне придает солнце. Не знаю почему. Как будто я работаю на солнечных батареях. Зимой я очень часто впадаю в душевную спячку, если нет альтернативы солнцу. А это может быть лишь любовь. Слушая людей, я понимаю, что чувствую немного не так. Я чувствую острее.. Хотя подобных себе встречала не мало по жизни. Я могу радоваться мелочам. Я радуюсь солнышку, только потому, что оно сегодня не скрыто облакам. Я радуюсь, что кто-то искренне любит кого-то.. я радуюсь тому, что продавщица в магазине напротив наконец выучила как выглядят мои сигареты и больше не спрашивает какого цвета пачка. Я радуюсь тому, что кто-то родился сегодня, я радуюсь тому, что СЕГОДНЯ наступило. Но иногда приходит грусть. И тогда мне кажется, что никто на этой планете не может понять то, что я чувствую.. что мне всегда предстоит быть одной, справлять со всем самой. Чинить машину, компьютер, решать какие-то проблемы. А как хотелось бы отдать себя в чьи-то руки и просто сказать "Веди и береги!" Мне очень легко сделать больно. Когда я была маленькая, я чуть что сразу плакала, от любого повышения голоса на меня. Годы выработали во мне самозащиту. Когда мне больно, я могу улыбаться, либо замыкаться, либо отвечать людям болью (что я стараюсь сдерживать). Главное, чтобы никто не увидел, что мне больно, потому как будут знать мои слабые места. Когда я люблю, я будто раздеваюсь перед человеком. Я снимаю все маски, дарю ему все то, что есть во мне. Но человеский фактор.. Он заставляет людей делать другим больно. Поэтому когда мне близкий человек делает больно, я не могу с ним играть. Я могу попытаться надеть, какое-то подобие маски, сама понимаю, как она выглядит нелепо в этот момент, но ничего поделать с этим не могу. Я становлюсь предсказуема. Если я стану хладнокровна, я перестану любить. Это факт.
Я очень люблю быстро поездить на машине. У меня их две. Отечественная и иномарка. Люблю придумывать им имена. Одну зовут Ласточка, вторую зовут Девочка. У Девочки есть друг, которого зовут Звереныш :-) А еще, когда я еду на пассажирском сидении, люблю разглядывать буквы на номерах чужих машин и составлять из них слова) Забавно.
Люблю быстро ездить потому, что быстрая езда напоминает полет. Именно поэтому сейчас активно изучаю программы и прайс листы летных школ. Говорят, что летчики никогда быстро не ездят на машинах. в небе хватает) Прыгала один раз с парашютом, с высоты 4 000 метров. Очень люблю про это рассказывать, но не советую никому эту высоту. Кто прыгал, поймет почему.
реально понимаю, что на мне психоаналитикам можно защищать диссертацию, я случай уникальный) Именно поэтому мечтаю стать психоаналитиком и защитить диссертацию) Кстати, Фрейд тоже был психом)
Даже не знаю, что еще рассказать о себе. Я это я. Где-то себя по-своему люблю, где-то себя презираю. Я просто себя знаю наизусть и могу предсказать. Мне с собой часто бывает скучно. Чувствую себя половиной, знаю, что вторая половина тоже есть. Надо лишь подождать, когда она поймет то, что ей дано в этой жизни понять. Я ее жду. Она вернется. Я верю. И люблю. Себя. Ее. Вас. И все живое что есть на этой планете. А еще я жду возвращения Солнца. Я без него не могу. Мне нужен солнечный свет. А его уже нет две недели :-( зима как никак :-)

Всем удачи, любви и понимания.

Всегда Ваша. Dia.