В колонках играет - Ария - Улица роз
Настроение сейчас - лирическое

Смотрю на облака… Солнце садится… Небо манит… Очень боюсь писать о том, чего хочу передать, ибо это нельзя описать, это нужно ощутить самому. Раньше я завидовала лётчикам, которые проводят много времени в небе, теперь завидую еще и парашютистам.
В тот день я тоже смотрела на небо, на проплывающие облака и плавно опускающиеся цветные капельки парашютов. Мучил меня тогда извечный вопрос «быть или не быть»))) То есть прыгать или не прыгать. С одной стороны очень хотелось попробовать то, чего еще никогда не пробовала, с другой стороны в голове крутилась переделанная мною же старая поговорка: «Рожденный летать, падать не должен». В итоге, все мои размышления привели к тому, что я просто боюсь. Вспомнив поговорку, о том, что страх нужно бить первым, пока он не ударил тебя, я делаю глубокий вдох и вот я уже стою в офисе, подписываю бумаги, что в них написано, я не читаю, примерно догадываюсь и именно поэтому не хочется этого делать. Потом был инструктаж, фотографии, выкуренные подряд три сигареты и наконец «на старт». На меня навешали кучу железа и ткани, крепко затянули, так, что ходить было просто не реально, кстати из-за этого мы чуть не опоздали на взлет. Гул самолета, сильный ветер, жалкие попытки пробежки в этом обмундировании, стук ладонью в дверь и смешное закидывание себя туда через спину, т.к. ноги задрать у меня не получилось)) Резким движением переворачиваюсь, встаю на колени и замираю. Очень много людей, они полусидят и все смотрят на меня. Мне становится не по себе. МАЛО места, МНОГО людей, это моя фобия. Выводит меня из ступора мой инструктор, который кричит, что в самолетах стоя на коленях не летают и чтобы я себя уже дела куда-нибудь наконец))) Меня усаживают (в терминах я не сильна, поэтому буду называть вещи своими именами  ) на какое-то подобие лавочки, инструктор садится рядом на пол и кладет свой локоть мне на колено. В любой другой ситуации, я бы решила, что это полное хамство, но тогда я была за это ему благодарна, потому что тем самым он дал мне почувствовать, что я НЕ ОДНА. Взлетели. Мучает дикая боль в ушах от перепадов, кажется, что сейчас из них пойдет кровь. Очень было интересно наблюдать за поведением людей в самолете. Там не важно знакомы вы или нет, первый раз прыгаешь или сто первый, к тебе все равно будут относиться, как к родному, что очень радовало. У них своеобразный юмор и странное выражение лица, когда они дают друг другу «пять» перед прыжком. А самое главное, это их глаза, в них есть что-то такое, чего не было на земле. Это тяжело описать. Это «микс» юмора, бесстрашия, гордости, отчаяния, обреченности и в то же время отвага. Наверно виной всему адреналин, а они адреналиновые наркоманы. Я бы с удовольствием летала бы с ними только для того, чтобы изучить и понять их, они необыкновенные и очень забавные)))
Летим. Уши болят до невозможности, я сижу у «окошка» рядом с крылом, высоко, облаков не очень много, внизу открывается восхитительный вид на реки, леса, поля и что самое интересное я была уверена, что мы летим где-то в районе МКАДа (хотя до него было км 200 и я это знала). Сижу и пытаюсь определить боюсь ли я. Еще на земле коллега задал мне этот вопрос, на что я ему ответила, что я не могу бояться того, чего не знаю. Тогда откуда эта напряженность? Это не ужас, не страх, это ожидание ЧЕГО-ТО, чего ты никогда не пробовал, оно манит, искушает, но не радует.
Момент «Х». Кажется поднялись на нужную высоту, инструктор пристегивает «на мертво» меня к себе, я одеваю очки, перчатки, смешную шапочку и одновременно болтаем с ним о Ричарде Бахе, которого я очень люблю, который летал на самолетах всю свою жизнь и посвятил этому очень много книг. Парашютисты бросают друг на друга последний перед прыжком, особенный, ни на что не похожий, нежный взгляд, делают шаг вперед и исчезают в открытой двери, которая выглядит сейчас словно рот бездны, которая их съедает, они не напряжены, они просто отдаются ей, ложатся в пустоту. Считанные секунды и в самолете остаемся только я и инструктор, наша очередь, висну на нем и поджимаю ноги, как положено по правилам, он подходит к краю, держится, я оказываюсь уже снаружи, он медлит и сейчас я его ненавижу за это. Смотрю в глаза бездне, появляются мысли о том, чтобы передумать, но потом исчезают, ОНА их высасывает и бросает на ветер. Горячий поток обжигает щеку, хочу понять что это, но адреналин не дает думать. Есть только Я и ОНА и мы объявляем друг другу войну без боевых действий, просто она бросила мне вызов, а я приняла… а потом… Что это? Я лечу или падаю? Я ПАДАЮ!!!! Нет!!!! Я хочу обратно!!!! НЕЛЬЗЯ!!!! Скорость растет, главное не закрыть глаза! Когда это кончится? Я хочу умереть, чтобы не видеть и не чувствовать это. А может я уже мертва? Очнулся внутренний голос: «Вспомни аварию, вспомни все самое ужасное, что когда-либо с тобой происходило, нужно время, и СТАБИЛЬНОСТЬ вернется опять, ты на войне или где?»
Бездна ест меня, она сильнее, я ничто и никто перед ней, я в ее власти вместе со своими желаниями и страхами, моя жизнь в ее руках, я растворяюсь в ней и мне не по себе, потому как привыкла рассчитывать только на себя. Но я сделала это… Я посмотрела ей в глаза и сейчас расправлю руки, до сих пор сложенные на груди, и отдам ей себя до конца. Невозможно дышать, при попытке вдоха легкие раздуваются как воздушный шар. Может стоит попробовать дышать ртом? Это невозможно. Что делать? Я просто перестаю дышать. Где-то рядом парит мой ангел, я его чувствую, я хочу в это верить. А потом удар.. Словно подхватил смерч и несет теперь куда-то очень далеко.. Что это? Еще одна пощёчина бездны? Все стихло. Уши болят, тишина.. Я оглохла? Голос инструктора успокоил меня вопросом: «Ну как?». Я сделала вывод, что это раскрылся парашют и попросила чтобы он этот вопрос задал чуть позже, так как в голове бардак и тяжело говорить. Оглядываюсь вокруг, высота, тишина и безмятежность, очень красиво. Бездна отпустила, словно сказав при этом: «Экзамен сдан, ты справился с этим испытанием. Удачи.» Как красиво!! Открытое пространство, обожаю, с детства люблю большие поля, свобода, хочется взмахнуть крыльями и полететь. Я делаю соответствующие движения руками, инструктор улыбается по-доброму, мы с ним сейчас на одной волне, я это чувствую. Он все это время был со мной, как ангел, сейчас я ему доверяю больше чем себе. Мы болтаем об ощущениях и красоте вокруг и хочется, чтобы это никогда не кончалось.. и тут возвращается реальность… включаются мозги и я понимаю, что болтаюсь на высоте и меня держат только две лямочки на моих ногах (на самом деле их было больше), которые могут порваться))))) Потом я подумала, что тот, кто их придумал, наверно знал, что делал и мне пришлось доверится и изобретателю)). Встаю на ноги к инструктору и опускаю лямки вниз, чтобы можно было на них сесть, через некоторое время начинает покалывать ступни, мне объясняют, что это с непривычки. Мы выбираем место для посадки, заруливаем туда, я выпрямляю ноги, садимся.
Собрали парашют, я наконец стащила с себя эту ужасную экипировку, двигаемся к базе, почва под ногами кажется непривычной. Сдаю костюм, получаю сертификат о первом прыжке, выхожу на улицу, сажусь на лавочку в полном одиночестве, закуриваю. Глубоко затягиваюсь, смотрю на небо, на взлетающие самолеты и плавно опускающихся парашютистов. Я хочу опять туда. Бездны с земли не видно, видно лишь ее изнанку, но она не дает тех ощущений, что сама бездна. Здесь на земле хозяева мы – люди, а там ОНА. И тут я вскакиваю и быстрым шагом возвращаюсь на базу, хочу найти Лёшу, того, кто был со мной там НАВЕРХУ, что-то ему хочу сказать, не знаю что, не знаю зачем, просто мне НАДО. Странные эмоции. Я уверена, что если бы даже я его нашла тогда, я бы не подошла, но мне этого хотелось. Разворачиваюсь и медленно бреду куда-то, набрала в сотый раз номер мобильника, послушала гудки и не дождавшись ответа, убрала телефон в карман. Вернулась к остальным, в мыслях одно «хочу выпить много водки» (это если учесть, что я ее не пью). Не знаю зачем, но хотелось пить не останавливаясь, словно для того, чтобы заполнить какую-то пустоту, образовавшуюся внутри. Борьба с бездной, это борьба со своей собственной душевной пустотой, она такая же необъятная и пожирающая. Кто-то сказал, что прыжок с парашютом, это острота ощущений… Нет! Это больше похоже на то, что ты тонешь сам в себе, бездна показывает тебе самому, кто ты есть на самом деле, твою изнанку, твой внутренний мир. Кто-то другой сказал, что он бы не смог. Я бы тоже наверно не смогла… За меня это сделал страх, моя боязнь высоты и большое желание бороться… До конца… Что бы не случилось….

[700x525]