Это цитата сообщения atrocis Оригинальное сообщение

В колонках играет - Moby - "Sleepein Away" radio edit
Настроение сейчас - сумасшедшее но на 9 градусов)

Кажется, я схожу с ума. Всё происходит будто во сне, кажется таким нереальным.
Я не ощущаю себя частью этого мира. Сама так хотела - посмотреть на всё происходящее со стороны: говорят, так лучше видно. Теперь я -сама по себе, всё остальное - отдельно. Впечатление такое, будто вокруг меня выросла непробиваемая стена, отгородила от всего окружающего; и с каждым днём она растёт. Я действительно помешанная. Сделала своей целью собственную иллюзию, а про всё остальное забыла.
Я полностью потеряла контроль и над ситуацией, и над собственными мыслями. Я больше не управляю собой, не принадлежу себе, т.е. своему здравомыслию - оно сгинуло вникуда; теперь я -рабыня воздушных замков, возведённых собственноручно уже год с лишним назад.
Теперь я по-другому смотрю на окружающих людей, животных, машины, несущиеся по трассе и единым лучом резкого света зажжённых фар рассекающие вечерние сумерки. И даже эти самые сумерки стали чем-то другим для меня.
Миропонимание, ценности и стандары -всё это осталось прежним, но, в тоже время, что-то изменилось. Начиная со взгляда: его больше не прикрывает когда -смущённость, когда -весёлость - мне вдруг стало лень скрывать подлинные грусть, холодность, жуткую глубину, в которой скрыто что-то такое, о чём не знаю даже я. Надоело быть актрисой, играя то одну, то другую роь. Надоело казаться всем неунывающей и весёлой, надоело создавать у всякого случайного собеседника чувство, что он мне очень интересен только лишь из вежливости. Для чего? Кто в конце-концов те, для кого я ежедневно разыгрываю спектакли и сцены, достойные по мастерству исполнения ведущих театров мира? Цель этого всего? Надоело.
Глупо, очень глупо показываться на публике без очередной роди. Всё равно, что подставлять себя. Я на всегда зопомню, как смотрела на меня бывшая одноклассница, когда я показала ей креатив про свою пассию. Столько неподдельного удивления сразу -она даже представить не могла, что всё это прочувствовала я - всегда весёлая и без видимых слабостей. Ломаю о себе представление, порчу репутацию и отношения - всё равно. Мощная разрушительная сила.
Господи, наверное я опять меняюсь. Я себя не узнаю -это не я, это смесь моих и чужих черт. Сколько же можно перевоплощаться из одного человека в другого, совершенно непохожего на прежнего?
Хм. может здесь всё так же, как и с самообманом? Заигралась настолько, что нечаянно стала играть для себя самой. Читала в одной книге, что когда актёр играет чувства, которые не самом деле владеют им во время игры, то смотрится ненатурально и жутко наиграно. Вот почему у меня так хорошо получается разыгрывать веселье, радость, лучащуюся в глазах. Потому что на самом деле такие эмоции я испытывала отсилы пару раз в жизни.
Туфта весь этот мир, вся эта жизнь. Тонных декораций, сотни костюмов и актёры: талантливые и никудышные. Всё это суета, которую в состоянии прервать только смерть, и то лишь до следующего рождения. А потом всё по-новой. Вот почему мне порой кажутся до боли знакомыми те или иные ситуации, некоторые люди - все они уже были когда -то в моих жизнях, всё это уже проёдено много раз. Теже души - разные тела.
И везде эти глупейшие рамки: родился, прожил, умер -всё. И так с каждым и лишь по одному разу. Какая глупость, какой нерационалный подход. И как эти рамки мешают жить. Как само собой разумеется- разделить вещи и явления на возможные и невозможные, реальные и нереальные. Разделить, и руководствоваться этим разделением всю жизнь. Из раза в раз. А мысли -они ведь материальны. И поглядеть на всё это: сколько возможностей оказывается упущенными. А всё потому, что благодаря "логике", то или иное было зачисленно в разряд невозможного. Некоторые, прикидываясь личностями духовно развитыми, любят повторять, что "не судьба". Судьба. Возможно всё, если не ставить этих необоснованных преград у себя в голове.