Вечером поговорили, утром проснулась с мыслью: "Надо повесить всю редакцию "Cosmo" высоко и на коротких верёвках, чтоб не учили девок плохому, а то у девок создаётся ошибочное мнение, что мужик есть помесь банкомата и вибратора. Дёрнешь за ручку - ебёт, дёрнешь за другую - деньги сыплются..."
На всякий решила вылезти на сайтег "Cosmo" и посмотреть, а то может я зря так. Наслаждайтесь:
"Я сначала подумала, что у него гонорея, но в глазах кукусика было столько неприкрытой муки, что шизофрения показалась мне более вероятной. А потом он писал sms-ки с просьбой надеть на следующее свидание хлопковые трусы. Но я притворилась мертвым жуком. То бишь признаков жизни не подавала вообще.

Один юноша очень просил меня стоять у подоконника и книжку читать – особенно любил почему-то Ахматову… А когда он подкрадется и пристроится, надо было не реагировать и с упоением продолжать читать. Даже не знаю, во что он играл… В библиотекаршу?

Он подошел к шкафу и достал оттуда полноценную коллекцию (ну правда много!) вибраторов: «Выбирай, а я спать пошел». Выбрала, положила в сумку и больше никогда в его квартиру не возвращалась. Зато вибратор достался действительно качественный.

В ход шло все подходящее по форме и непременно съедобное: бананы, огурцы, кукуруза (в початках, не в банке, ясное дело). Я, в общем, и не против была, Ваня вполне технично управлялся со всем этим фруктово-овощным отделом. Но странно все-таки. Я сначала намекала, а потом впрямую предложила пустить в ход что-нибудь более подходящее, специально для этого созданное, короче говоря, вибратор. Как он возмутился! «Ты не понимаешь, это же мертвая резиновая фигня. А то – живое!»

Один мальчик не мог спать с девочкой, пока она не освоит «Дао де цзин». Другой – пока не прочитает Кастанеду, ну хотя бы «Путешествие в Икстлан». Был еще мальчик, который, правда, мог спать с девочкой, которая не читала энциклопедию про танки (с гусеницами, а не из пяти строк), но не любил.

И вот я, вся распаленная, раздвигаю, извините, ноги, а он, вместо того чтобы ринуться, вскакивает, орет дурным голосом и бьет себя кулаками в грудь.

А еще представители разных видов войск очень друг с другом соперничают. И вот в одну относительно прекрасную ночь два этих фактора в виде пьяного в дрова Леши и его отношения к ВДВ сошлись в моей спальне. Когда он надел на меня тельняшку, я не возражала (тем более что топят у нас не очень, а так теплее), когда он начал скручивать простыни в странную конструкцию, напоминающую парашютные стропы, удивилась. Но когда он засунул меня в эти самые «стропы» и вошел с криком: «Я всегда мечтал сделать это с десантурой!»…В общем, не знаю, как я после этого умудрилась выйти за него замуж. А сейчас ничего, живем. Тельняшку оставили. И все равно тревожно немного: кто его знает, что Леша мечтает сделать с разведчиками и танкистами.

Во время торопливой (люди вокруг палатки бродят, ужин скоро) прелюдии ему под руку попалась алюминиевая ложка, которую он постарался в меня вставить, причем отнюдь не черенком. Хорошо хоть вывернулась стремительно.

После трапезы (за изысканно накрытым столом, при свечах, разумеется) мы отправились в спальню, и он начал медленно меня раздевать. В тот момент, когда из одежды на мне не осталось ничего, Анатолий нагнулся и вынул из-под кровати… роликовые коньки: «Надень, пожалуйста!» Я похихикала, но как человек терпимый отнеслась к просьбе с пониманием и надела, подумав, что вот в роликах сексом не приходилось заниматься никогда. Глупая была мысль, скажу я вам, и совершенно неуместная. Ага, как же, занялись мы сексом! Он попросил меня покататься. На мой резонный вопрос «Где покататься?» ответил: «Ну так, вокруг…» Вот тут мне действительно стало страшно! Это сейчас смешно, а в тот момент в голове билась мысль: «Что следующее?! Он маньяк! Зачем кататься? Мы же здесь одни – кататься надо, а то вдруг придушит!» И я каталась. Я, блин, по всему дому на этих роликах проехала, правда, в основном в спальне круги выписывала. Честно говоря, все ждала, когда он заведется и накинется на меня, – это было бы хотя бы логично. Нет, сидел смотрел. Часа два спустя я попросила отвезти меня домой"

Я это не придумала. Это даже не мой кошмар с промороженной ночной. Это первая статья, в которую я ткнула наугад. Оригинал тут http://www.cosmo.ru/your_life/supersex/845569/
Остальное я читать боюсь, поскольку в мои планы сегодня никак не входит обоссаться или лопнуть от смеха.
Короче, вешать редакцию "Cosmo" надо погодить, а то планета лишиться прекрасного юмористического журнала. Хотя, вообще, подвесить можно, в виде пиньяты, и лупасить их всех вибраторами - вдруг из них ещё чего смешное выскочит.
P.S. Пожалуй, это был первый раз, когда я подумала "Как хорошо, что в детстве я не занималась кройкой и шитьём".