В колонках играет - Nato - Твалеби

Несколько человек меня спросили сегодня почему я не пишу больше... не знаю что ответить. Не хочу. Вот именно не хочу, начинаю и бросаю на втором или третьем четверостишье. Что то не так. Что то, только вот как понять что?! Очень хотел увидеть дочку, так ждал выходных, приехал, радовался и мне радовались. Что еще нужно? Но что то не так. Потому что смотрел на часы, потому что в подсознании стремился уехать. Да что со мной... Сплошные неудачи, даже не неудачи а просто какое то тупое бессилие. И мысли, такие быстрые всегда, вдруг повторяются и не двигаются. Идеи умирают не родившись. Что это? старость, усталость или может просто затянувшаяся депрессия? Что делать с собой... зачем я такой...я не хочу быть таким, но и не делаю ничего, чтоб вылезти из этого. Я никогда так не наслаждался одиночеством! но при этом я скучаю, я тянусь... Что то не так. Я начинаю непроизвольно забывать разговоры, обещания, подвожу людей.Я всегда был пунктуален, а сегодня просто остановил машину на полдороги и сидел тупо смотрел на людей, опоздал на занятия. Какая то прострация..какое то поле энергетическое затягивает меня и не отпускает. Даже музыка, которая всегда возвращала мне настроения теперь раздражает, только Нато, - Твалеби, Хиды, Ветер моря... я в ней живу.. я в ней тону уже несколько дней. Ощущение предела и нет страха...просто пусто, просто ничего ни во мне, ни с наружи. Я не испытываю чувств.. я не жду никого и ничего, просто не хочу. Я радуюсь когда в агенте никого нет, но при этом запускаю его в надежде найти в нем, то или того..того человека, который скажет мне - хватит. А может мне надо увидеть там еще одного Грустика.. Что то не так. Почему близкие мне люди вспоминают обо мне только когда им плохо...больно, зная что я приму участие... почему только отдают боль... я нуждаюсь в радости.. но сам отварачиваюсь от нее... как сделать шаг и куда? сила...где взять силу? Черт, сколько вопросов, а я даже напиться не могу...не хочу... а так нужна истерика, бешанная, эмоциональная, с криками и слезами..а потом ткнуться в плечо и дышать надрывно, только вот плеча нету и сил тоже нету... не могу читать себя, прислонившись лбом к зеркалу. Раньше мог... раньше видел свой взгляд и принимал решения... теперь там пусто, я смотрю не на себя..а куда то вдаль, вглубь зеркала..так глубоко, что мне становится страшно. Что то не так... не так..не так...