я не знаю. я прокручиваю эту композицию в проигрывателе. когда нет ни плеера ни проигрывателя эта мелодия крутится у меня в голове. какое-то тихое отчаяние, бесконечный минор... ближе к концу начинаешь чувствовать что что-то не так. становится не по себе. как же неуютно находится сейчас здесь. как нелепо держать глаза открытыми. и даже когда лежишь свернувщись калачиком в полутьме, послушно прикрыв глаза, или затягиваешься сигаретой разглядывая трещину на потолке. всё равно выворачивает наизнанку. хочется или заорать или сломать себе что-нибудь. хочется сделать хоть что-то чтобы просто перестало трясти. никогда не думала что на такое способен кларнет.

хочется шептать слова. слова которые никто никогда не произносит. может быть кричать. как там? "ожидание-яд одиноких. никто не придёт" я не чувствую себя одинокой. я просто не на своём месте. такое ощущение что я живу за кого-то другого. я не узнаю себя в зеркале. я не могу ответить кого я хочу видеть рядом с собой. а если и отвечаю то какие-то банальности вроде "жгучая латиноамериканка"

вокруг нет ни одного человека которого я бы хотела просто обнять. нету того с кем можно помолчать. нету того кто заметит какое у меня настроение сегодня, если я конечно не бросаюсь в крайности. я как 16-летний подросток чувствую себя непонятой. блин. есть человек с которым я хотела стать ближе. мы не виделись года 1,5-2 не связывались столько же. мы никогда не были друзьями. и я не помню какого цвета у неё глаза. я не знаю что она любит больше чай или кофе. меня просто интуитивно тянуло к ней. может я конечно всё выдумала. но мне всегда казалось что в ней тоже есть что-то такое непонятое другими. что она совсем не та за кого её выдают другие. не знаю почему вдруг вспомнила этого человека. не вспоминала уже очень-очень давно. ппц ужасно хочу позвонить но это будет так неправильно. я буду как всегда нервно хихикать над своими же плоскими шуточками. я не смогу выдавить из себя те слова которые могла бы сказать. меня тянет к ней как магнитом. как будто это мой оазис. как будто её я могу обнять. без пошлостей и жарких признаний. просто обнять закрывая от ветра. как будто она мне скажет что-то что я давно должна услышать. может и не словами.это не имеет отношения к любви. она просто человек который мне нужен хоть иногда. как таблетка анальгина.

фак когда я звонила и привычно звонким голосом что-то щебетала она блин всегда знала если со мной что-то не так. почему же одни "завтраки" и такое нежелание просто увидеться. я же обещала.

всё так неважно. я не позвоню. мы не поговорим, не встретимся. даже если и встретимся то случайно и лишь не заметно кивнём друг другу. ппц... как мне всё это надоело(

с другой сотроны это могла разбушеваться моя фантазия. может она и не тот человек. и было бы обидно в этом убедиться. а так хоть какое-то желание у меня есть