Колонки -- Lumen - Кофе
Пост читать вовсе не обязательно. Просто я его пишу больше для себя. Оставить какой-то след в своей биографии. Это послание Аданеделю, а не пч.
Что-то Адьке нынче не весело. Вроде и ведет себя как обычно, выглядит так-же. Почернел правда пуще прежнего...
Доступ к дневнику ограничен. А порой очень хотелось. 19 октября. На! вот твой нэт! что ты хотел поведать миру? какую свою эмоцию хотел выплеснуть в паутину? для кого? зачем?
Исчезло все, исчезли желания, исчезло стремление. Даже бесконечная жалость к себе и злость на мир исчезла. Адька может быть альтруистом -- таким его может видеть большинство его знакомых. Адька может быть эгоистом -- таким его могли видеть самые наблюдательные и замечательные (от слова "замечать") его знакомые, таким Адька стараеться на людях не появляться. Адька может быть никаким. АДька может быть мясом, которому пофиг, будут его разделывать или пропустят через мясорубку. Адьке может быть плохо, но созерцанием этого в открытой форме могут похвастаться лишь стены в его комнате. Кокон работает безотказно.
Но это тело, тоже может ходить и смеяться. Как можно смеяться если солнце погасло? Но ведь у меня есть фонарик! У меня ведь есть Зловещие Дрова, которые не дают мне расслабиться и утонуть в собственных соплях, у меня есть Элеватор, у меня есть друзья. Друзья, которым тоже нужна помощь. Друзья, которые могут бить позитивом, притупляя осознание собственной ничтожности, друзья которые больно пнут и скажут что буть вот таким вот хуевым -- это для пидаров. Кстати, не могу не вспомнить тамбура. Тамбур! тебе уважуха. Чувак, которые продолжает больно пинать жизнь, и жизнь перед ним прогибаеться.
Колонки -- Флер - зафиксированная вечность
Ах да. Элеватор. Мы же там были! мы же были на вершине мира, ну или на вершине харькова. Мы же там были! мы видели разрушенные здания, мы видели ветхий переход из шифера и арматуры, мы видели дыры в полу, мы видели длинную лестницу, мы видели Город! Анке тоже уважуха, она это фиксировала. Зеленый, светлый, доброжелательный человек. Велосипедистка, паркурщица, фотограф. Молодец. Спасибо ей за те замороженные мгновения, которые нынче можно лицезреть в Ином ракурсе.
Колонки -- Дрова - скажи мне
Ах да. У нас же появились первые демО записи. Мы же записали вроде как две песни на квартире. Мы молодцы. Они молодцы. Странно чувствовать себя нихуя не нужным звеном в столь масштабном мероприятии как запись. То что я должен играть изобразили в миди, наложили плагины -- и вот вам идеальный и не сбивающийся "Я". Что я там делал? ходил, пытался шутить, спал, учился играть на гитаре. 2 дня учился. в смысле заись была в разных квартирах. День в одной, день в другой. В руки попала гитара. Теперь я знаю 5 (!) аккордов. Это на 1 больше, чем мне нужно в моей проффесиональной карьере. Вот, я могу сыграть ВСЕ. Лажаю, безспорно, но сам себе радуюсь. А пока женька страдал хуйней, Сирожа басил и отыгрывал звукооператора (кем он для нас по сути и являеться), Тамбур гитарил и отыгрывал лидера группы (кем он для нас и являеться, как бы пафосно это не звучало), Полина отыгрывала вокалистку (неплохо выходило) и предоставляла помещение, Антонио отыгрывал проффесионального гитараста (получалось убедительно) и предостовлял помещение во второй раз. Я. Я отыгрывал члена группы.. кажеться.. я отыгрывал распиздяя, я отыгрывал коньякораспивальщика, я отыгрывал призрака комунизма, я отыгрывал человека, расстраивающего гитару, я отыгрывал ... много я кого отыгрывал, вот только не отыграл нужного.
Колонки -- Флер - печальный клоун.
Подсадили меня на Флер. Можете быть собой довольны.
Нет чтоб подсадить Адьку на позитивную музыку.... Хожу теперь, с каждой секундой все больше понимая Эда.
Я смеюсь над миром. Я смеюсь над окружением.
Я смеюсь над отцом. Разговор начинался с "что значит эта веревка у тебя на руке" я ножу на руке черный шнурок завязанные с обоих сторон в петлю, как на виселице, разговор закончился примерно так "Познакомь меня со своим Наставником. Хочешь я тебя с попом сведу, пообщаешься. Чего ты хочешь от будущего?" ууу как вы меня все достали. Видимо прикола с тем что я Радикальный нэо-сатанист с философией Североамериканских индейцев и символикой древнего Египта он не осилил. Принял за чистую монету. Теперь я жертвенным ножом разрезаю кошек в карповском саду, и Максимилиан Артуро -- новое пришествие Христа, а я один из апостолов. нуну
Я хожу и веселюсь. вот только легче не становиться.
Есть простой психологический прием для снятия плохого настроения. Подходишь к зеркалу и начинаешь, раздвигая уголки рта в разные стороны, пытаться улыбнуться. Преодолевая омерзение, подошел к зеркалу. Так, лечше пока не стало. Стал пытаться улыбнуться. Захотелось удавиться. Стало страшно и подумал, что знаю кто должен в фильмах ужасов сниматься в роли безликого замби, которому снесут башку из дробовика в середине фильма.
Колонки -- Аnimall Джаzz - Все как у людей
Раздражение заменяеться привычкой. Жалость заменяеться привычкой. Жизнь заменяеться привычкой.
Привычно приходить домой и повторять 20 раз одно и тоже слово брату. Привычно, когда видишь как он опять кусает руки, привычно как достает окружающих, исполняя свои дурацкие ритуалы, выпытывая у них какое-то слово или выражение снова и снова. Привычно видеть пьяного отца, который либо спит, либо пытаеться нравоучать меня, либо просто ходит недовольный и все критикуя, отыгрывая главу семьи, хотя все, включая его самого понимают, что это не так. Привычно видеть мать. Больную мать. С метостазой в щитовидке. С больными ногами, которой сложно ходить, с подозрениями на рак. Привычно как она говорит "пойду сделаю укол" потому-что без обезбаливающего боль невыносима. Привычно.
Колонки -- Mozart - Lacrimosa
А возможно я вру. Возможно это и не привычка вовсе. Возможно это смирение. Усталость от всего и вся. Не можешь это изменить -- смерись. Я устал пытаться что-то делать. Устал пытаться что-то кому-то доказывать, устал пытаться что-то изменить. Мир упорно не желает под меня прогинаться. Значит одно из двух. Я стану просто плыть по течению. Я больше ничего не хочу.
Колонки -- Шесть мертвых болгар - Мокрые стены
Мечта? у каждого ведь должна быть мечта. У меня должна быть. В глубине моего подсознания она навярняка спрятана. Но почему я должен в себе рыться. Почему человек вообще должен познавать себя? Как человек может пытаться помочь кому-то, если он не может помочь себе? Как я могу ловить детей над пропастью во ржи, если я сам стою над ней, и вижу ее, но раздумываю в какую стороны бы мне пойти. Прямо идти как-то привликательней.
Колонки -- Linkin Park - My desember
Мой декабрь мачался раньше ожидаемого. Мне холодно. Бесконечно холодно. За окном идет снег. А ведь только октябрь.. Мне приходиться теплее одеваться. Кто бы только знал как я ненавижу холод. Как я ненавижу теплые вещу, как мне не нравиться слякоть, холод, ледяной ветер. Как я не люблю Эти Новогодние праздники, не люблю показную радость, не люблю эти традиции, эти елки. Не люблю выслшивать в новостях о том, как очередная крыша под массой снега провалилась и погребла под собой очередную сотню людей, о том, как на улице замерзло еще дохуя бомжей, о неисправности подачи отопления и электроэнергии, о кризисе продовольствия, и на фоне всего этого не люблю слушать о новогодних скидка, Ёкслель-моксель, зима пришла, пошли на горку\санки\лыжи\каток, снег хрустит у тебя под ногми, Епта как это клева, у снежинка формируеться подчиняясь законам физики, но всегда уникальна и не повторима.
Колонки -- Гражданская оборона - Новая правда.
Но до зимы еще далеко. Вот только холодно. Бесконечно холодно. Замерзать я начинаю изнутри. После очередной беседы с родителями я узнал что я им по гроб жизни должен, что я неправильно живу, и т.п. Невероятно захотелось уйти из дому. Но вот только этот долбанный холод спутал мне все карты. После Нового Года можно будет пуститься в такую авантюру, т.к техникум по сути закончиться. останеться практика и диплом.
Флер -- будь моим смыслом
А ведь вокруг меня кипит жизнь. А ведь вокруг меня царит любовь, дружба, сочувствие. Но почему-то все в округе всегда нуждаються в друг-друге. Только я вот, никому не нужен, нахер.
Люди ставят меня в тотальный игнор. Меня не видят. Такое чувство, что тебя стирают из этого мира. Стирают как пятно. Меня не замечают знакомые, проходя мимо меня, меня не могут вспомнить, после моего участия в тех или иных событиях. Черт подери! да меня даже контролеры в трамваях не спрашивают! Я пытался проверить себя на причину моей полупрозрачности, когда в фильмах человек исчезает обычно так и бывает. Вроде плотный. Вроде целый. Хм.. расчленный я бы выглядел лучше.
Очень обидно осознавать свою незначимость. Обидно.
Если женя будет падать с металоконструкции и заденет ногой рядомстоящего ракция будет такова "Андрей! ты не сильно пострадал, а то его нога чуть не угодила тебе в живот!" а я останусь корчиться на кирпичах. если что-то промямлю мне скажут "А нех было лезть!" Логично. Плохо может быть кому угодно. Кому угодно может быть донельзя хреново, но только не Адьке, неет, не может такого быть! Лицо грустное? так оно у него всегда такое!
А еще нехуево осознавать, что прыгнув с крыши первыми словами будут "Бля! он же мозгами весь двор забрызгал! придеться теперь убирать"
В честь меня могут назвать пятно на асфальте. Оно будет существовать целый день.
Типичный пример Адьки - эгоиста.
Но все-же обидно осознавать что тебя могут ждать лишь в тех местах в которых ты договорился встретиться.
и ожидание сводиться к "этот мудаг должен был бы уже подойти"
я понимаю, что я скорее всего сам виноват в сложившейся ситуации. Но я ведь всегда старался сделать как лучше. Я ведь старался...
А теперь я не стараюсь. Теперь я маникен.
Колонки -- Гражданская оборона - хороший автобус.
Всегда старался сочувствовать, пытался помочь, пытался быть сильнее, пытался не падать так низко, как это сделал сейчас. Всегда держал себя в руках. И до сих пор держу, но очень близок к срыву. Как никогда близок.
А хороший автобус уехал без нас. А я остался один на остановке. И снег падает на меня хлопьями. И глаза сухие и смотрящие в пустоту, глубоко в пустоту. Идити пешком сил нет. Но есть интернет, который примет и зафиксирует твои эмооции и переживания, переводя их в двоичный код, сохраняя твою жизнь в виде килобайтов информации, переводя твою душу в единицы и нули, а тебя самого в набор пикселей. И меня это вполне устраивает.
LP - In The End
конец должен быть не за горами. Когда-то я писал про шкалу настроения. Минус 8... до абсолютного отрицательного показателя еще два пункта. Но сейчас вырвалось, сейчас вечер, сейчас я у себя в квартире, в течении дня бывало и получше.
Дождь ведь не может идти вечно. Ждите солнца? А что мне еще остаеться? Терпение -- это все что у меня есть.