В колонках играет - Кукрыниксы - Кайф

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую...



Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета — минералы, другое красное, cоответственно — витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет 5–6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, ипротягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: «Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил.» Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.


История, которая произошла с моим знакомым:
Едy недавнo в маpшpyтке. Вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Пoчти с Кoстю Гpишина pазмеpoм. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня …
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) — Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) — Чёлнава.
(П) — А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) — Белава.
(П) — А y дяди бoтинки?
Мoлчание …
(П) — Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) — Чивo батинки?
(П) — У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) — Батинки? (пoглядев на мoи нoги) — Какии батинки? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) — Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) — Ты чивo как малинький! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!
(П, натypальнo oбалдев) — Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета …
(М, pаздpажённo) — Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке …
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) — Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) — Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) — Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) — Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) — Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy …
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт …
(М) — Чивo «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий! …
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) — Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит …
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн … Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы …
(Т) — Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна … Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) — Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл! Hам мамy нада всличать!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся …
(П, жалoбнo-пpoсительнo) — Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) — Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал.
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения — садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo … Дoлгo шепчет … Малыш внимательнo слyшает — нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй … А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт …
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) — А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo — папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты …
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе … Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy …
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается — вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная …
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) — Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy?
Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать … А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке …


Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, философствует и вдруг
хлопает ладонью по крыльцу.
Я спрашиваю
— что случилось?
— муха сидела.
— убил?
— нет
- улетела?
— нет
- ?
— ногами ушла.


Мой племянник, восьми лет, учится в лицее(!) во втором классе.
На днях они проходили сказку о золотой рыбке.
После прочтения сказки училка спрашивает:
«Ребята, расскажите пожалуста как вы поняли эту сказку, почему в конце дед остался ни с чем?».
Встает Никита и говорит: «Жадность фраера сгубила …»
Училка в шоке …
Но ведь по сути он прав.


Перед Новым Годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку.
Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ.
Отец в ужасе — что делать! Вдруг видит табличку «Психолог».
Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти.
Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро?
Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Как, как обещал уши надрать, если не перестану.


В зоопарке- Сын: Папа, почему-то эта горилла на нас так злостно
посмотрела?
Отец: Спокойно, сынок, мы еще только возле кассы!:



Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом,
с выражением глубочайшего изумления говорит:
— Они не дышат!



Было 7 мая с. г.
Есть у меня брат, а у него сын, мой племянник (5 лет). Из его
высказываний: отдал накануне им машину покататься, звоню в пятницу с работы спросить как дела, попадаю на племянника спрашиваю как дела, как
машина? Ответ меня поразил: Машина нормально, только в ней два мусора находятся.
Я ! не понял
Племяш — ну в смысле два фантика лежат.



— Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу!
— Мама, неужели ты думаешь, что Баба Яга станет есть эту кашу?




Пора выбросить компьютер, если:
РИИ «Егоза»


— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

— вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
— вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

— делая дома ремонт, вы долго не можете решить
- наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
— чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
— купание в ванной вы называете «даунлодинг».
— вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
— каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

— новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
— ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

— выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

— у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
— вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.

— вы проверяете электронную почту.
Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
— встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра
— жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

— ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
— у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».
— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
— прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.





Мегакнижка!
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.

Книга рекомендована для домашнего чтения в 1–3 классах начальной школы.



Опять же навеяно одной из историй.
Был у моего дяди говорящий попугайчик, по-моему Кешей звали).
Говорил редко, но метко, причем целыми предложениями выдавал.
Например, воспроизводил реплики из утреннего диалога двух сестренок с мамой
(дочки дяди и его жена): «Наташа, втавай, в школу опоздаешь»,
«Наташка, втавай, дура», «Сама дура». Но это все предистория, а вот история.
Сидим как-то с мужем у дяди в гостях и их семья в полном составе.
Все хором и поочереди уговариваем Кешу сказать что-нибудь, но безуспешно.
Вобщем бросили мы все тщетные попытки и, забыв про попугая, сидим чаевничаем и беседуем.
Наступила молчаливая пауза и тут из клетки ворчливый голос Кеши:
«Скажи, да скажи. Достали все». Смеялись все долго.


Питерский зоопарк, подошел к клетке со слоном.
слон стоит рядом с решеткой спокойнорадостноожидающий угощения, люди вокруг кто с яблоком, кто с морковкой, самая крутая оказалась бабушка с кулечком печенок.
слон счастливый методично поедает печенки, раз за разом протягивая хобот к бабушке.
печенки закончились, слон, отказываясь это понимать, опять доверчиво
приблизил свой хобот, бабулька, не долго думая, берет его одной рукой, а другой высыпает из кулечка в него все крошки …

ей бы вот в нос крошек напихать.
чихнул на старушку, а у слона тоже есть сопли, и не хилые.




Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего «котика» я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал … в форточку … между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать — безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и … начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает … но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением «Мужчина, Вас тут не стояло» и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и … кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает … А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, «уходит» в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться «манагуа» (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока:)))




«Домашнее животное» Машка

anekdotov.net


Рассказал мой друг, летчик служивший в Афгане. Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица.
Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них — кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась и змеяюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это «домашнее животное» Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик(Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам ©.
(Л):
— Привет мужики
А где тут Машка?
©:
— Да здесь где-то в кустах ползает

Вообщем пошариф в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та как полагается надула капюшон, зашипела и начала «стрелять» языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик ©, у которого на руке также намотана кобра. У лейтетнанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает:
(Л):
— О
А это у тебя КТО?
©:
— Машка
А у тебя КТО?
Кончилось все вообщем благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже.



Кот вегетарианец

QWE.ru


Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя) куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной «лапши», привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту животного. Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы — БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота … (догадайтесь по чему). Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж) …
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин … Куклачёв …



Пpибегает внучек к деду и спpашивает:
— Деда, а в деpевне говоpят у тебя пистолет в огоpоде закопан?
— Бpешуть.
— Деда, а в деpевне говоpят у тебя автомат в сундуке лежит?
— Бpешуть.
— Деда, а говоpят, у тебя танк в лесу спpятан?
— Бpешуть.
— А еще говоpят у тебя подводная лодка в озеpе на дне лежит?
— Hу от чого нема, того нема!




Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
— Я могу помочь тебе, малыш?

— Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентельмен нажимает на звонок.
— И что теперь, юный джентельмен?

— А теперь, дяденька, убегайте!




Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе … … … … … … … … … … …



Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.







КАК Я БЫЛ КОЛДУНОМ

Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за
которую мне много на том свете простится.

Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и
умницей, но немножко со склочным характером.

Поэтому через 2 года мы развелись.

Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу
зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали
удачные сделки.

Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с
девками, ну как же без них.

И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу — заходит
голая девушка лет девятнадцати — КОПИЯ МОЯ БЫВШАЯ ЖЕНА. Но вроде по
повадкам не она. Я офигел. Причем меня не узнает.


Всю ночь, которую я провел с ней, я терзался сомнениями, и под утро
понял наверняка — ЭТО ВЕДЬ МЛАДШАЯ СЕСТРА МОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, когда-то она разругалась с родственниками, уехала много лет назад в Москву, и моя жена когда-то много о ней рассказывала, жалела, что так все сложилось.

Вот так, сестра моей бывшей жены — похоже, стала ПРОСТИТУТКОЙ.

Утром я понял, что что-то надо делать, девушка хорошая, жалко ведь ее, я сказал: «Давай, я тебе погадаю, я известный в Москве КОЛДУН, ты мне понравилась».

Девочка так из вежливости похоже, согласилась.

Я взял ее руку, и рассказал ее прошлое (вспоминал рассказы жены о ней), описывал такие подробности, которые НИКТО знать не мог, у девочки был ШОК, она плакала, и смотрела на меня как на БОГА.

Потом я стал описывать (придумывать) ее будущее. Сказал, что через месяц ее заразят Гепатитом С, потом описал все кошмары, которые ей якобы придется пережить, описал, как ее изнасилуют и убьют пьяные клиенты.
Красок не жалел.

Девочка ревела и спрашивала: «ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ? "

Я ответил: «СУДЬБУ ВЫБИРАЕТ ЧЕЛОВЕК САМ. Я тебе ничем помочь не могу».

Мы расстались, на сердце у меня тяжелый осадок остался. Прошел почти год.

Вчера звонил, поздравлял бывшую жену с днем рождения, и та мне
рассказала, что ее младшая сестра вернулась в родительский дом в прошлом году, рассказывала про КОЛДУНА из Москвы, который изменил всю ее жизнь.

Девушка сразу нашла хорошую работу, где-то еще учится, выходит замуж за порядочного человека, домашним помогает, родители на нее не нарадуются, говорят, часто молятся за того, кто ее благоразумил.

А у меня болит башка после вчерашней пьянки, но все равно таким
счастливым себя чувствую. Мне бы еще теперь тоже такой КОЛДУН попался (а лучше Колдунья-чаровница), может и у меня жизнь бы наладилась, ведь хочется тоже жить спокойно и счастливо.








Работаю я оператором мобильной связи. И частенько наши абоненты выдают
«перлы». Ну, а теперь сама история …
Звонит девушка (Д) и жалуется оператору(О) на невозможность пополнить
свой счет на припейде.
О- вам сообщение пришло? (для тех, кто не в курсе. есть припейды в
которых в виде СМСки приходят установки ограничения кредита … что бы счет пополнить нужно прочесть СМСку, выключить и снова включить телефон).
Д- да, получила, но счет не пополнился.
О- а вы инструкцию читали?
Д- нет, а что?
О-прочтите пожалуйста вслух такое то предложение 4-тая строка сверху …
Д- читает:«после получения сообщения выключить и включить телефон. Теперь ваш счет пополнен.»
О-вы нашли ответ на свой вопрос?
Д- я не поняла, что нужно делать? … и так раз 10 подряд, читает, но
непонимает, что же сделать?
О- скажите, вы блондинка?
Д -да, а как вы узнали?
Занавес. в операторском центре не могли работать мин. 15 …







Не помню, где прочитал, но эта история мне понравилась. Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке … Вот такая история.




эстонцы однако…
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам.
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь.
Позже надо или вернуть полш или оставить себе потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?:).

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.



Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему Советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о Советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
— Как же так, — сокрушается Никсон, — там это стоило 27 копеек

— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор



Сейчас с помощью компьтера решаются те проблемы, которые до его изобретения просто не существовали.



Не моё.

История произошла с моим отцом в 197. каком-то году. Отец мой был
электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую


аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили
среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься
нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге — страдал человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился — и тепло.
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит,
посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно.
Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает:
«Где тут у тебя розетка?» Соседка тыкает пальцем, отец подходит
к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: «Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там
с телевизором!»
Соседку чуть кондратий не обнял …


Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье,
а в середине рабочего дня в пятницу!













Дело было опять же в разгар сессии )))). У двоих сокурсниц был день рождения, и они, соответственно, решили это дело отпраздновать в нашем местном кафе )))). Ну, значит, праздуем, празднуем, пьем, развлекаемся, и тут одна наша девушка заявляет: е-мое, а где мой мобильный? (к слову ей его муж 2 дня назад подарил!). Начинается паника, в принципе, как всегда в женском коллективе8))). Ну, понятное дело, мы все начинаем все дружно искать ее телефон, и тут (долго думали) осеняет: а давайте ей позвоним! мы ж его услышим! ну, сказано — сделано! Звоним — звонит!1 где — то рядом, но не поймем где? снова роем носом землю … ничего … а потом наша героиня сама откапывает телефон … в лифчике … а вся история заняла где — то час! причем со слезами телефонной террористки! )))))

Приехал немец в Россию -- Русский язык изучать.
приехал в дееревню.
Видит: Женщина гонит со двора гусей и кричит на них "Собаки!!"
Немец проверил по словарю. Удивился и подпшел к женщине.
-- А почему вы гусей назвали собаками?
-- Да потому, что они свиньи у меня весь огород перетоптали.
Немец уехал в германию. Русский язык изучать



Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7–8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги — нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
— Ну что вы за люди!
Зверье! Я — спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские? … ему отвечают, что да, и он с криками «вон они, твои шкары» и «я, на хрен, счас задавлю это ворье» начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет «держите эту суку с ботинками, там, впереди». Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями «стойте, все! я сам его догоню! ну все, бл*, готовь четвертной!» гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Студенческая общага. Время 3 часа ночи. Люди спят.
Точнее это здесь они спят, а вот этажем ниже — пьют.
Причем пьют уже давно, основательно и довольно громко.
Соседей сверху это напрягает, т. к. они хоть и спят, но посторонний шум он как-то не очень способствует этому жизненно необходимому процессу. Ну и вот. Один из тех что сверху в очередной раз встает и выходит на балкон. Покурить, подышать воздухом, поразмышлять о жизни … А так как внизу становится совсем невыносимо громко, нервы у человека не выдерживаю и чтобы хоть как-то досадить соседям снизу он берет стоящую неподалеку банку с бычками и кидает ее вниз, на балкон к соседям. Шум моментально прекращается. Совсем.
Удивительно конечно, но чего не бывает? С этой мыслью он ложится и
блаженно засыпает в долгожданной тишине.
А теперь тот же эпизод, только глазами одного из участников пьянки.
«Сидим мы, значит … Пиво пьем. Все цивильно. Давно уже сидим.
Пива то много взяли, а вот с сигаретами напряг получился.
Ну и так получилось, что сигареты кончились, а пиво осталось.
Сгонять в магазин ломает всех, да и денег нету …
А курить то хочется все сильнее. И кто-то придумал (мало ли чего не
придумаешь по пьяни) помолится и попросить Бога, чтобы послал
чего-нибудь покурить, хотя бы бычек. Все начинают по приколу молится …
И тут в окно залетает целая банка с бычками!»
Немая сцена. Гоголь с ревизором отдыхает.


Был у нас однажды двойной день рождения: вся прекрасная половина нашей группы. Все два парня. Тортов было в избытке, а вот ножа — ни одного. За сим предметом послали меня. Я направила стопы к куратору — хороший человек по фамилии Гордеев часто выручал нас из разных передряг, даже не связанных с учебным процессом — значит, остаётся идти к нему. И на этот раз я не ошиблась: Гордеев выдал мне страшное орудие — полуметровый тесак, каким на рынке разделывают туши. Даром что тупой. И наказал беречь, как зеницу ока — это реликвия кафедры.
Нет вопросов. Нож отслужил своё, вымыт, я поднимаюсь на гордеевскую кафедру. Наверху лестницы тусуются четверокурсники. По мере моего приближения глаза у них округляются. Одна из девчонок спрашивает:
— Кого ты ищешь?

Я безо всякой задней мысли отвечаю:
— Гордеева.
И четвёртый курс сползает по стенке. Только потом я вспомнила, ЧТО несла в руках.


Годy эдак в 1989 два стyдента Московского Инститyта Hефти и Газа
(МИHГ) им.
И.М. Гyбкина (ныне Госyдаpственная Академия Hефти и Газа имени
вышеyпомянyтого товаpища) pешили пошyтить на 1 апpеля над своими
собpатьями. Дело пpоисходило в общежитии на yл. Бyтлеpова (а может,
Волгина) поздним вечеpом.
Были изысканы:
— один топоp
- одна доска толщиной 5 см.
— один свитеp
- некотоpое количество гyаши цвета аpтеpиальной кpови.
Пеpвый из стyдентов пpивязывает доскy на спинy и одевает свеpхy
свитеp.
Втоpой стyдент сквозь свитеp всаживает в доскy топоp. Место
всаживания обильно обливается гyашью.
Пеpвый стyдент аллюpом мчится к лифтам и yкладывается на живот.
Чеpез некотоpое вpемя откpываются ствоpки пpиехавшего лифта,
pаздается истошный женский визг, ствоpки лифта закpываются, лифт yезжает
(как
выяснилось позже, на пеpвый этаж, звонить в отделение милиции на темy
«Таки кто
yбил дядю Фимy?»).
Пеpвый стyдент, обpадованный пpоизведенным эффектом, встает с
пола и пеpемещается на этаж повыше и занимает исходнyю позицию. Истоpия
повтоpяется, только вместо визга слышны полновесные pyсские выpажения.
Изpекший их также отпpавляется звонить в отделение милиции.
Далее, после паpочки yспешных стpашилок, стyдент, yже
сpоднившийся с топоpом и доской, начинает движение на последний, 15
этаж.
В это вpемя милиция, ошалевшая от пеpвого звонка, и еще более
ошалевшая от втоpого, пpимчалась в общежитие, где возбyжденная толпа
напеpебой вопит:
— Hа седьмом этаже паpень с топоpом в спине!
— Да нет, на двенадцатом!
— Какой такой двенадцатый!
Hа пятом!
Так и не yяснив, то ли все общежитие завалено тpyпами, то ли
тpyп один, но как тy лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция
пpинимает
соломоново pешение: начать свеpхy, с 15-го этажа, и идти вниз.
Момент откpытия двеpей лифта с милицией совпал с моментом
«инсталляции тpyпа» y этих самых двеpей …
Финал. Тpyп заpаботал паpy синяков от милиции


из инета:
Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного
HИИ в городе Жуковский.
Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай,
который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то
вс+ и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе
заваливает два раза подряд экзамен, да ещ+ кому — Декану! В третий раз
(уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу
в сво+м кабинете. Парень приходит, естественно, «подготовившимся», т.е.
изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова,
бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний,
накопленных родом человеческим за многие годы, выда+т ему задание,
чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его
на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки
листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно
отвисает челюсть — и он понимает, что он что-то не понимает: на листах
есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСє!
Декан изумл+нно:
— Это невозможно!
Ты списал!
— Да вы что, профессор, я учил!

— УЧИЛлл! Да ты патологически не способен учить!
— Покл+п, профессор!

— Hу хорошо!
Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе
_ оценку.
— Ставьте!

Декан, скребя сердцем, ставит в зач+тку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зач+тку в карман и, показывая на край стола,
изрекает:
— Видишь телефон.
Позвонил в общагу — ребята продиктовали!
http://www.egoza.com/stories.shtml?first_lot=40&cat_id=107096344019529&body=full

Случилось это году в 95, был я тогда на первом курсе и была первая сессия. Поскольку все почувствовали себя студентами, то половина народа не хрена в течении семестра не делала, посему допусков к экзаменам не получила. И вот значит собрались все жаждущие несмотря ни на что прорваться около деканата. Декану и замдекану перспектива весь день выдавать допуска явно не улыбалась, поэтому они где то шлялись. Оборону держала секретарша, которая и выгнала всех ждать в корридор, потому как порядок в деканате должон быть да и вообще нехрена.
В корридоре можно либо стоять, либо сидеть на корточках, что все и делали. Стоять конечно напрягает, но если долго сидеть затекают ноги. Короче все то сидят, то встают, а один кадр сидит и сидит. Тут заходит замдекана, ну все понятное дело по струнке включая и этого парня. Замдекана начинает полную прибауток речь о том как мы все скорее всего пойдем в армию, но его неожиданно прерывают,
— крендель который всё время сидел, отсидел себе обе ноги и потому стоять на них не мог, желая хоть как то сохранить равновесие он начал выплясывать какойто дикий танец, венцом которого стало то, что он упал в объятия притихшего замдекана
Смеялись все кроме замдекана и собственно танцора.




«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» — я не я, и лошадь не моя
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» — Вилами по воде писано
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» — Бабушка надвое сказала
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» — Носить воду в решете
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» — Баба с возу — кобыле легче
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» — нафига попу гармонь
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» — горбатого могила исправит
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» — толочь воду в ступе
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» — пошел на …
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» — работа дураков любит
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» — гусь свинье не товарищ
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» — со свиным рылом да в калашный ряд
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» — кому и кобыла невеста
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» — цыплят по осени считают
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» — и хочется, и колется
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» — волос долог, да ум короток
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» — уговор дороже денег
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» — любовь не картошка, не выбросишь в окошко
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» — хрен редьки не слаще
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» — дуракам закон не писан
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» — кашу маслом не испортишь
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» — всяк сверчок знай свой шесток
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» — за одного битого двух небитых дают








На психологии
Профессор на лекции студентам:
— Существует 3 степени возбуждения у людей
1 Удивление
2 Злоба
3 Ярость
— Вот например первая степень удивление — демонстрирую.

Профессор берет телефонный аппарат набирает первый попавшийся номер и спрашивает
— Алло, толика можно. ему в
Ответ — Тут такой не живет!
Теперь вторая степень злоба
Пр. набирает тот же номер и говорит
Здравствуйте Толика можно?
Ответ старый пень достал,
Ну вот и третья степень ярость, набрал
тот же номер тот же телефон
— Толика можно
Ответ был жестокий (нет слов для того чтобы передать)
Профессор усталый, вне себя, тихо
— Ну вот и вся лекция Вопросы будут
Студент который всегда все знает который
книжки читает в очечках встает и говорит
— Существует четвертая степень
Профессор -какая?
Ст:
— степень *х** .я, хотите продемонстрирую
Ст. подходит к тел. аппарату набирает
тот же номер и говорит
— Здравствуйте я Толик ко мне никто не звонил?



Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты … А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
— Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело?
Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
— Да нет.
Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
— Ну, а мы тут при чем?

— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали.
Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт?
Или, может, вы, молодой человек,
— «летун»

— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.

— Тогда зачем же к нам пришли?

— Вот понимаете.
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!



Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес — вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина — и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы — начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима — сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе)и сидит — ждет службу спасения. Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет — и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит — почти вплотную к бампеpу стоит «99», а за pулем — девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуpатно интеpесуется — зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый — можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ — интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево — как я тебя объеду! Истеpика была дня на четыpе …




Про братьев наших меньших …
На работе я сел в кабинет первый, потому мебель расставлял сам, сделав
себе уютное рабочее место напротив окна. Окно было старым, с большим
расстоянием между рамами и решеткой со стороны улицы в виде
лучей-железок из левого нижнего угла и вверх вправо … потом в кабинет
сел манагер — Игорь, мужик лет немного за 40, плотного телосложения,
вполне добродушный, корпевший целый день над всякими концепциями и
техзаданиями … в общем, общаться было не с кем … почти. Потом в
кабинет запустили двух программистов, которые тоже либо весь день
молчали, либо разговаривали на своем птичьем языке … вот тут я решил
повесить КОРМУШКУ! на решетку. В пластиковой бутылке вырезал
прямоугольную дверцу, примотал ее скотчем к решетке, внутрь насыпал
семечек и стал ждать …
Первый заход осуществлили синицы — приятной наружности и расцветки
сообразительная пернатая быстро поняла, что к чему и кормилась с большим
удовольствием … некоторое время. Но! Есть такие ушлые животные -
воробьи. До этого я не верил в коллективный разум, но пришлось. Как-то
днем человек семь воробьев прилетели и уселись на наружной части
кондиционера, с интересом наблюдая за процессом поглощения семечек с
синицей. Мозгов у одного отдельного воробья явно не хватало, чтобы
постичь суть этого процесса, а точней — его технологию. Однако усиленные
наблюдения в течение трех последующих дней сделали свое дело.
Коллективный разум понял, что к чему и воробьи нашли доступ к пище -
через окошко в кормушке. Тут же их количество выросло до пятнадцати,
синицы с позором были изгнаны, и … началось! каждый день ровно в 11 они
чинно рассаживались на решетке, весело матерясь и рассказывая друг другу
свои впечатления от прошедшего дня (ночи), после чего с гиканьем и
матюгами начинали кормиться, перемежая процесс драками, мордобоем и
т.п. развлечениями. Самый продвинутый научился залезать прямо в кормушку
(бутылку), но другие два еще более продвинутых научились его оттуда
вытаскивать и как-то набили ему морду (честно — сам наблюдал). Если
корма было мало — драк было больше. Одному по-моему клюв «сделали» как у
клеста — после того, как он, видать, обнаглел. Был один кадр, который
нажравшись, просто сидел у кормушки и долбил других по шее … один
(зимой дело было) научился залетать в межрамное пространство и с
радостью обнаружив там залежи семечек (случайно рассыпаных) дня три их
там подбирал, гордо расхаживая внутри, отбрехиваясь от двух менее
сообразительных друзей, мельтешащих со стороны улицы и пытавшихся
уразуметь, как эта сволочь туда попала …
Но потом прилетели бомбардировщики — голуби. Размах крыльев и еще
большая врожденная тупость также не позволили сей птицы понять механизм
кормления и научиться точно приземляться на то место в решетке, чтобы
попасть потом головой-клювом в кормушку … но — время лечит, в т.ч. и
компенсирует недостаток объема мозга. Голубь как-то раз призмелился
точно — и сожрал ВСЕ! воробьи еще некторое время грустно матюгались, но
в основном тихо сидели, нахохлившись и наблюдая, как голубь в очередной
раз сожрал их завтрак-обед-ужин вместе взятые … потом я переехал в
другой кабинет. Через два дня ко мне подошел начальник отдела,
переехавший туда, и сказал, что кормушку он снял, так как расхаживающие
по кабинету голуби ему не особенно нравятся …





История произошла в техникуме, учился я на 3 курсе, помогал я в ВЦ
(вычислительный центр) преподавателям проводить занятия и был такой
случай: Утро, урок информатики у бухгалтеров первого курса. Пришли они
на свое первое занятие учится работать на компьютерах. Получилось так,
что группу на подгруппы по 15 человек каждая, не смогли разделить,
именно в это занятие, поэтому они разместились сразу в двух аудиториях.
Преподаватель ходит по двум аудиториям, то там, то здесь. Первая
половина занятия прошла нормально, во второй половине занятия у них по
плану шла проверка теоретических знаний с помощью программы «О,
счастливчик», но вопросы в этой программе были компьютерные (хацкеры
поработали:
— ))
Вот запустил я им всем этот счастливчик, а на одном
компьютере в центре пришлось запустить позже, т. к. студенты на этом
компьютере немного отставали.
Смотрю, дело у них идет вообще плохо, никак почти, ну и решил я им
помочь. Подключаюсь радмином (программа позволяющая управлять
компьютером по сети) к их компьютеру и начинаю сам отвечать на вопросы!
У студентов глаза моментально округлились. Что такое? Как компьютер
может сам отвечать на вопросы?
— спрашивали они
Я им в ответ, купили
новый СУПЕР компьютер за 100 тысяч рублей с искусственным интеллектом,
помогает студентам отвечать на вопросы, ну и т.д. и т.п. Вообщем,
через 5 минут около СУПЕР компьютера собралась вся группа и с открытыми
ртами внимательно наблюдала за каждым движением мыши!
Все это действо продолжалось еще минут 10, причем никто так и не
догадался что происходит, я в это время еле сдерживался от смеха, тут
пришел один человек и спросил, что происходит, он сразу понял, а по его
лицу поняли и студенты, в чем тут дело и я не выдержал, рассмеялся, тут
одна студентка догадалась подойти к компьютеру, за которым сидел я.
Потом все смеялись мин 10 над «Искусственным интеллектом» …
Что самое интересное, что они 100%-но поверили, что это действительно

компьютер с IQ и очень внимательно наблюдали за чудом науки и техники,
их даже не смутило то, что этот компьютер ничем не отличался от
остальных …:
— ))))))




Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось
вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно
не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге
соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать.
В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегда везет, вылезший из сугроба в который он угодил, не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
— Ну так что, две брать или три?






ТОП-10 глупейших преступников РИИ «Егоза»

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен,

— «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет
" С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…« У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.



Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается …)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.




Ярославский политех, начало 90-х годов. Лекция по физике в поточной
аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель —
внизу, а студенты — на рядах. Регламент мероприятия следующий: препод
читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся
аудитория — страдает чем только можно кроме конспектирования лекции,
поскольку до тех пор пока слышна речь препода — это значит он стоит
спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают
головы — ибо препод повернулся лицом к студентам, чтобы
проконтролировать внимание. Короче на апогее этой игры — один делает
вид что преподает, все делаеют вид, что слушают, у него начинает
заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех
дополнительных досок он оказывается перед вопросом стирания с доски.
Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку, и натыкается
на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством
кальция, т.е. мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса. Следующим
предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится
ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих
занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же
обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему,
опускает туда тряпку и … в этот момент делает паузу. Все дружно
вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив
препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его
местоположение. Помощь приходит неожиданно: из темного угла
раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам
аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав
руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и
что-то себе там журчит … Минут пять после этого вся аудитория ползала
по полу в конвульсиях от непередаваемых ощущений.


http://www.egoza.com/stories.shtml?first_lot=70&ca...6344019529&body=full&archive=1


Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По

сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали … Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же
сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется». Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко
— еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.»

Намазали — стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!

И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за
ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. «Снято!»

А в телевизоре все так трогательно …



Самое страшное слово в ядерной физике — «Ooрs …«


Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
— У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды.
Каков у вас процент достоверности?
— примерно 45%
— Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.


Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?

— Хорошо.
Народу мало. Метро всегда полупустое.



Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает
газетку, пока студенты готовятся.
Зачитался, потом вспомнил про работу — быстро опустил газету. Резкий
шорох убираемых шпор и невинные
взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается — ноль
эмоций, все сдирают дальше. Препод
возмущенно: «Грм!». Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.
Газета препода давно лежит на
столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию — народу все пофиг.
Наконец с задней парты раздается
недовольное:«Грм!» Препод хватает газету и быстро закрывается ей.



Хитрый способ сдать экзамен — первокурсникам на заметку, бывалым улыбнуться. Мой друг Леха и я учились тогда на первом курсе юридического факультета в нашей академии. Летняя сессия … Экзамен по математике! Зачем юристам все эти теории относительности, интегралы и огромные формулы! Понятное дело, никто, кроме ботанов, ничего вообще не знает. Но некоторые хотя бы на лекции ходили, а мы на 2 парах за полгода, и то с пивком. А препод был запоминающийся — маленький, заросший волосами с огромными очками, всегда какой-то не от мира сего, получивший у студентов клички «Аквариум» за нереально огромные очки и по какой-то мистической причине короткую и емкую — «х*й»!
Так вот мы с Лехой приперлись к аудитории с абсолютно нулевыми знаниями, даже без шпор. Но у меня все же получилось подсобрать несколько и через 40 минут невнятного мычания, я уже имел свой тройбан и потешался над Лехой, который честно признался, что не готов и хочет прийти на пересдачу.
Спустя 2 дня. Конечно ни о какой подготовке и речи не шло и Леха пошел на пересдачу все тем же дубом. Но вышел с 4! Сияющий, он рассказал как он это сделал. Сев отвечать, он прямо в лицо заявляет — «Я пришел на пересдачу, потому что в прошлый раз вы не захотели поставить мне пятерку. А мама будет меня ругать …« Твердолобый Аквариум помигал глазками и поверил. Задал вопрос. Теперь поморгал Леха, который вообще ни одного слова не понял. Молча сидел минут пять. Аквариум вздохнул и сказал,
— «Извините, молодой человек, но маму вашу я ничем порадовать не смогу, придется вам идти домой всего лишь с четверкой
"



Финский профессор в Финляндии же читает нам на английском теоретическую
ядерную физику. Предмет достаточно сложный, но понять можно. И вот
сегодня на лекции показывая слайд с крутейшей и офигенно длинной
формулой и смотря на часы (времени мало осталось до конца лекции)
говорит: «Я здесь не расписывал полный вывод формулы, это вы можете
сделать и сами»,
— и дальше с улыбкой на устах, — «кому делать
нечего … Возьмете стакан пива … ручку … листочек»,
— чуть уже не в
голос смеется, народ тоже улыбается, оценил шутку,
— «и выведете эту
формулу». Потом оборачивается к доске, смотрит на формулу, смех
исчезает, и он добавляет: «Ну или возьмете стакан водки …« Молчание …
Потом чуть ли не под нос себе: «И к концу бутылки вы ее наверное
выведете …« Я, единственный русский в аудитории, смеялся от души,
вспоминая родное: «Без пол-литры не разобраться!».:
— )))
SergoYa




Предыстория проста.
В достаточно высоком ведомстве, которое сейчас и так у всех на слуху и
называть его имя в суе не стоит, работает одна мадам. Трудится она на
должности сисадмина. К тому, что после ее попыток установить обновление
базы данных на рабочие станции ни одна из них потом не видит сетевой
принтер, все уже почти привыкли.
И вот ее дембельский аккорд по поводу ухода в отпуск. Руководству нужно
найти документы. Смотрим компьютер «сисадмина»- папки «Мои документы»
просто нет. Звоним ей домой.
— Тань, а где у тебя папка «Мои документы»?
— А-аа. открывай паку Касперский, потом папку антивирусных баз, там
будет вложена папка «Мои документы».

— ? Тань, а зачем ты ее туда спрятала-то?
— Ну как, чтобы ВИРУС НЕ ДОБРАЛСЯ!
Слов не было, мы просто плакали …



Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один
приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага
представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в
конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело
учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив
(К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то
антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,
очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было
запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера,
монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,
недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу
пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и
заорал что-то вроде «Асталависта, бэбиз», а может быть даже «Порешу,
засранцы», при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его
корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь
драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая
часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков
путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не
повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка
буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую
розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому
возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость
катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор,
аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты

хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня
закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую
комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде
переходника, каковой и отправился искать.