Пора превращать свой блог обратно в подростковый сбор нытья) Чищу свой фейсбук и твиттер для работы, удаляя почти все сообщения. Потому что мне стыдно. Стыдно за свою чувствительность, глупые высказывания, легкомысленные картинки. Ваще мне это свойственно. Вечно стыдиться себя прошлой. Режим довольства собой крайне кратковременный и легко нарушается сомнениями. К примеру, недавно я офигенно отработала на выставке, но через день после ее окончания получила в почту от коллеги, как и вся команда проекта, отзывы посетителей. И неважно, что они меня лично и моей работы не касаются, и неважно, что в этом году тех, кому все понравилось, впервые больше, чем тех, кому что-то не понравилось, и неважно, что хороших отзывов тоже полно. Я сидела, читала плохие отзывы и погружалась в уныние. И веры в себя, гордости за прекрасно выполненную работу, как не бывало. Я знаю, что могла сделать еще лучше. Если бы преодолела себя и свои страхи. Но я не хочу и не могу преодолеть это полностью. Еще летом мне снился сон, что меня ставят на место Власова и я должна идти на переговоры со всякими умными мужиками. И даже во сне я говорю, не надо, я недостаточно умная для этого. Я просто-таки тупая, по сравнению с ним. Но вот я тут. Занимаюсь тем самым, в чем не рублю. И, самое страшное, не хочу рубить. И сжимаюсь от страха, заговаривая с очередным экспертом. Дискомфорт, апатия, печаль. Ваще бывает и не так страшно. В конце концов я в этой сфере работаю уже больше года, да и мужики попадаются вполне себе милые, шутят, комплиментят. Но большинство сотрудников сферы оказываются гадскими высокомерными засранцами. И это просто давит меня. Я не хочу связывать себя с этим. А еще я перестала увлекаться танцами, кошу от тренировок. Не знаю, увлекаюсь ли я чем-то сейчас. Скорее нет, чем да. Жадно, но немного читаю, люблю свернуться дома калачиком. А еще раздражаюсь на всех и вся постоянно, потоки злобы прямо фонтанируют изнутри. И мат. Много мата в голове. И люди просто бесят. Больше всех мой свадебный координатор. Чуть в меньшей степени, но тоже сильно люди, которые стремятся со мной общаться, когда я с ними нет. Незачем писать мне изо дня в день "привет. как ты?" Если ответ не меняется, или его вообще нет. Но почему-то прям адово много лишних людей в моей жизни, которые пишут, звонят, стремятся встретиться, а я их просто не хочу знать/слышать/видеть. Мне неинтересно. И надоело быть вежливой девочкой. Хотя ваще спорно есть ли ща человек, кого я хочу видеть/слышать/знать. Хочу верить, что это погода или пмс. Но вот что-то затянулось как-то.