Предисловие:
Вчера под влиянием весеннего солнышка и романтического весеннего настроения решила, что нашей машине просто необходимо помыться в мойке =))) И поскольку знаю, что мой благоверный начнет мне читать морали за самодейтельность, решила просто сделать ему сюрприз... Впервые в жизни решилась съездить на мойку сама, в сопровождении верной подруги ... Млин... одна бы ни за что на свете не решилась... Вот... Все, конечно, закончилось благополучно, и заехала я внутрь мойки, не зацепив зеркал, и не забыла вовремя выключить мотор и закрыть окна в салоне =))) И выехала оттуда, не обцарапав краску на дверях )))) И самое главное, довольная собой, что теперь в случае необходимости можно будет и в мойку без надзора благоверного съездить, а потом ездить на чистенькой серебристой машинке ))))Так вот, к чему я все это? ))) Сегодня прочитала вот такой этюд про девушку в магазине автозапчастей и посочувствовала ей ))) Все это, конечно, очень смешно, но например, меня в такой магазин даже при смертельной необходимости будет не затащить - тем более при наличии огромной очереди из одних мужиков!!!!
"Mагазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девушки:
Девушка (торжественно): Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: На какую машину?
Девушка: На мою.
Продавец: !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимают, что это надолго.
Продавец: Марка?
Девушка: ??????????????
Продавец: Как называется.
Девушка Фольцваген.
Продавец: Модель?
Девушка: ??????????????
Продавец: Сзади, на багажнике что написано?
Девушка: АААААААААА! (пауза на раздумье), - "Роло".
Продавец: ??????????????
Очередь: ??????????????
Девушка: !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Девушка: ??????????????
Продавец: Уффффффффф!
Очередь: Уф!Уф!Уф!
Продавец: Год рождения?
Девушка: 1978.
Продавец: ??????????????
Очередь: ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: Год выпуска машины?
Девушка: 1999.
Продавец (роясь в каталоге): объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд): чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол-магазина: БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: ХА-ХА-ХА.
Девушка(ужасно смущенно): я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): документы на МАШИНУ.
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец: есть Lucas.
Девушка: это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): нет это марка.
Девушка: ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец: есть Ferado, Ate.
Девушка: А задние?
Продавец: тоже есть.
Девушка: какие?
Продавец: такие же.
Девушка (долго чего то соображая): не надо.
Продавец: чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец: !?!?!?!?!?!?! (пауза) во млин!!! следующий."
(с)