Выдержки из записаных перлов прошлого года

о благодеяниях
Маркетолог: Я не могу вас отпустить! Это нарушение правил.
Саприст: Давайте совершим безумство!

все о том же
Маркетолог: У нас есть два пути...
Саприст:... в столовую и домой.


Математик наблюдает за последователем Цезаря, одной рукой пишущим лекцию, а другой набивающим смс.
Математик: А если бы у тебя было шесть рук, как у Будды???
 

Перлы зачетной недели и Математика

о созидателях и разрушителях
Математик: В екатерининские времена князь Орлов изобрел особый строительный состав. Сколько войн было, сколько стреляли, а дворцу ничего не было.
Староста: Может, просто мимо стреляли?

о скудости кулинарии
Математик: Сейчас из репы ничего не умеют готовить. А раньше было полно разных блюд!
Староста: Репа отварная, репа жареная, репа фри...

о рабочих буднях
Математик: Телефоны у вас постоянно трезвонят. Что это за фирма такая, что постоянно надо быть на связи?
Форна: Секс по телефону.

заветы старшего поколения
Математик: Математику надо учить так, чтобы функцию плотности распределения вы могли написать даже после сильного удара по голове.

просто так:
Математик: Вы можете вскипятить ведро воды, постоянно зажигая и поднося к нему спички?
Саприст: Но это же долго!
Математик: А если вся семья будет сидеть вокруг ведра и зажигать спички?
Форна: Это будни во Владивостоке, что ли?

о современном искусстве
Математик: Выйдет на сцену голый мужик, облегчит желудок перед публикой - вот ваше искусство! Ленского сделают гомосексуалистом, Анну Каренину воскресят - вот ваше искусство!

Математик(сапристу): Галуа в твоем возрасте уже в тюрьме сидел!

Эколог: Где-нибудь в Африке под пальмой сидит потребитель. И ждет, пока свалится банан. А за спиной потребителя сидит хищник и тоже ждет. Но не банан.

про музей
Эколог: Там есть зал, посвященный землетрясениям. Развалины, придавленные машины, трупы жертв... И внезапно без предупреждения начинает трястись пол.
Форна: А кардиолог там дежурит?
Экс: Вряд ли. Думаешь, откуда там трупы?

Эколог: Раньше все красивые, высокие и стройные шли на физфак. А убогие и калечные - на мехмат.
 

Эколог: Сколько детей может иметь женщина?
Голос из зала: Двадцать.
Эколог: Двадцать? Сиськи оторвутся.

Эколог: Синицы самые крутые. Забивают слабую и выклевывают у нее мозги.

Эколог: Поведение мужчин лучше всего демонстрируют павианы. А женщин - мартышки. К примеру, мероприятие по унижению: собрать подружек и закидать соперницу калом.
Голос из зала: Уиииии.
Эколог: Именно так. Если хотите вступить в конфликт с женщиной, дважды подумайте.

Завкаф: Какие есть способы кроя? Ножницами, как дома, а еще?
Дри: Лазер!
Саприст: А еще можно паяльничком...
Завкаф: Лазер - это хорошо. Что еще можно использовать в качестве режущего инструмента?
Форна: Зубы.

Математик: Некоторые данные могут иметь абсолютный нуль. Например, ваша стипендия.

о полноте обуви
Завкаф: Когда вы приходите в магазин, на что вы ориентируетесь?
Староста: На цену.

Завкаф: Пишите программу так, чтобы вводить надо было поменьше. Тогда он [юзер] скажет вам "спасибо", и вы не будете долго икать.

о загрязнении окружающей среды
Эколог: Вот если в вашей морковке полно свинца, что вы с ней сделаете, чтобы извлечь наибольшую пользу?
Саприст: Продадим ее соседу.

о пробах в естественных условиях
Эколог: Представьте, что вы на необитаемом острове. Нашли пробирку, зачерпнули водички...
 

Математик о сапристах.
Математик: Вы же в этом университете элита. Остальные по сравнению с вами - темный лес. Да и вас половину выгнать надо.

Форна: Давай найдем местечко и посидим там.
Дриада: В прошлый раз мы сидели на чем-то холодном и металлическом.
Форна: Но там же еще было что-то деревянное и пыльное.

семинар по управлению предприятием
Управленец: Что такое иерархия? По-русски говоря, это субординация.

он же
Управленец: А во главе стоит топ-менеджер. Ну как топ-модель.

Математик рисует на доске нечто, напоминающее гриб.
Сапристка: Ой. Похоже на мухомор. Я, когда маленькая была, мухоморы собирала.
Математик: Это сказывается до сих пор.

Математик: Если смешать все цвета радуги, что получится?
Группа: Белый!
Математик: А если смешать все краски на палитре художника?
Саприст: Он разобьет тебе лицо.

всеобщее возмущение аудитории вызвала неосторожная фраза Менеджера:
Менеджер: Представьте на минуту, что вы не какие-то там сапристы, а менеджеры

проходим душевнейший тест
Менеджер: Если вам нравится женщина, вы сделаете первый шаг?
Саприст: Нет, мы сразу перейдем к третьему.

Менеджер: Если вы сталкиваетесь с неожиданностью, вы тормозите или прибавляете газу?
Саприст: Это смотря какой привод.

Менеджер: Когда вы выступаете перед людьми, вас слушают одобрительно или критикуют?
Саприст: Швыряются яйцами.

обсуждаем результаты теста
Менеджер: Набранные двадцать баллов означают, что вам придется продолжить работу над собой...
Саприст: ...на заводе...

Дри: Видишь "Колу"? Давай возьмем такую же, только "Пепси".

продолжаем затариваться
Дри: А "презервативы с сюрпризом" - это как? Лотерея - угадай, какой проколотый?

об изнасилованиях
Дри: Вот если сказать насильнику, что у тебя венерическое заболевание... должен же у него сработать инстинкт самосохранения?
Форна: Эти люди больные, у них уже много чего не работает (крутит пальцем у виска).
Дри: Ну тогда по тому, что работает, надо бить коленом.

Форна готовится к сдаче курсовика
Форна: А если он [препод] меня пошлет и скажет что-нибудь доделывать?
Дри (тоном преподавателя в школе для умственно отсталых детей): Приходишь домой. Стучишься мне в аську. Диктуешь свой вариант.

разглядываем журнальную картинку робота
Мальчег1: Такого бы домой!
Форна: Ага, пусть бы тапочки приносил!
Дри: Фу, да он же некрасивый!
Мальчег2: Не нужен он, еще убьет нах*й.

беседуем с преподавателем об экзамене по дискретке
Математик: Сделаете две задачи - тройка обеспечена.
Староста (тихо): Выучите всю теорию - пересдача обеспечена.

Экономик:
Какие вещи сделал Петр 1 я уже не говорю о Путине!

Экономик старосте:
-Вы только подумайте,какие у вас будут дети!
-У меня-симпотные блондины.

о производственной практике
Староста: А Вы нас проверять будете?
Математик: Конечно. Каждый день будешь анализы сдавать.

о сессии
Математик: Можете пользоваться компьютерами.
Староста: А калькулятором можно будет?
Математик: Ну, если тебя компьютер не удовлетворяет, то можно.

о генетике
Политолог: У Буша две дочки - одна зубрилистая, другая алкоголичка. Наверно, одна в маму, другая в папу.

о различиях в менталитете
Политолог: Вот за границей алкоголики собираются на квартире, чтобы помочь друг другу бросить. А у нас что будет, если на квартире соберутся алкоголики?
Голос из аудитории: Допьют и бросят!
В связи с этим на ближайшей перемене сапристы организовали компанию Анонимных Алкоголиков в составе Джона, Бена, Кэти и Джейн. В атмосфере всеобщего взаимопонимания мы должны были избавиться от пороков, но из этого так ничего и не вышло.

о куртуазности в обращении с техникой
Электротехник: Вы должны касаться проводов нежно, как колибри, который собирает пыльцу с цветка.

Дри милостиво делится завтраком с Форной.
Форна(поет): Без колебаний пропью линкор, но флот не опозо-о-орю!
Дри: Умолкни, а то еды не получишь.
Форна(не затыкаясь): Ну-ка мечи стаканы на стол...
Дри: Я не поняла, ты что, на диете?

Дри сидит в читалке и рассуждает о том кому набить морду на дипломе
драка без повода - это просто мордобой
а с поводом - уже вендетта...

Дри и Форна сидят вы сбарро и читают статью про амплуа на кпк.
"Амплуа - влюбленная. Рост не ниже среднего, ноги длинные (для переодевания), выразительные глаза и рот, голос может быть высоким. Не слишком развитый бюст."
Камент дри:ага то есть влюбленная с большим бюстон-это не катит!!!???

Математик: Дурацкие праздники. Вы все перепьетесь и будете валяться.
Голос с последнего ряда: Вы пророк?

Математик: Стало быть, следующий понедельник у вас выходной...
Староста(мрачно): Дожить бы до него...
Математик: Ты со своим румянцем и до вторника дотянешь!

Форна: Знаешь, что такое секс по-сапристски? Case(0), case(1), case(2), case(3) и defa-a-a-a-a-au-u-ult...

маленькая, да удаленькая цитата из экономиста:
-Женщина какое существо? Двойственное! Красотуля и мать! Что важнее? Мать!

сбор денег на подарки одногруппникам
Форна(встречая входящих у дверей): Привет. Дай двадцатку!

все в мире относительно
Экономист: У всего есть признаки. (указывает на сидящего юношу) Вот Петя. Два метра. Белая рубашка.
Староста: Так он же не Петя!
Экономист: Понятие "Петя" относительно. Все мы Пети.

о светлом будущем
Завкаф: ...а на пятом курсе вас ждут госэкзамены.
Голос из аудитории (тоскливо): Но не всех...
Завкаф (с энтузиазмом): А если кто не сдаст - оставим на второй год!

очередной семинар по экономике. Дискутируем о жизни и смерти, о превосходстве арийской расы (!), об Александре Македонском, о роли эгоизма в становлении цивилизации и о многих других, несомненно, связанных с экономикой вещах...

Экономист: Вот вспомните, сколько лет должен был просуществовать гитлеровский рейх?
Форна(возбуждаясь): Тысячу! Тысячу!

Экономист(глядя на болтающую Дри): Вот у меня есть дочь, такая же, как Вы. (стучит костяшками пальцев по столу, а-ля "Кто там?")

особую любовь питает экономист к старосте
Экономист: Почему гунны побеждали? Почему? Ведь у них не было такого вождя, как ваш староста?

об эволюции - и опять о старосте
Староста(вдохновенно): Мы становимся все лучше и лучше!
Экономист: Это относится только к старостам.

Экономист: За что сожгли Коперника?
Форна(давясь жвачкой): А его сожгли?

за окном мелодичные трели клаксонов
Голос с задней парты: Старберст!

Политолог: Терпите, отпущу с пары пораньше... А может, и не отпущу. В конце концов, вектор власти исходит от меня.

Политолог: Перед тем, как соберетесь пороть ребенка, откройте тетрадь по политологии и попытайтесь это обосновать.
Дри: А ребенок будет реветь: "Мама, мама, лучше выпори, но не читай мне это вслух!"

торжество оптимизма
Экономист: Может у нас в аудитории потолок обвалиться?
Группа: Да.
Экономист: А я говорю, что нет. Кто мне докажет обратное?
Форна: Чувак с динамитом.


комплименты группе
Экономист: Здесь много ребят, и они все разные. В мое время была шпана. А у вас на лице печать порядка. Не интеллекта, но порядка.


общеобразовательный семинар по экономике
Экономист: Вы не знаете, как образовалась Вселенная? Как же вас допустили до курса экономики?


после разговоров о клонировании, Божественном предназначении человека, теории Большого взрыва и о роли Газзаева в мировом футболе
Экономист: И все это базируется на знании экономического анализа!


Экономист: Ни у кого нет таких прекрасных волос, как у старосты!


юзаем формулу
Экономист: Что у нас тут будет?
Бедолага у доски: "Икс" энное.
Экономист: Нифига... то есть, ничего подобного!


Экономист: Болеете за Зенит? Ну, нехорошая команда. Двойка по моему предмету вам обеспечена.


политологичка восторгается мехфаком
Политологичка: Мне механики говорят: "Это кулачок". А я им: "Я рада".


Политологичка: Как Иван Грозный боролся с политическими оппонентами?
Голос из аудитории: На кол сажал!
Политологичка: Святое дело! А сегодня разве так можно? Нет. Представьте себе - казнить Жириновского прилюдно!

давнишний разговор..
сидит наше трио в сбарро..купили марковный суп..
экс:-а знаете что напоминают мне эти морковки?
дикий ржач со стороны дри и форны-)..
экс:ПАЛЕЦ!!ПАААЛЕЕЕЦЦЦ!!!

собираем деньги на проездные
Саприст1: Есть сдача с 500 рублей?
Саприст2(грустно): А как они выглядят?

Дри делает лабу. Форна скучает рядом, ожидая возможности списать.
Форна(тоскливо): Может, забьем?
Дри(строго): На это? (пауза) С удовольствием!


Форна тычет в Дри карандашом.
Форна: Инъекция. Инъекция.
Дри: Ты еще не знаешь, что такое "инъекция". Щас я тебе покажу.


Ферра и Форна(поют): А я и не знал, что любовь может быть жестокой...
Дри(делая лабу): Заткнитесь.
Ферра и Форна: А сердце таким одиноким! Я не знал, я не знаа-а-ал...
Дри неповторимо смотрит на певиц. Пение смолкает.


Ферра: Знаете, чем хорош индуктивный фильтр?
Дри и Форна: Ы?
Ферра: Малой индуктивностью.
Форна: Не выёживайся.


Форна: Наделаю фирменных бейджиков, а потом пойду раздавать их на улицах!
Ферра: Что, пишешь социсследование на тему "куда могут послать москвичи"?

стоим в очереди к фарфоровому другу. Надо сказать, гигантской очередью
Дри: Давай поспорим, чья кабинка быстрее освободится?


апокалиптическая лекция по вышке
Математик: А через 40 миллиардов лет Вселенная скуксится. (пауза) Правда, жизнь на Земле закончится еще раньше.


завкаф собирается отпустить нас с пары пораньше
Завкаф: А у вас это последняя пара?
Староста: Последняя! Перед столовой...


Форна (раскачиваясь на лавке, задумчиво): А правда, что dragon и drugs - однокоренные слова?


Экс щелкает Дри по затылку
Форна: На твоем месте я бы не делала этого перед программированием.


Математик: Румяный студент? Разве такое бывает?
(староста, пышущий здоровым румянцем, выходит к доске)
Староста: Меня мать-природа наградила.
Математик: Исправим.

Элтехник: Конечно, 70 ватт - не Бог весть что. Но это паяльник!


Элтехник: У вас там ом. Целый ом!


(о Подмосковье)
Экономист: Там хорошо. Там хорошие лагеря.


Экономист: Кто возглавлял комитет госбезопасности при Иване Грозном?


(обсуждаем вопрос о рождаемости)
Политолог: Вопрос интимный. Рожать-то нам, а не Владимиру Владимировичу.


(переходим улицу на зеленым свет)
Дри: Властью, данной мне зеленым человечком, имею право перейти дорогу!

Во втором ряду кто-то демонстративно откашливается
Экономист: Злодеи, не баловаться!


на программировании
Завкаф: Что нужно разработать в первую очередь?
Кто то смелый: Цель?
Завкаф: Нет, цель у нас уже есть - жить хорошо.


Завкаф(отчаявшись воспитать из нас программеров): Видимо, в этой группе не будет новых Березовских и Абрамовичей.
Дри(тихо): Зато здесь куча Ксений Собчак.


Математик: У доски стесняться не надо. Стесняться надо в автобусе, когда бабушке место не хочешь уступать.


Математик: Смотрите не на матрицу, а на суть!


(переписываем с доски страшные вещи)
Дри: Что это там за пупок между скобками?
Форна: Это знак умножения.

Стихотворное пророчество от завкафа
Как и было ранее,
Вам дадут задание!

Совет жить проще от математика
Математик: Какие вы знаете примеры некоммутативных функций?
Группа (робко): Вычитание?
Математик: Надо быть проще. Умножение матриц.

(наблюдаем за купающимися в луже воробьями)
Дри: Знаешь, почему птички моются? Им нечем почесаться!


(у фонтана)
Дри: Давай со дна бабла наберем!
Форна: Спасибо, я не хочу получить рак кожи за три рубля.
(Дри полощет руки в воде)
Форна: Не прикасайся ко мне этими руками!
(дьявольски хохоча, Дри вытирает руки о Форнину кофту. Форна яростно чешется)


Дри: Куда пойдем?
Форна: Давай кинем монетку.
Дри: Давай. У тебя есть?
Форна: Вылови в фонтане - у тебя все равно уже иммунитет.
(Дри достает из сумки монетку)
Форна: Орел - налево, решка - направо.
Дри: А вперед - если на ребро встанет?
Форна: А если зависнет, к метро вернемся.


(перебегая дорогу в неположенном месте)
Форна(орет): Ты заставляешь меня нарушать правила-а-а!


(ищем работу)
Форна: Есть же фотолаборатории, где обрабатывают цифровые фотки. Может, у них есть вакансии? Ты Фотошопом неплохо владеешь...
Дри: Не, я не слишком хорошо его знаю.
Форна: Да, блин! Придет к тебе девка косоглазая, ты же ей глаза на место поставишь?

(о гениальных идеях)
Форна: Вот видишь магазин "Одежда для мужчин". А давай создадим стрип-клуб и назовем его "Раздежда для мужчин"!


(Дри штудирует "Работу для вас")
Дри: Зачем продавцу-консультанту активная жизненная позиция?
Форна: Действительно, зачем? В современном мире с пассивной устраиваешься лучше.


(Дри хочет купить журнал)
Фа: Это старый! До десятого! А сегодня уже восьмое! Ну ладно, покупай.
Дри: Да ты мне уже охоту отбила, х*ли покупать.