Ещё в прошлом году у меня было полно друзей с которыми я с удовольствием общался...я вообще был каким-то другим. А сейчас, сейчас наверное эти друзья тоже есть..и они всё так же хорошо относятся ко мне...Но! Но есть одно "НО", я сделал всё, чтобы эти люди перестали со мной общаться, а какие-то и вовсе перестали воспринимать меня как человека...забавно во мне уже давольно давно копятся эти мысли, но я я не обращаю на это внимания..Я же сильный млин)) Я одиночка(СКИТАЛЕЦ-мял), СО МНОЙ ТРУДНО И ПОЭТОМУ Я ОДИН...что со мной должны быть только те люди которые меня идеально понимают...БЛЯ да что за бред...да я же мудак мудаком... и что самое страшное я всегда всё понимаю, но никогда ничего не делаю, чтобы что-то исправить... И делаю я всё так, что в реале-то это совершенно другой человек, не тот, что сидит в нутри меня...я грубый, я жестокий, я плохо отношусь к людям, т.к. исхожу из того что все люди полное дерьмо... Но при этом я еду в трамвае и смотрю на маленьких детей с умилением, смотрю в окно и серце радуется, так как мир безумно красив, я помагаю старушкам поднимать и опускать тележки по лестницам, да и вообще, если вижу, женщину или пожилого человека , стараюсь им помочь, я держу двери в метро и в лифте, чтобы люди успели забежать в вагон, открываю двери, если за мной идёт пожилой человек или человек с кучей сумок, я стараюсь не садиьься в метро, троллейбусах и трамваех, а, если сожусь, то через пару остановок всё равно уступаю место пожилыу человеку или девушке, женщине и т.д., я говорю мальчугану, когда у него расстёгнут портфель( ведь, когда он побежит домой у него может выпасть учебник или тетрадка( я ведь и сам когда-то бегал с расстёгнутым портфелем и жутко злился. когда никто мне не говорил об этом).... и я делаю это потому что мне хочется это делать, потому что так и должно быть! Потому что на самом деле я люблю всё вокруг себя и этот мир, и людей, и животных, и природу, я люблю всё, что меня окружает... А когда я кому-то грублю, я не хочу кого-то обидеть, задеть...я просто не понимаю, что это звучит для человека грубо..хотя вроде уже и не маленький мальчик... Я вообще не понимаю, почему я в реале стал таким...ведь маленьким я был очень добрым, жизнерадосным и ласковым ребёнком...и мать всегда мне это, удивляясь, когда я ей грублю... Я не понимаю, ПоЧЕМУ я так себя веду, почему я могу сказать что-то плохое человеку и не извиниться. потому что буду считать, что это не настолько задело человека...ведь меня бы это не задело...А большинство людей гараздо ранимей меня и я этого просто не понимаю...я могу легко прощать и поэтому никогда не требую от людей извинений, потому что даже я не разговариваю с ними..я уже не держу на них зла..чаще всего, чтобы отойти даже от сильно обиды мне требуется часа два... И мне очень обидно, даже не стыдно, а обидно, когда люди не понимают или не хотят понимать, или понимают, но не могут не обижаться на меня, когда я им говорю что-то не то...ведь я и злиться на людей долго не могу..я могу вспылить..выпалить много обидных слов, а потом уже совершенно спокойно и тепло относиться к человеку...и думать зачем я как мне теперь общаться с этим человеком..даже в ссоре... Я не могу ненавидеть или не уважать людей...в любом человеке я нахожу что-то хорошее и ставлю его в один ряд с другими... Я могу что-то сказать плохое про человека, но в душе-то я буду знать, что на самом деле это неплохой человек..он не хуже многих других... Блин я с наружи, тот я. которого видят люди..и тот, который сидит внутри меня...это две полные противоположности и очень редко внетренний я вырывается наружу, а внешний НИКОГДА не проникает внутрь... И мне очень больно осозновать, что я теряю людей из-за этой моей черты..ведь я никогда и никого не хотел обидеть...просто...просто вот такой вот я мудак, что не могу быть самим собой...мне надо как-то защищаться от внешнего мира, чтобы он меня не съел... Хотя скорей всего это просто самое обычное оправдание...


Давно не мог ничего написать..вот сейчас посмотрел очень хороший фильм по ОРТ...безумно забавную и я бы сказал глубокую кинокартину...Возможно эту глубину я сам захотел в ней найти, а возмжно она действительно там есть...но этот филь производства США с Беном Афликом задел во мне именно ту струнку, которая была напрежена во мне в последнее время до предела...

Всё это просто поток моего сознания на данный момент..только что я всё перечитал..написанно сложным языком, сумбурно, некоторые слова вообще пропущенны, некоторые предложения просто не разделены...Но я не хочу ничего менять...Т.к. так, это лучше выражает моё состояние на данную секунду и то, что я хотел сказать, именно в таком виде...