мне плохо.....поссорилась с мамой из-за ничего. Работа, дом, учеба......... Не могу...... Мне плохо. Кое-что еще имеет место в моей жизни, но я не готова расказать об этом здесь. ....... возможно никогда не буду готова. ...... Забавно, сейчас наступил тот момент жизни, когда мне сложно быть откровенной с собой. Это впервые......... Я не знаю как пережить это. ...... Наверное я эгоистка, мне всегда хочется оправдать свои поступки...........себя......... Я потеряла свою цель. Не то что бы я не знала чего я хочу, просто я не ощущаю это в данный момент в своей душе... Она как будто есть и нет........ Друзей нет......... никого рядом........ только сейчас понимаю, что никогда и не было........ Больно.......... Наверное проблема во мне...... Наверное я настолько плохая и эгоистичная дура.... Я больше не пишу...... Я не знаю, смогу ли делать это дальше, я потеряла интерес к жизни. Я понимаю, что должна жить, учиться, работать......... ДОЛЖНА.........опять это слово................... Я всегда кому-то что-то должна. Забавно, что должна людям, которые ко мне плохо относятся и не уважают. Впервые за очень долгий период я плачу........мне действительно плохо............. Когда людям нужна поддержка, они прибегают ко мне просить ее, но когда поддержка нужна мне.....я никого не вижу рядом.......даже родителей............ возможноэто опять проблески моего эгоизма........это желание "крепкого плеча"............Я не смогу снова танцевать НИКОГДА.......травма оказалась серьезней чем я предполагала...... Хочется тихо умереть............... Я не могу об этом говорить...... мне сложно.........очень...... я не могу написать в своем "бумажном дневнике"......... Не могу.......... завтра день рождения моей бабушки....... будет много гостей........... меня как обычно никто не заметит.......... будет половина "друзей" и "близких родственников", которых я не знаю, да собственно говоря они и о моем то существовании слышат впервые................... Мама будет говорить мне, что бы я не сидела с такой кислой физиономией........ я понимаю, что никакого морального права не имею портить бабушке праздник, тем более когда она серьезно болеет............. у тети тоже серьезные проблемы со здоровьем............ умом понимаю, что мои проблемы ничто по сравнению с этим, но все равно реву.... парень который говорил, что я ему нравлюсь оказался подонком......... сестра разводится.........папа считает меня дурой............ Наверное так и есть............ Я хочу умереть, но я слишком многим должна. Должна лодям, которые работают в фирме,должна родителям, должна ..................... Я сорвусь.............. Наверное скоро, завтра или через неделю я проснусь и все будет в порядке.............. но не сегодня............мне слишком плохо. Возможно я действительно дура и эгоистка.............пытаюсь остановить слезы не получается....... ненавижу жалеть себя, но о своих грехах я подумаю завтра, сегодня не выдержу........

LI 5.8.22