много анекдотов.....
20-01-2006 01:35
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
***************
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
****************
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то п... ограда получиться!!!
**************************
... Тише танечка не плачь, а то будешь там где мяч...
***************************
Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."
***************************
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
****************
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
***************
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
***************
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е...*т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
мин ус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - зае*али бл*ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл*ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
********************
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
************************
Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр!
************************
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
**************************
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
***************
Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
-Вы уже сошли, отвечают из-за двери - Я два часа как не играю!
**************************
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
***************
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
***************
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
**************************
Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом
педиатров.
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
Рекомендации подгузников " Памперс" .
*****************
Hовый продукт на мировом рынке от создателей " Педигри" и
"Растишки"! Педирастишка - покупайте в магазинах страны!
*********************
Летит «Бэтмен» по небу и видит под елкой Красная шапка лежит,
Ноги раздвинула и Охает.
Товарищ «Бэтмен» не растерялся, достал свой х"й, разогнался и зах"ячил в Красную шапку!
-Ну, мол х"ли девка мучится будет…
Сам ох"ел, Красная шапка ох"ела,
И больше всех Человек нивидимка.
**************************
Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.
************************
" ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"
******************
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
********************
В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет… Я шахматист, тронула — играй!..
************************
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я -
третий слева в фонтане " Дружба народов"
******************
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
*****************
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
******************
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? – предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть ещё повисят.
***********************
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
***********************
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
************************
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой:
хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким
образом, если есть " рыжий ап" , значит где-то дожен быть "Голубой
даун"!
***********************
Заходит мужик в бордель. Спрашивает:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Нет.
-А что у вас есть?
-Бабуин.
-Давайте.
Дали ему бабуина. Заходит следующий мужик:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Есть.
-Какая?
-Мужик и бабуин.
*********************
Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а ты с вибратором пробовала?
- Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!
*********************
Приехал в Москву один паренек. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице «Космос». Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька — Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.
— Это Гагарин, я такси в Космос заказывал… — продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: «Ну и дурак!»
Потом перезвонили — извинились.
***********************
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там е*ут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
***********************
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
***************
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
****************
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то п... ограда получиться!!!
**************************
... Тише танечка не плачь, а то будешь там где мяч...
***************************
Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."
***************************
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
****************
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
***************
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
***************
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е...*т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
мин ус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - зае*али бл*ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл*ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
********************
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
************************
Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр!
************************
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
**************************
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
***************
Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
-Вы уже сошли, отвечают из-за двери - Я два часа как не играю!
**************************
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
***************
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
***************
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
**************************
Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом
педиатров.
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
Рекомендации подгузников " Памперс" .
*****************
Hовый продукт на мировом рынке от создателей " Педигри" и
"Растишки"! Педирастишка - покупайте в магазинах страны!
*********************
Летит «Бэтмен» по небу и видит под елкой Красная шапка лежит,
Ноги раздвинула и Охает.
Товарищ «Бэтмен» не растерялся, достал свой х"й, разогнался и зах"ячил в Красную шапку!
-Ну, мол х"ли девка мучится будет…
Сам ох"ел, Красная шапка ох"ела,
И больше всех Человек нивидимка.
**************************
Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.
************************
" ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"
******************
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
********************
В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет… Я шахматист, тронула — играй!..
************************
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я -
третий слева в фонтане " Дружба народов"
******************
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
*****************
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
******************
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? – предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть ещё повисят.
***********************
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
***********************
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
************************
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой:
хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким
образом, если есть " рыжий ап" , значит где-то дожен быть "Голубой
даун"!
***********************
Заходит мужик в бордель. Спрашивает:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Нет.
-А что у вас есть?
-Бабуин.
-Давайте.
Дали ему бабуина. Заходит следующий мужик:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Есть.
-Какая?
-Мужик и бабуин.
*********************
Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а ты с вибратором пробовала?
- Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!
*********************
Приехал в Москву один паренек. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице «Космос». Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька — Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.
— Это Гагарин, я такси в Космос заказывал… — продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: «Ну и дурак!»
Потом перезвонили — извинились.
***********************
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там е*ут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
***********************
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
Комментарии (10):
В основном баяны, но улыбнуло)
Опять же фон у тебя спиздила, все не зря время провела))
Опять же фон у тебя спиздила, все не зря время провела))
My_heart_is_steel
20-01-2006-02:16
удалить
Прикольно! Настоение немного поднялось)
Про гробовщиков:
"Четвёртый:
-А пусть они за руки возьмутся, ограда будет, ну, чего им сложно что ли?"
Эффект больший :))))))
LI 5.09.15
"Четвёртый:
-А пусть они за руки возьмутся, ограда будет, ну, чего им сложно что ли?"
Эффект больший :))))))
да, авно я так не смеялась))))))))
ггыыыыыыыыыыыыы)))и снова я ржу и ржу пасиб агромнае...настроение паднялось реально крута....и ще нашла анегдод про себя даже это кажись про бегемота да,точна это про меня.....спасиба......ггггггггыыыыыыыы))))))))=0)))))
My_heart_is_steel, у мя тоже.....
animaks, ой я не могу, настроения поднял на весь день :)) Валяюсь 
The_Empress_Rika
21-01-2006-16:14
удалить
ха-ха........точ настроения поднал!!!!!!!!
Комментарии (10):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник много анекдотов..... | animaks - Мало найти свое место в жизни, надо туда еще и устроиться! |
Лента друзей animaks
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»