Жутко бесит мое состояние в последнее время.
Не хочу быть нытиком, надо взять себя в руки, но пока не выходит.
Впечатление, что засасывает в какое-то жуткое болото. Выводит из равновесия каждая мелочь.

Охота орать во всю глотку - "Да помогите ж кто-нибудь!!!"
Но блять. Если б хоть знать - что это за хрень и как с ней бороться. А ждать от кого-то, что поймут без слов, заметят, что что-то не так - не дождешься. Это уже давно понятно.

Можно попробовать разложить все по полочкам, проанализировать, понять...
1. Проблема в клане. Проблема о которой я не могу рассказать никому, кроме крайне малого количества людей. Да и то. Рассказывай, не рассказывай - ни я, ни друзья помочь не смогут. Возможно только ждать и надеяться на благоприятный исход. Который ох не факт, что будет благоприятным. Неопределенность, подвешенное состояние. Осознание бессилия. Горечь.
Я не думаю об этом постоянно, но оно грызет где-то внутри.
К тому же давление из серии - "чаще будь дома, переезжай обратно, бросай свои глупости, тебе лишь бы тусоваться, здоровый лоб уже, а все фигней страдаешь"
2. Проблема с Логовом. Дик уже 4й месяц без работы. Квартиру мы конечно оплачиваем - он либо занимает, либо помогают Анор и Рома. Но это тоже давит. Все равно на содержание уходит больше денег, что логично. Потому что организм устроен так, что жрать, как ни крути надо. И когда последнюю неделю перед зарплатой обнаруживаешь, что все мелочные банки пусты. а тебе сигареты не на что купить, становится грустно.
3. Я подумывал об увольнении, переходе на другую работу. Хрена. Из-за первых двух проблем я привязан к месту. Клан тоже говорит, что они сейчас не могут мне помочь финансово, поэтому рыпаться куда-то не надо и все такое. Я никогда не просил денег, считая, что раз живу самостоятельно, то должен справляться. Но да, если мама, несмотря на мои возмущения, все таки выделяла мне денег, я брал. Теперь этого точно не будет.
4. Я энное количество времени воюю с Логовом в энергетическом плане, как бы смешно ни было это говорить. Мне далеко не всегда здесь уютно, но я продолжаю биться лбом о стену, стараясь что-то изменить. Но часто накатывает ощущение, что безумно хочется сбежать. В идеале - снимать с Анором напополам. Но ему это не нужно, его вполне устраивает наличие своей комнаты. А для того, чтобы он делал это "только ради меня", испытывая дискомфорт - ну нет. Больше кандидатов на съем со мной нет. От незнакомых людей - х.з чего ждать, а у знакомых уже есть где жить. Опять брожение мыслей в голове, не приводящее ни к чему хорошему. Я возможно мог бы снимать комнату один. Но как тогда быть с Рыськой, которую бросать я не хочу? И кто тогда будет держать Логово. Несмотря на мои смешанные чувства к оному, я все же не хочу его терять насовсем. Много сил все таки вложил.

Пока я написал все, что думал. В голове толпится еще куча недосказанностей, но пока пусть будет так.
Возможно это просто очередной приступ моего кардиограммного настроения. Возможно не стоит заморачиваться и все это бестолковое нытье неудачника, который, как многие скажут просто не может оторвать свою жопу от дивана, чтобы улучшить собственную жизнь.
Не знаю.
Просто мне тошно до жути.