Грустно все это.
Несмотря на весь свой оптимизм и позитивное отношение к миру (и кто-то сможет сказать, что это не так?! Если я не оптимист, то покажите мне его, настоящего!), в который раз убеждаюсь, что абсолютно хороших людей не бывает. Я не исключение? Наверно, нет…
Увы и ах. Добро всегда побеждает зло, а, значит, кто победил, тот и добрый.
И не надо закатывать глаза, ухмыляясь про себя, будто нашлась еще одна истеричная барышня. Вот уж чего нет, того нет. Может, я, конечно, и истеричка, но ровно до той степени, до которой нужно…
А как я должна реагировать, когда два человека, между прочим, мило друг другу в лицо улыбаясь, да и за глаза не особо ругаются, начинают брызгать ядовитой слюной в адрес друг друга. Было все достаточно тихо, мирно. Но… черт, всегда есть это "но"… Но стоит только кому-то сказать истинное мнение о том, другом, как начинается такое! Получается, хочешь узнать, что о ком-то думает твой собеседник на самом деле, нужно просто ляпнуть что-то типа "а вот он(а) о тебе другого мнения" и понеслось. "Да он(а) на самом деле свинья неблагодарная, тварь дрожащая…". А я, получается, рассадник этого бедлама… Что за дурацкая привычка - взваливать на себя все, что касается эмоций человеческих - своих не хватает, что ли?
Чувствую себя полной дурой, жили-были два человека, дружили-не дружили, но ладили нормально. Тут влезаю я, все рушится, как карточный домик, но я-то как будто в стороне осталась, чистенькая, светленькая… Уууу! Делать мне нечего было! Самое (интересное?) это то, что я на самом деле осталась в стороне… Со мной-то эти два человека будут и дальше дружить-общаться, а вот между собой... уже не думаю…
Кто победил, тот и добрый… Так я, значит, добрая? Со всем своим пофигизмом могу сказать, что я не злая и не добрая, не хорошая и не плохая, я эгоистка ровно настолько, насколько могу быть. Может, чуть немного больше, чем нужно… Совсем чуть-чуть. Никто не взваливает на меня ответственность за чужие поступки, а я?.. я просто стараюсь понять людей, моделируя те ситуации, в которые могу вмешаться. Надавить на те болевые точки, до которых могу дотянуться. Сказать то, чего от меня ждут. Принять ту сторону, которую от меня ждут. Играть по тем правилам, которых от меня ждут. Быть такой, которой от меня ждут. Мы все живем в иллюзии, играем по чужим правилам, носим чужие маски, редко раскрываясь на самом деле.
Я, например, играю роль обычной среднестатистической девушки, которой и являюсь?.. да наверно, с которой некоторых людей тянет на откровенность. Единственное достояние - это то, что я могу, умею и храню чужие тайны. Мне открывают свои секреты, потому что точно знают, дальше меня они не пойдут. Почему? Потому что у меня самой слишком много своих тайных сейфов, замочки от которых я спрятала даже от самой себя. Я очень хорошо понимаю страх тех, кто не хочет доверять свои секреты кому-то. Но в самом себе недолго продержатся они, эти тайны. Они как червячки подтачивают уверенность в себе, нервируют. А, доверяясь кому-то, мы не ищем совета, о нет, что вы! Перестаньте обманывать хотя бы себя! Мы только перекладываем заботу об этих секретах на кого-то еще. Расскажет? Что ж, не судьба, придется строить из себя мученика. Не расскажет? Надо же, а не рассказать ли ему еще чего-нибудь, вдруг сломается? Это что-то сродни эксперименту сумасшедшего ученого… Увы, "слабые люди боятся одиночества", не поэтому ли они ищут тех, кому могут доверить свои секретики? Общие тайны, они же сближают.
Получается, что я не боюсь одиночества? Нет, просто я не могу перешагнуть через себя и заставить с кем-то секретничать. В отличие от тех, кто делится со мной, я могу им доверять, но не свои тайны. Мне и с ними неплохо живется. Я не верю даже друзьям на столько, чтобы начать с ними откровенничать. Не подумайте ничего плохого, я стараюсь им помогать, беседую по душам, но по их душам, не по своей. К себе я отношусь… не знаю, как… Я себя люблю, ха! да кто же себя не любит??? Я прекрасно осознаю свои недостатки, еще чудеснее расскажу о ваших, но не потерплю обсуждения своих (подозрительно плохо отношусь к критике), по крайней мере, в глаза - а за глаза, хоть травой порасти!
Безразличие? Скрытность? Бессердечие? Бессовестность? Сумасшествие? Это просто слова на страницах чужой истории, как бы пафосно все ни звучало… А я не буду утверждать, что сумасшествие и гениальность - две крайности одной и той же сущности. Я не гений и, упаси Боже, не сумасшедшая. Хм, есть, конечно, у меня "Ромашка"))). Я не требую выложить мне всю подноготную, но и вы не требуйте от меня невозможного… Я не хочу делать из себя мученицу, но и до злодейки мне тоже далеко. Кто я? У философии еще много риторических вопросов, ответов на которые еще не найдены, да и вряд ли когда-то отыщутся.
Становиться серьезной? Отвечать за свои поступки? Слишком рано… Слишком поздно…
А еще я когда-то говорила, что не пишу стихов и вообще ничего не пишу, а вон как расписалась… Да из меня же выходит прекрасный трагик! Чтобы придать толику юмора (хотя зачем Толику еще юмора? Он и так веселый!) Начала за здравие, кончила (впрочем, как утверждал неоднократно один товарищ: ЗАкончила) за упокой…
Забронируйте мне место в оркестровой яме на моей премьере… Авось, кому-то повезет и я туда свалюсь.
/грустно улыбнулась, затушила свечу и ушла любоваться на Луну/ Романтика-трагедия, приземленность-возвышенность… Я человек крайностей (даже глаза с цветом определиться не могут :), так что мне простительна даже эта вспышка меланхолии…
/дымок от задутой свечки поднимался к потолку, пока не растворился совсем, но за этим уже некому было наблюдать/

LI 5.09.15