Родилась у меня идея нового проекта (ох, сколько их, идей бредовых - уж целый файл с мыслями разными) и вдруг по-страшному захотелось набрать номер, позвонить одному человеку, рассказать свою бредовую идею, рассмешить его и, главное, услышать в ответ: "ничего не бредовая идея, все у тебя получится, ВСЕ у тебя получится". И вдруг я вспомнила, что друг мой ни-че-го не знает об этих моих бредовых проектах, о моих "секретных файлах". Он вообще мало чего знает обо мне сейчас. Он даже не знает как я сейчас выгляжу. Со времени нашей последней встречи я успела дважды поменять прическу, размер одежды, работу. Я успела обзавестись новыми друзьями. А он не знает ни-че-го. Когда мы виделись последний раз, он меня не узнал сначала. Минут 5 ходил рядом.

И я не знаю слишком многого о нем. Знаю, что он тоже меняет работу, что много работает, что у него опять какие-то невероятные заморочки с документами (он мастер по поиску проблем на свою больную головушку), сдает английский на категорию. Но это только факты, я не знаю, что стоит за этими фактами - чтобы знать надо общаться в реале, а не по телефону. А ведь это один из двух моих близких друзей в городе. А друзья, кто далеко знают обо мне больше, чем он. И я об их жизни знаю больше.
А мне так хочется знать о его жизни, да что там знать - я хочу участвовать в этой его жизни. Странно, мы вроде отдалились друг от друга, причем я уже давно ему ничего о себе не рассказываю, но он все равно не уходит из моих мыслей, снов. Мне все равно ужасно не хватает его. Вот сейчас пишу и у меня все внутри кричит: Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ!
Но я не могу позвонить - не сейчас, когда я в смятении. Надо дождаться, когда голос мой не будет выдавать жалкого чувства нужды. Я не могу сказать ему, как мне его не хватает - я боюсь доставить ему неловкость проявлением своих чувств. Я совсем не уверена, что моя дружба ему нужна. Я не хочу навязываться.
Казалось бы: назначить встречу - и все дела. Но теперь я боюсь: боюсь разочаровать его, что не буду теперь таким интересным собеседником, как раньше, что не смогу настроиться на его волну (или он на мою), что мы будем сидеть в кафе и говорить о погоде, работе, политике, общих знакомых из прошлого (кто женился, кто кого родил), а еще улыбаться воспоминаниям о нашем прошлом, о том времени, когда прошлое действительно было НАШИМ, совместным.
Я хочу создать настоящее, а не жить прошлым. Я понимаю, что если Я хочу создать настоящее и будущее, то я должна сделать первый шаг. В глубине души я даже верю, что ему тоже хоть чуть-чуть не хватает меня.
И вот тут-то и появляются тараканчики, паучки и крокодильчики. Тараканчики - это в моей голове. Паучки эт потому что я от него и от себя как от пауков бегаю. Крокодильчики - это как в том бородатом анекдоте, где пациент жалуется, что по нему все время бегают маленькие крокодильчики и скидывает с себя воображаемых крокодильчиков, а психиатр отвечает: "так не бросайте же их на меня!"