Неделю назад я думала, мне трудно. Сейчас слово "трудно" теряет не то что смысл, а плотность, материальность, даже осязаемость в пространстве. Раньше я всегда могла ухватиться за "трудно" как будто зубы в корку черствого хлеба вонзить - "ничего, милая, потерпи, и ЭТО пройдет..." А сейчас "трудно" как облака - вот облака же весят тонны, а зацепиться не за что - ты просто летишь сквозь них, и ничего тебя уже не удержит.

Не будет реки в 19 дней созерцания и творческого вдохновения. Что вполне соответствует законам жанра - когда в середине сюжета у героев возникает "созерцательная пауза" повествование начинает "провисать", читатель рассеянно зевает и возникает соблазн перелистать дальше.

Слышишь, Автор, ну неужели мою историю надо пыжить на соискание "Букерa" - или что вам ТАМ дают?;))) Ну пусть бы и провисла сюжетная арка. Да, я - персонаж наглый, к Автору на "ты" и без должного пиетета, впрочем, как и персонажи моих книг. И точно как мои герои я нередко пытаюсь спорить, отстаивать сомнительное право на соавторство. "Что, не хочешь идти туда-то и делать то-то? А... эту - не хочешь, хочешь ту ненормальную?! Ладно... Что, меч тоже не хочешь, а хочешь тe чернильные шарики, от которых потом кожа на пальцах лопается? И кальсоны в ромбик? Ладно, пусть читатели тебя за шута держат, раз не хочешь рыцарем... А ты еще и шепелявишь?! Что, и умереть готов, даже по глупости и бессмысленно? Да пожалуйста, мне как раз для "правды жизни" парочки смертей любимых героев не хватает... Хм, "правда жизни" - это в фантастическом-то романе?!

Хотя в вопросах конфликта воли, свободного выбора, сил судьбы и мысле-чувств героев - все правдивее некуда.

Но вот такого банального, даже пошлого поворота сюжета даже для укрепления / уплотнения каркаса истории я бы в своей книге не допустила. Тем более что это уже избитый шаблонный прием. Какой уж тут "Букер", Автор?! Очнись!!!

***

Я все равно не стану твоей... Я все понимаю. Твои мимолетно брошенные "у меня терпение, как у верблюда", "я буду ждать сколько ты скажешь", "я это насчет нашей с тобой связи говорю" - да я не дура, я поняла, что ты это не про телефонную связь...

У меня такое чувство, будто ты методично загоняешь меня в угол. А ты знаешь, что загнанный в угол даже безобидный серый зайка превращается в хищника?! Что, семилетней осады мало??? Ты думаешь, возьмешь меня измором и я просто тупо сдамся?

Ирония ситуации в том, что может год назад, осенью, я бы даже и сдалась - от скуки и ощущения бессмысленности бытия. Даже еще этой весной я могла бы сдаться все от той же скуки и ощущения бессмысленности бытия... Но ты выбрал повторить очередную попытку сейчас... Да Бог с иронией, абсурдность, даже циничность, ситуации в том, что у вас с ним даже одно имя на двоих, т.е. в случае капитуляции я могла бы вполне законно изменять тебе с тобой же - Боже, какая гадость и пошлость. Это же надо было придумать такой излом в сюжете. Это уже извращение. Зачем?!!

Я боюсь твоих традиционных "я увижу тебя сегодня?", "а завтра?", "когда я тебя в следующий раз увижу?" Я теряюсь в ответах - воспитание и нежелание тебя обидеть заставляют меня лавировать среди "интеллигентных фраз"... Я вдруг поймала себя на мысли: я отвечаю тебе его выражениями, с его интонациями... Боже мой! Неужели он испытывает ко мне то, что я испытываю к тебе?! Меня сейчас стошнит...

Я тебя боюсь... В тебе есть нечто от графа де Монсоро - нет, я не рисую себя барышней из романа Дюма - куда уж мне - я как будто та несчастная лань Дафна... Ну и да, я вполне понимаю чувства бедной Дианы. Почему-то у меня ощущение, как будто мы партию в шахматы разыгрываем. А игра идет на мою жизнь. Как будто ты затягиваешь на моей шее веревку. Даже не пытаясь вроде на меня давить, ты на меня давишь.

А еще ужас в том, что каждый раз обращаясь к тебе по имени, я вспоминаю о нем. Впрочем, чего душой кривить - я и так думаю о нем, особенно когда рядом с тобой. Да, это пошло, но я даже вас сравниваю, нет, не в том смысле, а "относительно себя". Т.е. вот когда он проявляет обо мне заботу - я тянусь к нему, как травинка тянется к солнцу. А если заботу обо мне пытаешься проявить ты, я превращаюсь в ворчащего ёжика. Господи, ну зачем я про ёжика вспомнила - его же загрызли. Неужели и меня тоже?..

...Я бы даже хотела стать твоей - да черт уже с судьбой, я готова вывесить белый флаг... Кстати, белое платье - тоже один из символов поражения?

Но я не могу! Вся музыка моей души - ему, о нем. Я не смогу заставить душу замолчать...
Ты заслуживаешь человека, для которого будешь центром мироздания, как он - для меня... даже если я ему не нужна...

Если ты думаешь, что моя душа как парусник разобьется об него как об утес - в щепки, а ты потом возьмешь и склеешь... Да лучше пусть меня понесет по течению безликой массой щепок... Знаешь, что я судьбе скажу? "Да пошла ты к черту!!!"