Посетила страшная, просто чудовищная мысль...

Но начну с начала, вернее с отправной точки вопроса (что не есть одно и то же;))): я вообще-то человек скромный, или нескромный, но неуверенный в себе;))) вернее кроме всего прочего (не имеющего отношения к данной дилемме) не уверенный в наличии таланта... до совсем недавнего времени...

А теперь по порядку: меня с детства не то что даже тянуло к литературе - как можно сказать "тянуло" о силе гравитации?! Скажем так: я была своего рода обречена или обручена с эпистолярным жанром.))) Я рассказывала истории с детсадовского возраста. Странно, но даже взрослые меня слушали, и возвращались послушать снова.))) Слушали без иронии, некоторые, случалось, плакали. Мама до сих пор вспоминает мои странные песни с до ужаса неприличными рифмами - а у нас в семье никогда "неприличных" слов не было, априори не могло быть - у нас даже темы такие не обсуждались. Зато моя "поэтическая" душа "приложила" рифму и набор слов так, что из обычного слова "дала" в сочетании с "очень добрая" и "всем строителям" получился коктейль убойной силы. А ведь мне было лет 5, может меньше. При этом не понимая, о чем я пою, я на самом деле что-то все-таки понимала, по-своему.))) Ладно, оставим мои хулиганские наклонности...

Я просто хотела сказать, что возможно пришла бы к некоторым выводам и раньше, но семья категорически не потакала моим творческим капризам - когда я тихо шурша тапочками мимо, роняла в ладони близким свои чернильно-бумажные в клеточку "опыты", то мне всегда снисходительно-тактично намекали, что писать - это несерьезно, это "баловство", "хобби", "развлечение", это не жизнь, а скорее попытка скрасить ее. Нет, я не перекладываю ответственности и никого из близких не обвиняю - ни сейчас, и никогда вообще. Я о другом.

Я поверила, что мои способности посредственны и все забросила. Да, в школе на переменках я продолжала рассказывать истории, народ слушал, но это было именно что кривляние грустного клоуна, не более - попытка скрасить серые будни. Чтобы просто не сойти с ума я выбрала себе профессию требующую выкладываться и устно и письменно, в достаточно сложных формах.

Я люблю свою профессию и очень люблю свою работу, несмотря на постоянные стрессы. Но этого мне всегда было мало. Даже загрузив себя работой я не могла забыть мечты о той, другой, настоящей жизни. Да, для меня настоящее - то, которое в моих книгах (хотя из-за работы, элементарной лени и страха неудачи я до сих пор не смогла закончить ни одной из них), да вообще в моих историях. Наверное оно глупо. Может я просто сошла с ума, еще в детстве. Возможно родители и родственники правы и бывший несостоявшийся спутник жизни тоже - это все мои фантазии, несерьезно, надо забросить и жить реальностью. Да я бы поверила им всем, легко. Но есть другие люди. Люди, которых до слез трогали мои словo-сочетания. Люди, не обязанные мне ничем, которым не нужно было мне льстить или лгать, вот они (даже не все были друзья, иные вообще случайные встречные, мимолетные прохожие в моей судьбе) утверждали, что у меня талант. Таких людей было много, разной географии, социальных уровней и профессий, даже возраста разного, некоторые из них сами пишут, но только некоторые. Один человек (моя подруга) даже сказал, что зарывать талант в землю - грех. Ибо Бог оделил каждого и если вот талантливый врач пойдет на завод вместо того, чтобы спасать жизни людей это будет неправильно как минимум. Талант надо развивать, а не сливать в унитаз. И я, наконец, поверила. Вышло забавно - я прочитала один "рассказ" и подумала, вот черт, как же живо написано, жаль до слез, что не я, а потом вдруг меня как обухом по голове: тысяча чертей, да ведь это же мое, я написала... Я настолько поверила в посредственность своих способностей, что забыла... А тут я вдруг вспомнила. Это было как момент истины, как бы банально-пафосно это ни звучало.

И вот тут появилась страшная мысль - у меня всегда там где хорошо, сразу жуткий жутик возникает, бочка меда всегда пополам с дегтем.))) В былые времена, когда вдруг остро хотелось счастья (бывало, да;)) я даже отправляла в космос: "вот я бы все отдала, даже свои мозги - стала бы безмозглой дурой, талант - чтоб ни слова не могла написать, за то, чтобы просто быть счастливой, чтобы меня кто-то любил... за обычное бытовое счастье без затей, грязные тарелки в раковине, его тапки в прихожей..." Но легко нищему посылать запросы во вселенную: "Господи, я отдам все свои ненажитые нечестным трудом миллионы и рваную картонную коробку!" Легко бросаться пустыми словами, как потрясать кулаками в небо... Вспоминаются старинные сказки о том, как незадачливые люди обещали всяким коварным колдунам то, о наличии чего даже не подозревали... И как они потом горько плакали...

Нет, я не тешу себя надеждами в смысле своей личной ситуации, я сейчас о другом. Я об ощущении жизни - никогда не чувствовала себя настолько живой и, вдруг почувствовав, я не уверена, что согласна вернуться к прежнему блеклому существованию. Если раньше я всегда категорично утверждала в стиле "полцарства за коня!", то теперь я не знаю уже. Я вдруг испугалась. Дело в том, что когда я посылаю в пространство бездумные, даже безрассудные порой оферты, вселенная зачастую принимает жертвы-подношения. Несколько раз я уже "заплатила", и на некоторые запросы получила "добро". Цена оказалась высока - как я сама была согласна заплатить, на тот момент. Хоть я не жалею.

Так вот если мне сейчас бы пришлось выбирать между талантом и жизнью... Я не хочу быть немой рыбой. Но отказаться от жизни... А может все просто? Может на самом деле выбирать вообще не надо? Т.е. жизни-то на самом деле и нет, ну или все равно все скоро кончится... А может и талант мне только приснился? Может я вообще все придумала... Перепутала себя с персонажами своих же историй... Может вообще ничего и никого нет? Или наоборот - все есть и ничем жертвовать не нужно?