Только не смейтесь... Я потеряла себя. Совсем. Как так может быть, спросите вы. Разве такое бывает?! Я не знаю, как обозначить это состояние, но чувствую примерно так: меня как будто нет. Такого со мной еще не было - я потеряла ощущение "себя".

Да, я вижу в зеркале отражение своей оболочки, но это только скафандр. Вот есть мнение: "я - моя самая лучшая подруга". Вот раньше я могла поговорить сама с собой, если что-то происходило, от "нее" всегда была реакция, да на любое мало-мальское событие всегда было хоть что-то. А сейчас - ничего. Как в песне:
"- Друг, оставь покурить! - А в ответ - тишина:
Он вчера не вернулся из боя."

Так вот, как будто это я из боя не вернулась. Или как будто я в коме. Остались воспоминания о том, что я любила, что мне нравилось, чем и как я была. Но если меня спросить сейчас, то я затруднюсь ответить. Я вообще на любой вопрос, нуждающийся в личностной оценке, мнении, отвечаю: не знаю. А если обратиться к "ней", то - "голос из-за занавески: никого нет дома". И музыка больше не звучит. Глухо, как в танке.

Поскольку такого со мной еще не было, то я даже не знаю, что делать-то. Я только чувствую абсолютное одиночество, как будто я одна в пустыне. Нет, мне не то что плохо или больно. Мне - никак. Ощущение аморфной амебы. Никакого мнения ни о чем, никакого мироощущения, никаких ценностей, никаких планов, желаний/пожеланий. Я бы вообще подумала, что я уже умерла и все вокруг ненастоящее. Но, вроде, мир вокруг меня все-таки реален.

Есть подозрение, что это просто катастрофическое падение самооценки - осталось инстинктивное желание отгородиться, спрятаться от некоторых людей, рядом с которыми я особенно остро ощущаю себя "никем", неумолимо приближаюсь к нулю, перестаю ощущать себя личностью. (На всякий пожарный: это не относится ни к кому из здешних обитателей. Наоборот, те, с кем я общаюсь здесь, еще сохраняют ту последнюю частичку моей личности, клеточку, из которой можно восстановить все остальное. Здесь мой единственный шанс найти себя снова, спастись до того, как превращусь в круглый ноль.) Т.е. похоже, я еще не совсем дошла до нуля, но слишком к этому нулю уже близко. Так близко, что я совсем не знаю, что делать. Так близко, что мне уже почти все равно. А вот это "все равно" это и есть один из нехороших признаков разрушения личности.

Как будто я слепа, глуха и бестелесна. Собственно, чувство дискомфорта и есть один из немногих аргументов, доказывающий, что я еще жива - если бы я была нежива, то я бы просто созерцала, не было бы этих отголосков ощущения уродства внутреннего и внешнего, никчемности во всех отношениях. Не было бы желания скрыться от тех, кто усиливает ощущения уродства и никчемности. Мне было бы безразлично - у души в мире духовном не должно быть понятий уродства или никчемности, есть бытие и созерцание, да наверняка много еще чего интересного есть.

Я хочу найти, только вот не знаю как... Где искать?