Я дошла до ручки. Вот еще в детстве часто думала - "до какой такой ручки"? Ручка бывает шариковая, ручка-рука или еще вот дверная ручка. Я тогда остановилась на ручке дверной. И отсюда сразу логический вопрос: а куда ведет дверь, к которой эта ручка приделана? И вот сейчас я как будто стою, уткнувшись носом в эту ручку и не решаюсь толкнуть рукой дверь. Или еще сложнее - перед шеренгой дверей, не зная, в которую сунуться.

Обычно, попадая в ситуацию перепутья, я всегда брала лист бумаги и ручку, составляла себе "расклад" ситуации - "что имеем?" и "что дальше?" Всегда помогало. А сейчас один из редкостных случаев, когда от "расклада" ситуация запутывается только больше, причины путаются со следствиями и я уже не знаю, что на самом деле происходит - то ли я ищу ответ на "что делать?", то ли на "кто виноват?" и соответственно прежде всего выношу себе осудительный приговор. И вот это "кругом виноватая" не дает увидеть все со стороны, беспристрастно.

Да, я на распутье, даже хуже - оно еще на глухом болоте и выбор не только в том: "налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь...", а еще надо бы из гиблого места выбраться - я понимаю, что ТАК жить нельзя. И надо себя спасать. Вот только бы еще понять, что будет для меня спасением, а что гибелью. Все так обманчиво. И правда говорят - "не все то золото, что блестит". В жизни на каждом шагу обманка, крутящаяся ступенька, мираж и иллюзия. Это как в зале зеркал - поди разбери, где ты, а где лишь отражение. И вот надо понять в чем мои истинные ценности, чего я прежде всего хотела бы для себя, по-настоящему? И на что была бы честно согласна. Именно что "честно", а не "с допусками". Потому что "с допусками" чаще всего в итоге приводят к полному неудовлетворению, потому что когда один предлагает, а другой соглашается "с допусками", на самом деле это означает "нет". Т.е. соглашаясь "с допусками" ты на самом деле просто выбираешь меньшее зло, по вынужденности, а не по желанию, а внутри тебя все кричит: "нет!!!". А все вынужденное не ведет к счастью. Можно выбрать временнoe, если четко построить планы на постоянное и просто "перебиться-перекантоваться", но нельзя заменить временным постоянное. Можно конечно, но это тупик.

И вот я все глубже завязаю, все безнадежнее - уже вот как минимум по пояс. Глядишь, и по уши увязну.

Ехала утром на работу и вдруг осенила мысль - мне срочно необходимо попасть на берег моря. Вот сегодня же, при первой же возможности, прямо с работы - на серый октябрьский песок, к стальным волнам балтики. Я прямо вижу себя - и безкрайние морские просторы. Много-много воды, до горизонта. Возможно, там я наконец пойму саму себя. А уже тогда можно будет сделать любой "расклад". Понять, где и в чем моё "конь", "жизнь" и др. А тогда будет легче сделать выбор пути - налево, направо или прямо. Потому что стоять на распутье дальше уже нельзя - почвы под ногами нет.