[200x352] Книжку я выбрала неправильную. Ну разве стоит "депрессивным" тянуться к заголовкам типа "Первая любовь"? Правильно, не стоит. Ка я там (тут: http://www.liveinternet.ru/users/mugger/post229887968/) писала?

"...по настроению именно что "зеленая", легкая, иронично-радостная. Ну, наверняка, не без драмы, зато динамичная, интригующая, увлекающая - короче все элементы триллера, но без маньяка.))))"

Скажу честно: я вообще-то рассчитывала на легкую, но "литературную" комедию. А вместо этого "попала" на трагикомедию, с ударением на первое.
Да-аа. "Легкими" и "иронично-радостными" были от силы первые 5-10 страниц. А потом легкость постепенно сползла на драму. Как я там - "наверняка не без драмы"? Это я погорячилась. Там не то что "не без драмы", там без драмы ни строчки не перескочить. И чем дальше в строчки, тем тяжеловеснее драма. Нормальная такая семейная драма - о жизни, любви. Вполне такая драматически выдержанная, без ванильности, но не лишенная чувственности. Вроде история отвлеченная, но как-то слишком реальная. А главное - задаешься вопросом: а дальше-то - что? И этот вопрос уже не к автору, а к себе.

Я реально расстроилась (как будто организм не был расстроен до того): дальше ни-че-го. Совсем.

Зачем-то вспомнилось, как одна знакомая пару лет назад смотрела линии моих рук и сказала, что все самое главное в моей жизни уже было и впереди ничего важного уже нет. Я тогда заставила себя не думать, забыть. А сейчас вспомнила.

Нет, я не виню автора и не ругаю книгу. Я ругаю себя, что так легкомысленно ее с полки прихватила. Мне сейчас все это было совсем не нужно. Просто даже вредно. На фоне и так синюшного состояния души отчетливо проявились трупные пятна мыслей, что "все хорошее со мной уже было" и теперь осталось только "жить воспоминаниями тех достаточно бледных радостных минут"... Вернее, были и минуты яркой радости, но все они связаны с миром искусства, с ощущениями вне этого мира, а вот чтобы в реальном мире было осязаемое счастье, хоть один день... Я как будто бы живу вне мира людей. С реальными людьми и отношениями с ними у меня не было связано таких ярких счастливых минут. Зато были яркие минуты боли и утрат. Но это хорошо вспоминать мазохистам.

Короче, книга вся соткана из воспоминаний и не слишком-то радостных моментов настоящего. Но у героини хоть есть, что вспомнить. И я ей позавидовала. Вот другие, наверное, пожалели бы ее. А я остро позавидовала - худо-бедно, а у нее хоть что-то было. А у меня "контакт" только что с собаками и кошками. Я как аутист - вся в ауте. Раньше я этого даже не замечала - как только в реалной жизни начинал кто-то маячить - сразу исчезал - люди либо умирают, либо просто уезжают далеко-далеко.

До книги я как-то не так сильно тяготилась своим аутизмом, жила себе худо-бедно-грустно, но не так обидно.) А почитала чужие воспоминания и стало именно что обидно за себя, обделенную. Много чего захотелось, такого, чего ни за какие деньги не купишь. Разве любовь можно купить? Я знаю, что есть люди, которые меня любят, но я этой любви совсем не чувствую. Почему? Не знаю. Наверное, у меня какой-то датчик сломан, и сигнал не доходит.

А про книгу - приведу несколько цитат, из того, что понравилось.

"...вернуться позже, может быть, светом, какой сияет порой над дорогой при выезде из леса, завораживая и радуя. Я хотела стать доброй вестью. Затишьем. Блаженным отдыхом. Мигом счастья. Радостью и гармонией. А потом исчезнуть. Я хотела прозвучать смехом двух влюбленных. Верхним до. Быть озарением. Гениальной идеей. И возродиться. В силе и крепости. Стать приливом. Орлиным полетом. Или свистом крыла ласточки, когда она почти касается пруда влажным и теплым вечером."

"...средоточие любой вещи — поэзия..."

"Шагая мимо, сострадательно поглядывая вокруг, невозможно изменить течение жизни, потому что жизнь — это невозвратимые потери, утешиться после которых невозможно."