Вот что я за человек такой. Мне не лекарство от головы и тд. надо - мне бы гильотину. Надо жить и радоваться. А меня распирает депра. Меня видите ли в гости не позвали. Ну так было бы понятно, если бы я изначально хотела бы пойти. Но ведь я как раз больше всего не хотела, чтоб позвали - не хочу сегодня никуда, да и вообще. Нет, но я все равно усмотрела возможность обидеться. На кого?! А главное - зачем?!

А еще мне видите ли хочется на концерт Погудина - как будто я так давно не была! - я, понимаете ли, "не добрала" позитива - мне оказалось мало. А в ближайшие месяцы не светит. Ну так и что. А мне вот хочется - в детстве я не капризничала, не падала в магазинах на пол, не вопила "ма-аа-мааа, ку-уупииии!" Это сейчас что - возврат в детские капризы - тогда я была слишком "взрослая", так мне вдруг сейчас втемяшилось?

Да, похоже мне захотелось "секса и зрелищ")))), причем прежде всего второго. Видимо, настал момент прогуляться до кино. Так и пошла бы - чего ныть, особенно учитывая, что у меня есть один бесплатный билет + возможность одолжить пропуск в другое кино, ну о вариантах "за деньги" я вообще молчу.))) Вообще, если посмотреть вокруг, то "культурного досуга" выбор вполне есть, не так все здесь страшно, не обязательно жить мечтами о Питере, Москве, Париже, Лондоне. Многое достижимо и дома. Но почему как за дело, так мне ничего не хочется?

А ведь вообще радоваться надо - конкретный повод есть, меня троюродная сестра на свадьбу в Питер пригласила. Повезло с билетами - попала в момент промоушена и купила за смешные деньги билеты и себе и маме. Даже все документы оформила - подала на визу. Так живи и радуйся - 4,5 дня в Питере в начале сентября - все, что в июле не успела посмотреть - успею. У сестры на свадьбе погуляю. Платья сидят на мне классно - даже не знаю, какое из 3-х надеть.))) Какие мои проблемы? Даже денег на поездку перехватить удалось. Осталось только договориться на работе, чтоб дали "за свой счет" 3 дня. Думаю, не изверги, дадут. Вот начальник через неделю вернется, буду просить. Но пока все складывается просто здорово. Уже несколько дней удается держать режим и не пожирать все заподряд да во все времена суток. Так здорово же. Да я вообще себя не понимаю - навалила депра неизвестно откуда, хотя я всем довольная. Да, есть небольшие "но", но это мелочь, это вопрос пары дней, да отлежаться немного, ничего глобально страшного. Нога, кстати, тоже почти в норме - совсем чуть-чуть чувствую. Даже "платформу" сегодня одела - пока нормально.

Синий какой-то понедельник. Да, на мне трикотажный комбинезон с синими цветами, синий лак на ногтях и синие босоножки. Ну так пусть синева будет только внешняя - оно, кстати, вполне красиво... Только вот почему на душе-то так сине? С чего бы? Хочется поскорее домой да под одеяло с книжкой, или к телеку и посмотреть чего-нибудь эдакого.))) Какой-то день "подводного плавания" что ли.))) Ненавижу такие дни - уже с вечера чувствуешь, что будет "не то", причем без видимых причин. Просто грустно и все. И грусть эта совсем не светлая, а какая-то чуть не тухлая на вкус и запах. Oткуда-то убеждение, что ничего хорошего все равно никогда не будет, что, видимо, "не судьба". А чего "хорошего"-то? Все и так вполне хорошо. Чего я кисну?! Надо дать себе хорошего пинка - в этом и будет мое "хорошее".))) Ррррр.