Сигареты спасли мне жизнь, физическое и душевное здоровье. Подобно тому, как ослабленный вирус в вакцине спасает от более мощного вируса самой болезни. Это как универсальное лекарство, которое лечит от всего и убивает одновременно. Универсальный солдат.)

Курить я начала поздно - мне было хорошо за 20. Мне в тот момент было совсем плохо, жизнь катилась под откос неумолимо, как асфальтовый каток с горы, угрожая подмять меня, раздавить, расплющить. Да, плющило меня конкретно. Вот говорят, от любви не умирают. Правильно, умирают от отсутствия любви. Хотя я бы сейчас даже не назвала то свое чувство любовью - это была болезнь, напасть, пропасть. Я не могла спать ночами, не могла есть. Не могла быть рядом с ним, не могла быть без него. Вечерами, чтобы хоть во сне не метаться в безвоздушном пространстве между бессмысленным присутствием и невыносимым отсутствием, я пила - все заподряд, начала с пива и дешевого вина, но быстро перешла на водку и иже с ней. Не закусывая. Просто чтоб отключиться. Потом мне было конечно плохо, но так было даже лучше - пока мне было плохо, мне было не до НЕГО. Потом алкоголь перестал меня брать, и я стала разбавлять его снотворными, транквилизаторами - да всем заподряд. Я понимала, что качусь в бездну. Но в каком-то смысле мне было все равно - я ждала конца. А потом, одной душной ночью я проснулась на последнем кадре сна - во сне я смачно затягивалась сигаретой и мне было хо-ро-шооо. Я нашарила в темноте дверцу шкафа, где давно хранился невостребованный никем целый блок оригинального красного Мальборо. Я выползла на балкон и смачно затянулась - мне было хо-ро-шооо. В тот день я вылила остатки водки в унитаз, сдобрив хорошей порцией таблеток - вот так, с сигаретой в руках я взяла себя в руки и завязала в узел. Я знала, что сигареты - это именно что вакцина, это не надолго. И все-таки от всего того, что в них нахимичено мозг не отмирает, как от алкоголя с таблетками. Все-таки еще есть шанс спасти себя.

И тогда я выжила. Царапая пальцы до крови, я долго карабкалась вверх по стенам ямы, в которую скатилась. И я добралась до выхода, я встретила солнце с улыбкой на лице. Я даже была счастлива потом. Недолго. Но была. А потом я бросила курить - вот так же в одночасье - курила по пачке в день красного Мальборо, а потом вдруг - ни-че-го. Просто я переболела и лекарство мне было больше не нужно. Вот так просто.

Моментами мне хотелось курить. Иногда - раз в месяц, два, три - я позволяла себе сигаретку-другую. Мальборо к тому времени давно кончился, я купила себе в качестве "лекарства от жизни" пачку чего-то гораздо менее термоядерного. Этой пачки мне хватило наверное года на два-три. А потом я и вообще забыла.

Бывали моменты, когда вдруг хотелось закурить, но сигарет никогда не оказывалось под рукой, а идти специально покупать - к моменту достижения ближайшей лавки мне как правило курить уже не хотелось. Так прошло еще несколько лет.

И вот в Питере, сидя в кафе с подругой и вдыхая запах ее сигарет меня снова переклинило - курить захотелось аж до дрожи в руках и голосе. Нет, не буду ни в кого лапками тыкать, никто кроме меня самой тут не виноват.))) Да и за собой я никакой вины не чувствую. Ну захотелось мне одолеть соблазн, поддавшись ему, ну и что. Да все было бы и ничего. Но с того вечера я живу одержимая мечтами о сигаретах.

Прошлой ночью я проснулась в 3 часа с острым желанием закурить. Я встала. Натянула плащ поверх пижамных трусов и майки, босоножки. Я пошла в круглосуточный магазин, на площади. По темному городу, переплывая от островка света одного фонаря до островка следующего.

[300x390] Я купила пачку сигарет с ментолом, коробок спичек и пачку бумажных носовых платков - не знаю, зачем я купила последнее, наверное из неосознанного стремления к триединству. Прямо за дверью магазина я трясущимися руками чиркнула спичкой. Потом выкурила сигарету. Потом достала бумажный носовой платок и машинально высморкалась. Все-таки в триединстве есть глубокий смысл, изначально заложенная гармония.)))

Это очередная вакцина. Лекарство от жизни. Меня всегда забавило, когда кто-то просил в аптеке "от головы" . как будто не от боли хочет избавиться, а именно что от головы.)))

Я пришла домой и села обрабатывать фотографии - я заглушила яркие краски искристого летнего дня в любимом парке детства, как будто накинув на фото легкую мягкую вуаль. Я приняла лекарство "от жизни" и воспоминания стали цвета сепии. Вроде те же, да не те. Наверное, я просто испугалась жизни во всех ее бурных и буйных проявлениях. Я испугалась себя такой, какой могла бы быть. Но иногда чтобы выжить просто необходимо принять лекарство "от жизни".

Нет, я сейчас не раздираема никакими бурями страстей, не снедаема болезненной страстью. Просто я немного заблудилась на тропинке к счастью, хотела сократить путь и полезла через бурелом, запуталась, устала, поцарапалась и подрастрепалась. Маленький огонек на конце сигареты как верный путеводный лучик - пока не наступит утро. Рассвет будет, но пока совсем темно, а идти вперед надо, или хотя бы найти тихое убежище, где перевести дух.