[400x400] Нет, просто флюгер какой-то - настроение-состояние меняется в аккурат каждые 2 часа. Встаю - полна сил и желания жить, творить, работать, радоваться. Через полчаса уже батарейка начинает барахлить, в системе начинаются сбои. Через 2 часа (в самом лучшем случае!) вместо желания жизни, творчества, работы, радости и иже с ними остается желание лечь, заснуть, забить на всё и всех. Все достали. Всё достало.

И так каждый день. А в будние на работе особо-то не приляжешь. Да, прошлые 2 недели удавалось тайком ухилять и лечь днем на пару часов или просто полуприлечь. Командировки и тренинги кончились, а с ними канула возможность свалить пораньше или затаиться где в уголку.) Аврал тоже кончился, ну в смысле фирма не на гране краха, не надо больше (пока) никого спасать, никуда бежать, а следовательно выброс адреналина в кровь тоже прекратился. Всю прошлую неделю пропахала на адреналине. Даже неплохо.

Удивительная штука человеческий организм. Ехала с коллегой на встречу с налоговым инспектором. Разговор предполагался серьезный, даже судьбоносный. Сижу в машине и думаю: еще минут 5 и мне либо скорую либо катафалк, а тут такой важный разговор, надо как-то тихо высидеть, хоть бы со стула не упасть, не опозориться. Думала реально, что из машины выйти не смогу - совсем плохо. Вдруг - как к месту прибыли - неизвестно откуда взялись силы. Я не то, что тихо отсидела встречу, я взяла огонь на себя, т.е. сама разговор завязала, сама все провела, другие только кивали, да пару предложений вставили. Судьбоносный разговор прошел на "ура", нас не только выслушали и согласились, нам предложили продлить сроки и чуть не извинялись, "что так получилось". Хотя их вины нет - это их работа. А вот ошибки были с нашей стороны.))) А они мне еще объясняли, что де они "тоже люди", просили их понять.))) Я радовалась как ребенок - такое дело удалось спасти. И правда - судьбоносный разговор.

И вот как все кончилось, так снова начало плохеть. Думала в аэропорту окочурюсь. А там вдруг увидела духи, по которым уже неделю (с первого унюха)))) страдаю. Мертвец встал и пошел - в tax free, по направлению к духам.)) Психика не устояла - название духов убило наповал – "Amour, I love U", Kenzo, хотя даже если бы они назывались "любовь зла...", "смерть под крылом самолета", "удушись на здоровье" - я бы все равно купила.)) С духами жизнь сразу показалась радужной и в самолет я села вполне бодренькой. На борту я бесстыдно флиртовала с бортпроводником - такой очаровательный мальчик - он мне то конфетку предлагал, то напитки, то столик поправлял, то салфеточку - ни разу просто так мимо не прошел. А с другими вполне спокойно, вежливо, но спокойно, добавки чая/сока/воды/булочки не предлагал.))) Потом мне надоело - а какой смысл во всем этом - несерьезно все это, так, пустой флирт. Силы опять сгинули. А мужчина вполне интересный - ну да ладно, пусть живет.))) Нo на крайняк - всегда можно еще в Вильнюс слетать.))) А пока - связь по интернету.)

Переключилась на коллегу - случайно в аэропорту встретились, оказалось летим вместе - в результате он меня до дома подвез (неохота было брать такси). Домой приехала и опять пошли мысли на тему - нафиг все это если мне может уже к праотцам пора.

В Вильнюсе укусила шальная муха - купила себе платьице и комбидресс. А сейчас думаю: а вдруг не успею поносить, мне это платье и комбидресс одеть даже некуда, я же все свободное время провожу в постели - нет, это (к сожалению) совсем не то, что вы подумали - я просто тихо лежу.

А еще я чуть было не соблазнила коллегу-юриста, с которым над одним договором в Вильнюсе долгими вечерами работали - потом я вдруг подумала "а на кой мне он, чего мне с ним делать-то, на нечто серьезное у меня и сил-то нет, я ж только на легкий флирт способная". Ну и оставила его в покое - вежливо-обходительно послала и сбежала. Оно конечно нехорошо - завела человека, чуть не правомочное ожидание создала, а потом вдруг сбежала. Потому что в тот момент мне хотелось только лечь в постель, причем без него.

Так хочется жить. А сил уже совсем нет. Вчера решила, что не пойду ни на какие болезненные и мучительные обследования - лучше помру дома, а пока возьму от жизни все. Не хочу в больницу - как попадешь к врачам-убийцам, так и сдохнешь не выходя из морга.) Сегодня передумала - ладно, к одному спецу схожу, даже к двум - пусть посмотрят. Может повезет и поможет - чудеса иногда бывают.

Кстати, о чудесах - я кажется снова похудела. Лопала в командировке по полной и двигалась не особо - а одежда болтается, обновки уже на размер меньше, даже белье стало свободно. Конечно беспричинная потеря в весе не говорит в пользу хорошего диагноза, но сам факт радует - надо же чему-то радоваться.)))

А причин для радости совсем мало нынче. Сходила в субботу к парикмахеру - хотела красоты несусветной на голове. Размечталась. Третий день в себя прихожу - такого плохого результата не было пожалуй никогда. Я вроде вполне адекватно выразила свои пожелания, мастер раньше всегда хорошо делала. А тут, вместо того, чтоб "подстричь кончики" она отхватила сантиметров 8-9, которые я целый год отращивала - мне для красивого силуэта как раз не хватает этих 8-9 сантиметров. Сейчас я разве что не под горшок.))) Уложила волосы - еще хуже. пришлось вчера помыть голову и укладывать самой феном - для первого раза получилось даже почти шикарно.))) Ну из того, что было я сделала то, что возможно - шикарного конечно нет, волосы же короткие и добавляют объема щекам, но я исправила то, что можно было. В процессе помывки головы половина краски сошла - когда я дома сама красила, краска потом не лезла, а тут просто кровавый поток какой-то. Странно еще то, что когда красили, голову жгло. От магазинной краски меня не жгло. Неизвестно, какой дрянью меня красили. Короче, надо искать нового мастера, ну не в Москву же перед отпуском ехать.))) И вот вместо удачных выходных - такая фигня. Ну я конечно на отрицательных эмоциях сразу слегла. Утром, правда, дала себе пинка и поднялась на работу.)) Радую себя тем, что хоть не в Питер мне такое чудо на голове учудили и хоть не под машинку.)))

А вообще ехала утром на работу и решила стать блондинкой - вот так втемяшилась такая шальная мысль.))) Маразм.)))

И вот так - решения меняются, настроение меняется, состояние меняется - постоянно. Достало. А я еще хочу как-то работать и (между делом) еще успать взять от жизни все. В Питер хочу успеть. А если я решила, значит даже если умру, в Питер все равно поеду. Хотя умирать ближайшие лет 30 не собираюсь - еще чего.))