Шок, стресс, отходная волна, жалость к себе бла-бла-бла, бла-бла-бла - все это понятно. Но саморазрушительные тенденции - это нездорово, глупо, больно. Прежде всего - глупо, потому что когда я делала, я НЕ думала. Да, сидеть и реветь на холодном полу было на тот момент душевно комфортнее, нежели заползти на кровать под одеяло.)

Зато теперь весь этот "душевный комфорт" встал мне в реальный физический дискомфорт. Хотя глупо "дискомфортом" обзывать чувство, когда как будто тебя разрезали в пояснице и ниже живота пополам, а убить забыли. Вот в следующий раз, когда на полу посидеть захочется, надо будет вспомнить прошлую ночь, то, что сейчас и то, что еще будет вечером (ведь оно так быстро не пройдет). До работы я на автопилоте добралась - совещание провела. Если сидеть на стуле не двигаясь, то даже мозг работает, процентов на 50, но этого сегодня хватит.))

А вот как домой потом? Одна мысль о холодном ветре на улице, тесном шатучем автобусе, 5 минутах ходьбы до и после - нет, нет, нет. Такси не очень доверяю - а вдруг я от боли потеряю сознание? - он же меня в таком виде в больницу повезет.) Да еще за мои же деньги.)

В идеале - много тепла (в моей холодной квартире!;))) + горизонтальное положение + хорошая музыка + кто-то рядом (маму звать нельзя - она психанет, давление подскочит и в итоге я скрюченная буду ей скорую вызывать;))) Да вообще маму надо от таких кризов беречь. В лучшем случае прочитает лекцию о том, как НЕ надо себя вести, В худшем - будет сидеть рядом, в слезах, а потом ей самой станет плохо. Блин, ни одной подруги в городе нет. Даже позвонить некому. Нет, есть кому, конечно, но я не знаю, что сильнее - боль или гордость. Не хочется просить. А еще - где гарантия, что он захочет отвезти/посидеть со мной. Или вдруг еще скорую вызовет - я панически боюсь врачей - в прошлый раз после такого врача я неделю кровью истекала. Хотя насчет "скорой" можно потребовать "страшную клятву" - я как-то с одного человека взяла, помогло.))

Мне бы только отлежаться в тепле, только бы согреться. Ночью свила гнездо из 3 одеял и пледа - билась в конвульсиях до утра.)

Как Шарапов говорил? Самые дорогие вещи на свете - глупость и жадность. Моя глупость и минутная слабость стоили мне дорого. Очень дорого.

Как бы было хорошо уметь передвигаться со скоростью света.)) Я была бы уже где-нибудь на мягком диване у друзей, в тепле и заботе. Как в Питере 31.12.2011)) Или кто-то из собак был бы рядом - они умеют и согреть и поддержать морально, они не стесняются ни своих, ни моих слез - готовы вылизать каждую слезинку и всегда с готовностью тычут горячий нос в мою холодную щеку, кладут теплую лапу на живот, а некоторые так вообще обниматься лезут.))

Как же мне повезло тогда, много лет назад, в Истанбуле, когда мне было почти так же больно - был и мягкий диван и теплые руки любящего человека рядом, которого не надо было просить, сам приехал. И ни одним словом не попрекнул. Даже потом, при расставании.

Но в итоге придется что-то решать. Но это будет немного позже. А пока я еще могу терпеть, пока я еще должна работать. Доделать хоть бы то, что обещала сегодня.

1) Боль когда-нибудь кончится, главное дотерпеть до вечера или хотя бы еще 4 часа.
2) В следующий раз прежде чем реветь, оденусь потеплее, залезу на диван, завернусь в плед.)
3) В следующий раз, прежде чем реветь, убью его - чтоб следующий раз стал последним.)))