Я всегда верила, что боль физическая не сравнится с муками душевными. Так и есть, только с ударением на первое. Я жила и думала, что мало такой физической боли, которая не была бы мне знакома. Видимо я слишком безболезненно жила. И еще я стыдилась свей беспомощности, не очень чистого белья, не совсем элегантной позы. Если человек способен чувствовать такой стыд, значит, либо еще далеко не все потеряно, либо, наоборот - от этой жизни остались одни крупинки.
Когда ты лежишь на полу в луже собственной блевотины (уж простите, говорю - как есть), со всем нутром перекошенным и перекрученным от боли, то стыду просто нет места в твоем мире. И тут страх попеременно с желанием конца - любого, заполняет все. В такой момент размышлизмы о том, кто тебя любит, кто нет, кто принесет цветочки на твою могилку и через сколько лет тебя вообще забудут, зачем ты живешь вообще, в чем смысл мирозданья и что все люди сволочи - они как-то теряют свое место в тронном зале твоeго разума.
И на самом деле плевать, кому что из моего скарба достанется - уж наследники как-нибудь сами разберутся. Жалко только того, чего не успела. А еще жалеешь о каких-то вроде бы каждодневных мелочах - что не пожелала маме споойной ночи вчера, что не пограла с собакой в воскресенье, что в очередной раз поссорилась с отцом из-за плитки в ванную комнату (какой бред!), что не написала другу/подруге, и тд. - целая жизнь уйдет на перечисление.

А еще раньше я думала: вот бы настал день, когда при виде еды меня бы воротило и я наконец могла бы безболезненно сдерживать аппетит и достичь веса в 55 кг. Ха, какой бред! Такой день настал - что-то я не пищу от восторга - когда от любой еды тебя в буквальном смысле выворачивает, то 55 кг на самом деле уже до лампочки. На самом деле думаешь о том, как бы хорошо отделаться гастритом, язвой - да любой фигней, лишь бы это было излечимо, или чтоб конец был хоть быстрым и по возможности не очень болезненным. Хотя так не бывает.
А еще сожалеешь, что возможно не увидишь больше никогда ни одного любимого лица.
Раньше я думала о том, как важно умереть достойно. Бред. В реальности нет такого понятия, как "умереть достойно" - это прерогатива кино. Можно достойно уйти. В том смысле, что для лиц невовлеченных может остаться иллюзия достойного ухода - твое вымытое и спокойное лицо на фоне белой простыни. А на самом деле... Да ладно, кто видел - знают.
А еще хочется начать заново, найти ту точку во времени, когда все пошло наперекосяк и прочертить от нее новую траекторию. Только так тоже не бывает.
А когда боль уступает место стыду, то все возвращается на круги своя. Ты не знаешь, что это было, мысленно делаешь заметку сходить, наконец, на обследование... Только ты знаешь, что ничего этого не будет - у тебя просто нет времени на такие вещи, и ты снова думаешь, что душевные муки превышают физическую боль. И опять стыдно свей беспомощности, не очень чистого белья, не совсем элегантной позы. Tы снова думаeшь о том, кто тебя любит, кто нет, кто принесет цветочки на твою могилку и через сколько лет тебя вообще забудут, зачем ты живешь вообще, в чем смысл мирозданья и что все люди сволочи. Жизнь продолжается...
[600x199]