Вчера я - кстати, в это самое время - радовалась как ребенок, порхала как бабочка, настроение было полувоздушным, почти на границе влюбленности.)) Я была даже в некоторой степени довольна собой. Сегодня - полная противоположность. И то и другое без видимых причин. Ну, причины они всегда есть, но я к тому, что ситуация с момента "вчера" до момента "сегодня" никак не изменилась. Изменилось мое отношение, восприятие, настроение. Но почему? Может мне в самом деле необходима лоботомия?!))) Вчера я периодически ловила себя на мыслях "со стороны" - "необоснованную радость бытия надо бы поубавить, нечего радоваться тому, что, заведомо ясно, не принесет ничего хорошего", "да и вообще, до чего я докатилась, что так радуюсь в телефонной трубке смеху практически чужого мне человека, человека, который меня никогда не любил и не любит", "наверное я совсем дошла до ручки, если так жду встречи, которая не даст мне ни тепла, ни надежды - потому что все уже давным давно остыло, потеряло смысл, и будущего у этой истории нет". И вообще, почему звук его голоса оказывает просто-таки опасно-счастливое влияние на нейроны моего мозга?!!! Кому-то надо отрезать язык, а кому-то - уши.))) Я путаю воспоминания о прошлом с настоящим, вернее отсутствием будущего, а сладкие сны с пресной реальностью. Ну вот, похоже снижение настроения "на градус" удалось.))) Только вот я обратно недовольна.))

Нет, я не ною, не в депрессии - или я нахожусь в стадии отрицания?))) Мне кажется, я "зависла" (как жалкий бука модели 2006 года наивно рвущийся в соревнование с продвинутыми новинками инфотехнологического рынка) в погоне за счастьем, хотя вроде я давно уже ни за чем и ни за кем не гонюсь. Я устала. Мне все надоело - нет, без заламывания рук и мыслей об уходе в мир иной. Просто спокойно так: достало все, надоели все, хочется чего-то нового, но не яркой бессмысленной мишуры, а чего-то качественного, солидного, но легкого. Абсурд, да? Мне хочется уехать из этого богом забытого места, где мне надоели все и где я никому не нужна. Вот говорят: хорошо там, где нас нет. Неправда. Вернее, не совсем. Почти месяц назад я была там, где мне были все рады, ну или почти все, во всяком случае я чувствовала, что я нужна, меня любят, меня ждали, по мне скучали. Да, я понимаю, что мне были рады скорее как раз потому, что я приехала не на месяц, не на два, а всего на пару дней, да и новогоднее настроение - это особое место, оно как бы "над" обыденным миром, тем более, в России - у русских все в основном на более широкую ногу, особенно праздники.

Но в Париже мне тоже были рады, а ведь я туда не к друзьям ездила.))) Вообще, в мечтах, я периодически езжу в гости к вам, моим виртуальным друзьям. Кстати, некоторые из вас теперь обрели и вполне реальные очертания. Хотя это мало что меняет, т.е. только создает дополнительные грани, ничего не отнимая у дневникового общения. Беда в том, что в мечтах я живу совсем другой жизнью. Я даже не заметила, как это случилось. Я ведь вроде была всем всегда довольна, не мечтала особо уехать и тд. и тп.

Да и я понимаю, что чтобы мир изменился вокруг меня, надо самой изменить себя. Но несмотря на все многотрудные усилия последних 3-4 месяцев я еще больше бешусь. Месяца 4 назад я была вполне довольна, потому что я сознавала, что нахожусь в самом начале "возвращения к будущему", т.е. у подножия горы самосовершенствования и возврата той, кем я была минус нн-ое количество комплексов. А сейчас я в замешательстве. После прошедших месяцев все еще хуже - я не то, что в начале пути, я сейчас в точке, которую в литературе я описала бы как приквел - предыстории основного действия.))) Только это моя жизнь, а не книга. И мне страшно: может я уже не успею достичь поставленных целей, ведь теперь мне идти еще дальше.

Вчера я беспричинно радовалась, а сегодня вроде как слегка с похмелья от той радости и на грани протрезвления. В зеркало смотреть страшно, но это же не меняет правды - оттуда на меня смотрит человек не из приквела, а из постэпилога - наверное в гробу лет через 50 я буду краше - благодаря стараниям работников морга.

А еще обидно стало - почему любить придуманный образ проще и приятнее, чем реального человека? Почему "блудного сына" (эдакового нарицательного Пер Гюнта) любят и ждут и прощают все, а „неблудной дочери“ (опять же нарицательный образ эдакой Марьи Болконской) стесняются, как будто она прокаженная или убогая или в тюрьме или в психушке? Может она не раскрасавица и не на все 100 умница, но она реально любит и реально тащит на себе все эти "камни", она не бросит, погнавшись в Аргентину за южным ветром, и если она периодически жалуется и даже воет на луну, она - настоящая и по-настоящему добрая. Да и разве любить надо не "вопреки чему-то" а не "за что-то"? Почему внешний эффект, общественное мнение и тд. и тп. так важны? Не все ли равно что может подумать тетя Ира, Таня, Ваня, дядя Петя, Сеня, Соня? Да не подумают они ничего, им неинтересно, им нет до нас никакого дела. Да оно и лучше, ведь если они услышат, что "дочка тети Вали" вся такая раскрасавица, с богатым мужем и кучей детей - так они же скорее всего только завидовать будут. Ну или просто искренне порадуются. Но те, кто порадуется, так они любой "дочке тети Вали" порадуются - такие люди чисты душой и доброжелательны до конца, им тем более не принципиально перевес или недовес у этой пресловутой дочки, есть у нее муж, богат ли он, есть ли дети и сколько их. Ну почему, почему надо обязательно "чтоб было как у всех"? Да и кто эти "все", на кого равняться? В реальности у "всех" все по-разному.)))

Я поняла: мне хочется туда, где бы меня любили такую, какая есть, не стеснялись бы, не измеряли, не ощупывали придирчиво волосы, не сравнивали на фотографиях с другими, не намекали тонко на толстой подошве, что я де нехорошая, капризная, упрямая - не хочу "погладить и приголубить товарища такого-то" потому как чем не жених, "да вообще кому это все после твоей смерти останется?"

Похоже, мне хочется стать элементом блого-софта - жить обеспечивая миру возможность виртуального общения, доносить до каждого волны радости от сбывщегося ожидания следующей буквы.))) Ведь в реальности слишком многое диктуется общественностью, внешностью и общепринятостью, стандартным набором "счастья". Да я сама, возможно, не исключение.
Если бы я верила в переселение душ, я бы мечтала стать в следующей жизни разумным софтом, или хоть бы даже запятой (лишь бы не точкой) в программе Microsoft Word, главное, не хочу быть запятой в какой-нибудь бухгалтерской программе - ничего личного против бухгалтерии и бухгалтеров (даже наоборот!) не имею, просто бухгалтерия и финансы - не мое это.)))

А сегодня даже книги разочаровывают. Меня взбесил Вишневский с его "культовым" "Одиночеством..." и культом одиночества (хотя скорее всего он прав). Добил Глаттауэр с его "Лучшим средством от северного ветра" (хотя он тоже, похоже, прав) - как будто я обьелась любимым мороженым - тошнит.))) А может просто настроение? А еще - сны это зло.))) Месть подсознания за серые будни. Но это уже другая история - история вчерашней гусеницы, радостно хрумкавшей зеленые листья и твердо верившей, что к выходным она станет бабочкой. (Может я даже напишу о вчерашней прожорливой кроко-гусеницe.)))
А сегодня - разжижение гусеницы под панцирем куколки и никакого намека на бабочку.))) Но может бабочка все-таки будет, к весне?)))
[625x375]