Январь: грустно мне...может я мазохистка?... Месяц наполненный грустными мыслями, ощущением собственной никчемности и состоянием близким к депрессивному...Но было в этом месяце и что-то притяательно хорошее...может именно то, что я его почти не помню

Февраль: у меня теперь парнь есть вот к нему и буду со всякими такими желаниями приставать...н-да...кстати, это мой главный подарок ...Пол месяца- ощущение полной ненужности, никто не звонит не пишет, вокруг все парочками бродят, а со мной никто не бродит:((( давай те плакать:)))После 14 числа Лешеньку прошибло на большую любовь....ненужность пропала зато появились другие проблемы....Уж очень он меня утомлял...Может это от того что я его не любила ни капельки?Хотя поначалу действительно думала что влюбилась...очень люблю чувство влюбленности: мир кажется цветным, а я сама себе живой и настоящей..)
Март: я спокойна, абсолютно спокойна...до такой степени, что пора начать этого пугаться...Холод, мертвый холод по венам...Холод, сосредоточенность на главном, рассудительность и больше ничего...Ни любви, ни радости-никаких эмоции...Только изретка бешеная злость...Мертвая кукла с карими глазами...Не жила, а существовала...неприятно вспоминать....Это месяц когда я напилась на тот момент до самого неприличного состояния в Волгограде( до сих пор значек ношу, что бы помнить как мне плохо было),  и месяц, когда я смогла сказать нелюбимому человеку в глаза, что не люблю и не хочу отношений без чувств...В каком-то смысле месяц достижений

Апрель: Всех люблю!!!)))) Ощущение эйфории, свободы, влюбленности, но не конкретной, а в весь мир)))Счастье? да! Самый счатливый месяц))До сих пор вспоминаю с улыбкой) Конечно, были неприятности, но! воспоминание о счастье заглушает все) Воспоминание о чемто хорошем, может  о пьяных посиделках с Митькой и Жорой...Тогда мы ещё были друзьями, мы были почти одним целым, по крайней мере тогда я в это верила...Сейчас это уже невозможно...По крайней мере это невозможно для людей которыми мы стали...Каждый сам по себе...и Все таки тень бывших отношей иногда возращается... ненадолго, незаметно...

Май: И превращусь в злой сильный ливень от мысли, что я тебе настолько противен. Месяц начавшийся с дикой боли, очередного депресняка, желания умереть...Первый раз за всю жизнь я задумалась о смерти...Точнее об осуществлении своей смерти...Месяц постоянных ссор с Митькой...Нервы, слезы, стрессы...Месяц под грифом *этих, черт бы их побрал* экзаменов...Как следсвие: за эмоциональным подъемом всегда следует спад, за спадом - подъем, на что и следует надеяться сейчас...

Июнь: просто слишком больно его терять... главное воспоминание месяца - глобальная ссора с Митькой...Как ни крути, а все переживания у меня крутятся вокруг него, он доставляет мне массу хлопот, хотя уверяет , что меньше все на свете хочет именно этого...Июнь - месяца почти полного отсутствия эмоции...Месяц, когда я таки получила свое и начала встречаться с Жорой...И месяц, когда я первый раз поняла насколько мой чертов первый муж мне дорог...Как бы я ни пыталась извести в себе это чувство я все равно в глубине души его безумно люблю и считаю своим другом(не смотря на на что , даже на его попытки меня в этом разубедить)

Июль: я устала...банально и просто...устала...мне нужна отдача... Отношения с Жорой, почти полная идилия с Митяем( редкость...большая редкость...огромная редкость), крыша и чердак Митькиного дома, небо, теплый рубироид и теплое пиво, ссоры с Дашей ( тоже редкость)...Эмоционально неприятный месяц...Неприятный из-за этих самых отношений и ссор...Из-за постоянного давления вещей, которые я должна делать для него, и отсутствия вещей, которые он должен делать для меня...Сейчас поняла, что отдыхала я только наедине с Митькой и наедине с Сашей ( Ребят, я вас обожаю:))))))Я вас просто люблю, но очень-очень сильно:)))) ) Конец месяца внес свою лепту в копилку общих отрицательных эмоций( и моих, и его)...даже вспоминать не хочется...Просто я поняла, что больше никогда в жизни не буду заводить отношений которые мне изначально не нужны, и которые настолько же не нужны моему будущему парню...

Август: В чем счастье? В спокойствии.. На самом деле, как мы тут рассудили с Митькой, август- лучшии месяц лета...Относително спокойный, без неприятных переживаний, потрясений и тому подобной фигни...Это время проведенной в Крыму : море, солнце, пляж, запах моря, шум прибоя, далекие крики торговцев, глупая книжка, осознание спокойствия и почти одиночества...Или ночное небо на неспящим послком, мириады звезд, ветер с моря, приносящий слабый запах и, изредка, мелкую исморось капель, улыбка на лице, счастье переполняющее душу, желание прыгать, бегать, кричать от радости...Месяц, который оставил желание вернуться:))))

Сентябрь: Учись молчать и улыбаться Лишь улыбаться и молчать Неприятный месяц, хотя начинался совсем неплохо...Месяц осознания обманутых надежд, судорожного залечивания ран ( быстрее, быстрее, пока не успели нанести новых....господи, как же больно) и первых попыток "улыбаться и молчать" ( до сих пор не научилась)...

Октябрь: хочу научиться любить... вот только смогу ль? я не знаю.... ощущение ( стандартное уже ощущение) ненужности миру....Поиски любви ( первые осознанный поиски с конца июля), точнее не любви, а хоть какого-нибудь ( как низко я пала) парня, который мог бы мне понравиться...Разочарования в мужском поле:)) И главная радость жизни : Сашенька, нашла таки человека, который ей нужен...Парня именно такого, о котором мечтала...И Я безумно рада до сих пор, что когда-то ( уже очень давно) это случилось...С тех пор многое изменилось, неизменна толька эта радость, что у неё наконец-то все хорошо на личном фронте:)))

Ноябрь: нужно слушать Митьку... Этот месяц отметился очередным Событием: решительным жестом Даша таки послала нафиг ненужных ухажоров, вроде Сасова Дмитрия 89 года рождения...Месяц попыток успокоить Митьку ( мысленно отобрать ножевку и остановить на пол пути до крыши), Дашу ( "мне так стыдно, я такая плохая, но объясни ему что я ценю его чувства, очень ценю"-"даш, он не поверит, не поймет..."-" А ты?"-"я пойму...я уже поняла..." _врешшшшшшь_), жениных попыток успокойить меня после всего выслушанного...И наконец-то скорее необходимости, чем желания  или возможноти, поверить в слова:" Ты мне очень дорога, ты пожалуй первый человек для меня...Ты - единственное что удерживает меня в этой жизни...Почему ты в это не можешь поверить?! люди меняются... поверь мне, пожалуйста!"- потому что их говорит мой парень, а своему парню надо верить...

Декабрь: "ну почему все не может быть просто хорошо...?"(с)... с одной стороны отвратительный месяц, при чем как из-за моих загонов на тему собсвенной ничтожности и нереальности хорошего отношения...(Мне искренне жаль Митьку , который меня терпел все это время)..Так и из-за Его (" Ты же знаешь, с какого-то момента я ничего не хочу"..." Мне нужна поддержка, моральная поддержка...а то ведь ты знаешь, ножевка все ещё в ящике моего стола, а замок на крышу в моем подъезде можно легко спилить"..." В чем смысл жизни? Ах, его нет?! Тогда можно пойти и убить себя об стену...Или лучше спрыгнуть с крыши") С другой стороны месяц вполне неплохой, в основном потому что у меня есть Он ...